Микрокосмос

Насладились покоем и хватит. Вчера была очередная сцена и слезы до утра в подушку.
Мадам моя бывшая подружка решила попрактиковаться в роли частного детектива и в час ночи начала звонить Виктории в истерике почему это ее машина стоит под моим домом, и чтобы Вика срочно вышла на "поговорить". Я слегка удивилась от такой наглости, так как эта мадам очень хорошо осведомлена о Викиной полигамности, я ей не раз по этому поводу плакала в жилетку. Откуда у человека в голове разговор о том, что она вообще имеет право что-то требовать в такое время и в таком тоне ни я ни Вика не поняли. Вика в двух словах по телефону объяснила ей некоторые очевидные вещи и мадам поехала домой и начала бомбардировку смсками.
Около двух внезапно проснулась Натали и присоединилась к бомбардировке, начала требовать, чтобы Вика включила геопозицию в Viber. Я смотрела-смотрела на это все, сначала спокойно, но потом Остапа понесло. В общем выгнала ее, потом плакала и не спала.
И вот сижу пишу теперь это все, в голове слегка туман, но в общем-то хватает какой-то элементарной логики, чтобы понимать что раз это все происходит в моей жизни, то я сама это позволяю, а также понимать, что это никуда не годится и ни к чему не ведет. Сейчас уже не так остро-невыносимо больно как было раньше, потому что я решила для себя принимать ее такой, какая она есть, после этого отношения стали теплее и доверительнее, я сама попросила ее быть честной и не уходить от ответа на прямые вопросы.Мы стали ближе, чем когда-бы то ни было и вчера когда уже ссорились она удивлялась что такое со мной, почему я снова перестала все понимать и принимать и зачем снова пытаюсь навешать ярлыков и загнать наши отношения в какие-то рамки.
Я говорила, что это бьет по самооценке и унизительно , но это неправда, и она знает. Я в последний год как никогда уверенна в себе, и во многом это работа Вики и ее многочасовые разговоры со мной. Я перестала играть в девочку-ромашку, я стала честнее к себе и другим, я горжусь этим. В общем самооценка моя точно не страдает от общения с Викой.
Я говорила, что мне это надоело, но это тоже неправда. Я помню, что означает "надоело" по тому периоду жизни, когда я жила с мужем. Если бы надоело, все давно бы изменилось или менялось.
Я говорила, что она вообще не думает обо мне и о моих чувствах, но и это не правда. Я не знаю как это выходит, но при всех этих гаремных каруселях, странных отношениях и прочем она думает обо мне, понимает меня и делает для меня больше, чем все мои мужчины вместе взятые. У меня папа заболел, я когда узнала диагноз на один вечер впала в ступор, позвала Фаечку, мы взяли бутылку вина и приготовились грустить на кухне и говорить о том, как все сложно. Вика примчалась в прекрасном настроении, пока я впадала в уныние она нашла врача, купила билеты на концерт, посидела немного нас с Фаей повеселила, потом нарядила меня и мы ушли гулять. На следующий день я проснулась совсем в другом настрое, никакого уныния, и спокойно и легко начала заниматься папиным здоровьем.
У меня носить нечего, осень пришла, а у меня вся одежда старая на два размера больше,Вика пришла с огромным пакетом, надарила мне штук десять классных разных вещей, и сказала, что уже и обувь мне нашла и отложила. Нужно ехать мерять и забирать.
Она всегда знает, когда мне нужно поговорить, когда помолчать, когда нужно побыть одной, когда наедине с ней и когда я хочу большой и шумной компании. Она научила меня думать не только о себе и хотя бы пытаться понять других. Она никогда ничего мне не запрещает и от этого у меня абсолютно пропадает желание делать что-то назло.
Я очень хорошо понимаю, что пока она рядом, скорее всего никакого мужчины и семьи в моей жизни не будет, потому что она слишком такая как мне нужно. Я не перестаю удивляться тому, как много она может брать на себя, это же подумать только- если у меня с ней считается нет отношений, но это самые лучшие отношения, которые у меня были. И еще кроме меня же как минимум двое у нее еще. И даже те двое, о которых я знаю очень непростые барышни, с характерами , претензиями и высокими требованиями. Им сложно было с мужчинами, потому как правда многого хотят, впрочем как и я. И как Вика умудряется выдерживать ТРОИХ (!!!!) и при этом еще не факт, что троих, а не четверых или пятерых, при этом еще и занимаясь своей собственной жизнью... для меня до сих пор это остается загадкой, это же сколько внутренней силы нужно иметь и энергии, и остальных ресурсов.
Запуталась я.Хочется быть с ней, как есть, и хочется нормальных отношений с мужчиной. Сколько еще то, что между нами может продлиться и не буду ли я потом считать, что зря столько времени потеряла? Мне страшно от мысли, что я могу потерять ее, и страшно от того, что у меня на ней свет клином сошелся. Хочется остановить эту карусель и сойти, но стоит только вспомнить и сравнить как я жила без нее, играя чужие роли,не признавая себя и подстраиваясь под других и становится страшно.
Она самый близкий мне человек, и она не моя. Не знаю, что будет в этот раз. Может мы снова поссорились на пару дней, или снова на месяц, или впервые навсегда. Я уже за ней скучаю, но если позвонит, скорее всего не возьму трубку

Я не знаю, что случилось, впервые она ни разу не позвонила и не написала за целый день.
Вчера все было нормально, мы не ссорились.
Я волнуюсь очень, а сама позвонить не могу, вдруг Натали снова в приступе, и Вика с ней рядом и тогда мой звонок только усугубит все.
Дурацкая ситуация ((((

Когда спокойно и светло в мыслях и в жизни, как-то не получается писать. Это я уже не раз замечала.
Вот случилось что-то хорошее, и хочется же сохранить в памяти, жму "Новая запись", два-три предложения, и "Сохранить черновик", потому что не те слова, не те краски, не отражает происходящего. Это как у многих в жизни- легко и просто находятся слова осуждения, аргументы в споре, но почему-то трудно подбираются комплименты, слова одобрения или благодарности.
Позавчера я стала тетей. Я до сих пор не могу окончательно прийти в себя и поверить в это, меня как будто прибило кирпичом. Какие-то совсем новые и странные мысли, например: что я смогу рассказать этому маленькому ребенку о жизни, какой пример я буду подавать своим поведением и разное такого же плана. Я закрываю глаза и вспоминаю эту маленькую голову, торчащую из пеленки, с ресничками, глазками, носом, и все как у настоящего взрослого человека. Катины бровки уголочком и губы, и так смешно кряхтит и язык высовывает, уже через 15 минут после рождения я ее увидела, и сразу же стало как-то понятно, что это мой родной и дорогой человек, и это тоже новое чувство, не похожее например на то, которое было к Саше, когда он стал Катиным мужем и я его тоже причислила к родным и близким людям. Странно это все, у меня глаза на мокром месте все время от какого-то внутреннего счастья и гордости, и стыда почему-то.
Что еще? Натали уехала лечиться куда-то в Варну и мы с Викой почти все время вместе. Я как-то успокоилась и в общем-то сейчас отношения скорее дружеские, чем отношения пары, все спокойно, тепло и ровно. Никаких каруселей.
Она недавно выпила лишнего,плакала и с грустью говорила о том, что я всегда беру что-то и ухожу, и иду дальше, и все становится для меня пройденным этапом и нужно быть сверх-человеком чтобы все время оставаться рядом и двигаться в том же темпе. Она говорила, что я очень большая внутри и очень свободная, что я как будто специально ищу за что держаться или цепи, чтобы приковаться к чему-то и делаю это только для того, чтобы снова и снова рвать эти цепи, бесконечно доказывая себе, что меня ничего не ограничивает. Иногда я не могла уловить смысл ее слов, мне казалось, что она боится потерять меня, и я сказала ей что всегда буду рядом. А она посмотрела мне в глаза так внимательно и говорит "Ты просто пока еще не понимаешь. Ты уже от меня ушла. Просто держишься сознанием, по привычке"
Еще я хочу лампу, такой советский ночник, который был у бабушки в моем детстве. Облазили всю барахолку с Викой, нет почему-то таких, и гугл картинки не выдает.
И еще- я ищу какое-то новое занятие, есть несколько вариантов, но я пока выбираю.
Как-то так

Не пойму, что такое вокруг происходит . Ну честное слово, я как будто в другую вселенную переместилась.
Что за мода на однополые отношения пошла? Почему куда ни посмотри везде об этом говорят и пишут, и все больше и больше случайно встречается таких людей ,или мне кажется, потому что я сама в такое вляпалась???
Ну честное слово, за 29 лет вообще вокруг себя этого не замечала, а сейчас ну просто куда не плюнь.
Я в шоке от наблюдения за окружающим миром ((( Как бабка в переполненном трамвае " Ну ладно мне в поликлинику надо, но вы то все куда???"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну да, получилось у нас два месяца не общаться, как же )))))
Все, реально больше не могу метаться, пусть будет все как она хочет, все равно ведь так в итоге все всегда и получается, а я только зря силы и нервы трачу на попытки ее переделать.
Я успешная красавица и умница, совершенно сознательно и добровольно соглашаюсь на любовь и верность со странной девочкой,которая регулярно выносит мне мозг, заставляет нервничать, плакать и вести себя неадекватно.Которая младше меня на четыре года, живет с моей сумасшедшей бывшей подругой, которая может быть опасна, спит с еще одной моей бывшей подругой, и вполне вероятно что это еще не все, что я знаю, где ее в остальное время носит ветер.
Ок ) С идеальным мужчиной похоже не сложилось, все идеальные мужчины отдыхают )))

А вчера был еще один самый замечательный вечер в моей жизни... И кажется нет большего счастья, чтобы просто быть рядом. Мы гуляли втроем, с одной еще подружкой, и было даже немного неудобно, потому что с Викой нам третьи кажется только мешают. Мы совершенно точно находимся в своем особенном мире, куда никому нет доступа.

Иногда, когда отступает обида, чувство соперничества и злость от того, что я впервые в жизни не могу получить того , чего хочу, в голову приходят совсем другие мысли...
Я горжусь моей Викой. Она по настоящему умеет любить и идти в своей любви до конца.
И не просто на словах, а делать все для любимого человека, даже тогда, когда невыносимо и чертовски сложно.
Сижу и в который раз изучаю симптомы и клиническую картину диагноза Натали.
Наверное им с Викой все таки нужно быть вместе, как ни горько мне это признавать .
Когда Натали в норме, она в принципе хороший обычный человек, и она действительно любит Вику.
В начале мании она прекрасна, сияющее солнце, к которому тянутся много людей. Из нее ключом бьет позитив и энергия и распространяется на всех и вся. Она способна делать самые широкие и добрые поступки для других, буквально вдыхать жизнь.
А потом, когда состояние ухудшается, и в период дипрессии никто кроме Вики не способен на глубокую любящую заботу долгое время, столько , сколько нужно для того, чтобы это закончилось. Даже мама Натали и ее сестра сбегают от нее в эти периоды, друзья и знакомые тоже не могут выдержать этого кошмара, даже я не смогла, хотя и считала, что у меня ангельское терпение.Вокруг нее остаются только врачи, выполняющие свою работу, пусть даже выполняющие хорошо и качественно, но без любви.
А Вика, как никто умеет поддержать именно в самые сложные моменты. Я помню, когда болела я, я не могла просто нарадоваться как чутко и трогательно она умеет проявлять заботу. За мной так никто никогда не ухаживал, предугадывая любую мысль и сутками почти не отходя от моей постели.
Для Натали это огромное счастье, что ей в жизни встретилась Вика, это может помочь ей сгладить проявления болезни и продлить периоды нормы, в книгах пишут, что возможно даже до нескольких лет.
Я больше не хочу воевать, нужно отпустить Вику спокойно и с благодарностью за все, что между нами было. Отпустить так, чтобы по максимуму сгладить боль ее и моей утраты. Общаться просто как друзья мы не сможем никогда , вернее сможем , но тогда мне нужно с самого начала забыть о мечтах о семье и детях , потому что пока есть она ни один мужчина мне не нужен.
Принять. Простить. Отпустить. И ждать пока пройдет время

Из вчерашнего разговора с Викой...
Она спрашивала меня о мужчинах, что и как было у меня за то время, пока мы не виделись. Я ей рассказала, что встречалась с несколькими мужчинами, на свидания ходила, но все не то.... Вике же мало просто знать конечный результат моих похождений, ну и начала она копаться в причинах, что, как , да почему и в какие моменты общения какие мысли у меня были. Я сама наверное столько не анализирую в своей голове, сколько Вике надо обязательно знать и понимать.
Ну и шаг за шагом я рассказала, заодно и сама поняла, что именно не складывается.
Все хотят секса. Это факт, и это нормально. Я сама темпераментная и сама хочу, но не так вот с ходу...
А в реальности получается так, что между мной и мужчиной всегда встает это желание. Я говорю с человеком, а в его глазах вижу сначала желание, потом мысль, потом намек, потом прямое или слегка завуалированное предложение... И сразу после этого все, история заканчивается, я пропадаю и перестаю отвечать на звонки и смс неделя-две-три и звонки прекращаются.
Я ей говорю "Вика, ну неужели это норма сейчас, секс на первом-втором свидании? Зачем они сами себя лишают удовольствия, ведь намного интереснее заниматься сексом, когда есть чувства, а не просто как зарядку делать.Ну это же все равно, что в МакДоналдсе купить гамбургер за две минуты, или прийти в ресторан с приятной атмосферой и музыкой, заказать какой-нибудь кусок мяса, прождать минут 20-30, и потом наслаждаться в полной мере. Зачем мужчины все упрощают и сводят до простого удовлетворения физиологических потребностей? "
Ясное дело, что вот этот самый первый разговор о сексе это скорее всего проверка- как я себя поведу, соглашусь-не соглашусь. Ясное дело, что после отказа никто никуда не пропадает, а начинают искать другие способы. Ясное дело, что возможно среди этих мужчин есть человек, или люди, с которыми я в принципе могла бы построить отношения в каком-то формате, и может даже человек, которого я могла бы полюбить... но вот это самое первое предложение секса почему-то звучит слишком быстро, меня это отпугивает.

Вика сказала, что они просто экономят время и деньги. И не потому , что все жадные, а потому что многие не знают, чем девушку можно еще завоевать, кроме походов по ресторанам, цветов и прочего стандартного набора. А на это деньги нужны. Чему говорит ты удивляешься, как будто из лесу вышла? Норма говорит сейчас, это не только предложение секса в первый день, норма это когда женщина в отношениях с мужчиной может заплатить за себя, а то и за обоих в ресторане. Норма, когда таксист вначале пути торгуется с девушкой за 10 гривен, а в конце пути просит телефон. Норма- дарить цветы и подарки , только на первом свидании и по большим праздникам.
Говорит, они же многие не представляют чем еще можно увлечь девушку на этапе "до секса", кроме как деньгами и всем, что за деньги покупается и продается. И в тех, случаях когда не срабатывает вариант, что девушка сама сразу определилась, что мужчина ей подходит и будет секс, просто пытаются сократить затратный по ресурсам процесс "завоевания".
И потом, когда кроме денег предложить нечего еще и возмущаются, что девушек только деньги и интересуют. При этом все хотят ухоженную, красивую и хорошо одетую королеву, и чтобы любила и уважала.А чтобы была такой, или стала такой рядом с ним, совсем ведь не деньги нужны, ну или не обязательно деньги, и вот этого, она говорит 99% мужчин не понимают.

Стоило только моей жизни как-то наладиться и моей боли немного успокоиться, как Вика появилась снова.
Я собиралась в гости к Димке, мы сейчас снова много времени проводим вместе, он пожалуй самый близкий мне из мужчин в этот период жизни. С ним можно чудить и беситься, у нас на многие вещи совпадают взгляды и самое главное, что отличает его от остальных - между нами есть близость... душевная что-ли, без сексуального подтекста. Говорить можем часами на разные темы, и скучно никогда не бывает. Я конечно знаю, что дружба между мужчиной и женщиной дело такое.... зыбкое, но вот с Димой мне как-то легко. Наши мамы-папы дружно мечтают о том, что мы когда нибудь поженимся, он учится у меня жить чувствами, я учусь у него относиться к жизни ровнее, спокойнее и помнить о том, что все имеет свои последствия и все проходит.
Так вот, я собиралась к Диме, Вика позвонила, сказала, что заедет за мной на работу и отвезет меня. Я увидела ее и весь мой душевный покой и равновесие снова исчезли как будто их и не было, снова качели эмоций и чувств, хотя внешне наверное разговор получился более спокойный чем обычно. Я старалась отслеживать свои эмоции и мысли, не просто быть в ситуации, а одновременно еще и находиться в позиции наблюдателя, смотреть на все происходящее со стороны
У меня судорогой сводит скулы от радости, что она рядом, тянет к ней просто неимоверно, дотронуться, обнять, закрыть глаза и слушать, потом открыть и смотреть как она двигается. Я падаю в какое-то измененное состояние сознания, она завораживает меня, и внутри открывается целый новый мир, до сих пор мне так незнакомый, неизведанный и неясный. С ней я как будто из комнаты ,ограниченной четырьмя стенами открываю огромное окно с 20-го этажа и чувствую ветер, вижу панораму, слышу разные новые звуки.
При этом во вне происходит вполне обыденный разговор. Я вижу, что она еще сильнее похудела, глаза уставшие. Она говорит, что не может без меня, что она злится от этого, что она постоянно ищет меня глазами в городе и старается бывать почаще в тех местах, где я бываю, чтобы просто случайно увидеть меня. Что наверное она все таки любит Натали ( в этом месте на меня накатывает волна горечи), но без меня она не может жить и не понимает что это такое, почему ее тянет, она не может найти объяснения.
Я слушаю, я говорю ей что мне знакомо это состояние, но я наоборот специально стараюсь избегать тех мест, где она может появиться, но мои глаза уже автоматически настроены на цифры номера ее машины. И это правда. Я когда еду по городу, я часто ловлю себя на том, что глаза постоянно ищут. В этом городе миллион жителей, а я уже знаю как выглядят все владельцы автомобилей такой модели как у Вики, с таким номером, или с номером, который незначительно отличается.

Она говорит, что Натали лежит в клинике, что стало совсем нехорошо, кроме проблем с психикой очень сильно ухудшилось здоровье, давление неделями не приходит в норму и часто она даже встать не может, почти не выходит из приступов своей болезни и даже таблетки не делают ее взгляд осмысленным. То, что говорит и делает Натали все меньше и меньше поддается логике, Вика говорит, что она все время на грани и боится сделать любой поступок, который вызовет у Натали волнение, потому что тогда происходит резкое обострение. "Лена. Я не могу ее бросить, понимаешь? Она никому не нужна. Это очень сложно, ты даже не понимаешь что такое постоянно быть рядом с больным человеком, у меня иногда ощущение, что я сама вот-вот съеду с катушек. Ну кем я буду, если я испугаюсь этой ответственности и оставлю ее сейчас в таком состоянии, как я буду потом с этим жить?"
Я помню прошлый август, я очень хорошо понимаю что происходит , и я до сих пор помню это, помню Натали в приступе , это самый страшный реальный кошмар который только можно представить, я бы никогда не пошла на это во второй раз, даже дня бы больше не могла выдержать. Наверное человеку, который никогда близко не общался с сумасшедшими с таким диагнозом это невозможно даже объяснить и представить это нельзя, ни в одних фильмах или книгах не показывают что происходит внутри даже самой здоровой психики, когда постоянно находишься в близком контакте с больным.

Я объясняю ее, что я не хочу. Это ужасно, но я действительно не хочу, не буду так. Да, люблю, но болезнь Натали не лечится, все это будет длиться годами и десятилетиями, приступы будут затухать и обостряться, я не хочу положить свою жизнь на алтарь ее диагноза. Вика, будь с ней , говорю я, раз не можешь бросить, это твой выбор. Блин, я не хочу вечно быть любовницей девушки, которая при этом в отношениях с сумасшедшей красавицей, и при этом время от времени умудряется еще и по разным третьим лицам бегать. У меня все противится внутри от одной мысли об этом, я не хочу делить ни с кем своего любимого человека и не хочу быть ни с кем другим, пока есть Вика.Я объясняю , что пока мы видимся и общаемся, и не могу, просто не могу даже смотреть на кого-то еще.Пока она рядом, я не владею собой, своими желаниями, чувствами и мыслями.Я устала от этого, я измотана, я все время теряю вес. Пусть я эгоистка, но я не хочу убить себя. Жизнь важнее чем любовь и страсть. И всему есть предел.

Мы обе скучаем друг за другом, обе плохо себе представляем как жить если продолжать эти отношения и как жить без них. Но нужно, обязательно нужно принять хоть какое-то решение. И мы решили сделать паузу. Не ссориться, как обычно и страдать друг о друге. А просто договориться, что два месяца мы не будем контактировать. За это время что-то переосмыслится, поменяются какие-то внешние обстоятельства, и потом может станет яснее как быть дальше. Мы давно уже заигрались и запутались, и раз никто не может принять решения, то нужно позволить времени расставить все по местам.

Первыми словами высокая стройная и общительная))
Расскажи пару слов о себе, что посчитаешь нужным. И что ты ищешь?
Я о себе сразу хочу сказать, что я не сторонник большого количества сексуальных связей, мне важно качество ) У меня никогда не было коротких отношений, была замужем, потом полюбила девушку и с ней была год. Сейчас понимаю, что всегда хотела отношений втроем, две девушки и парень.В идеале, чтобы все друг друга ценили , уважали и доверяли. Хочу познакомиться с парой, или с мужчиной, который так же как я мечтает о такой семье.
Разовые встречи на интересуют. Никуда не спешу.


Я не знаю как это описать... Это все вообще не ради секса начиналось, у меня всегда были гетеросексуальные отношения, и я раньше за собой не замечала тяги к девушкам, хотя я очень люблю всякие обнимашки, и с подругами все время целуюсь и обнимаюсь, но без сексуального подтекста.
А однажды я ее просто увидела случайно в кафе и у меня больше чем на год крышу снесло. Я очень долго боялась и не понимала, что со мной такое происходит и почему я так ее хочу. Но она сразу все правильно поняла и у нас начались отношения, потом секс... и это совсем другое, чем с мужчиной, совершенно другие ощущения, даже сравнить нельзя- лучше или хуже. Это как знаешь, ребенка спросить- кого ты больше любишь, маму или папу?
Из того, что прямо кардинально нового было- мне ей было легко рассказывать чего я хочу, у меня эм... достаточно бурная фантазия, и не всегда могла словами мужчине объяснить, немного стесняюсь о самых тайных желаниях разговаривать, а с ней это было легче, потому что она слушала все таки как женщина, а женщины между собой не только на уровне слов общаются, а еще и на эмоционально-чувственном. Ну и она всегда понимала настроение, с мужчинами иногда бывает сложно в этом- я разный секс люблю, иногда хочется нежности, иногда грубости, иногда покапризничать и чтобы поуговаривали, иногда покапризничать и чтобы заставили... и все такое ))) ну ты понимаешь)
Если с технической точки зрения- существенных отличий нет, больше нежности, но это я думаю скорее не от того мужчина или женщина зависит, а от человека.
И да, я тоже думала раньше, что чисто психологически никогда не смогу переспать с девушкой, но с Викой (ее тоже Вика зовут), на второй день знакомства это уже вообще не имело значения- в каком она теле, мужском или женском, какой красоты и какого социального уровня )))).
А после того как мы расстались я уже начала понимать, что меня тянет и к девушкам и к мужчинам. И барьеров этих нет внутри