Второй день весь офис меня подкалывает на тему инопланетян. Что ни скажу, мне тут же про них вспоминают и ржут. А виной всему недавний безобидный разговор за утренним чаем:
- Лена, ты что снова ночью не спала? - Угу, фильм страшный посмотрела не могла уснуть всю ночь - Какой? - Интересный. Основанный на реальных событиях. Про похищения людей инопланетянами.
В моем идеальном мире за окнами всегда весенняя ночь А передо мной стоит чашка латте И еще – там я знаю, что стоит только набрать телефонный номер И тебе тут же ответят, как будто сидели и ждали твоего звонка Там есть много книг, и вся на свете музыка Горит огонь И открытая дверь А где-то рядом сопит собака и кошка Много растений и нежный запах фрезий Я иногда бываю там Во сне
…А все дело в том, что я почему-то думаю, что люди смотрят на ситуации некоторые точно так же как и я . Соответственно и видят точно также. Причем я как-бы знаю, что все люди разные, у всех разные взгляды и понимания. Но каждый раз когда с этим сталкиваюсь искренне удивляюсь. Каждый раз как в первый раз. Вчера снова столкнулась с подобным, и снова нахожусь в состоянии легкого отупения. Я все время считала что черное- это черное, а вдруг находится человек, мы говорим по душам и вдруг выясняется, что для него мое черное- совсем даже белое .Спрашивается- почему бы сразу не выяснить, а не принимать свое отношение к тому или иному как отношение всех людей по умолчанию. При всем этом я наверное излишне много думаю за других и трачу уйму нервов на переживания , что человек страдает от этой черноты. А он оказывается ее почти не замечает. Что-то не так с моим мироощущением явно.
"Ах, сударь, супруг мой ненаглядный. И вовсе я не от несчастной любви прикована к постели и на сплю ночами. У меня просто спина от тренировок болит ужасно. И доктора мне не нужно, лучше сделайте массаж."
Во времена книжного запоя каждый раз понимаешь, что все конечно же было и раньше, все уже прочувствовано,пережито, описано, и снято, пусть и с некоторым сгущение красок. Художественная литература однако, тоже надо понимать. Все это было давным-давно и со многими людьми. Как-то легко и в то же время скука накатывает от осознания этого. Моя свекровь цитирует мне на кухне Омара Хайяма а я говорю "Мама, ну откуда он знал?" Хм, где бы достать подключение к вселенскому разуму, чтобы не наступать на грабли и знать все-при все?
Очень понравилосьВ самом деле, юная девушка полна иллюзий, она так неопытна, и в её любви большую роль играет голос инстинкта. Поэтому победа над ней вряд ли польстит молодому дипломату: женщины же идут на огромные жертвы обдуманно. Первая увлечена любопытством, соблазнами, чуждыми любви, другая сознательно подчиняется чувству. Одна поддаётся, другая выбирает. Выбор этот сам по себе является чем-то безмерно лестным. Женщина, вооружённая знанием жизни, за которое она почти всегда дорого расплачивается несчастьями, искушённая опытом, отдаваясь, как будто отдаёт большее, нежели самое себя; девушка, неопытная и доверчивая, ничего не изведав, не может ничего и сравнить, ничего оценить; она принимает любовь и изучает её. Женщина наставляет нас, советует нам, когда мы по молодости лет ещё не прочь, чтобы нами руководили, когда нам даже приятно подчиняться; девушка хочет всё познать и бывает наивна, а женщина была бы нежна. Первая сулит вам лишь однажды одержанную победу, с другой вы принуждены вечно вести борьбу. Первая плачет и утешается, вторая наслаждается и испытывает муки совести. Если девушка стала любовницей, значит, она чересчур испорчена, и тогда её с омерзением бросают; у женщины же тысяча способов сохранить и власть свою и достоинство. Одна слишком покорна, и постоянство её наводит на вас скуку; другая теряет слишком много, чтобы не требовать от любви всех её превращений. Одна только себя покрывает позором, другая разрушает ради вас семью. Девичьи чары однообразны, и девушка воображает, что всё будет сказано, лишь только она сбросит одежды, а у женщины бесчисленное множество чар, и она таит их за тысячью покрывал; словом, любовь её льстит нашему самолюбию во всех его проявлениях, а наивная девушка затрагивает лишь одну сторону нашего самолюбия. Тридцатилетнюю женщину жестоко терзают нерешительность, страх, опасения, тревоги, бури, которые несвойственны влюблённой девушке. Женщина, вступив в этот возраст, требует, чтобы мужчина питал к ней уважение, возмещая этим то, чем она пожертвовала ради него; она живёт только им, она печётся о его будущем, она хочет, чтобы жизнь его была прекрасна, чтобы он добивался славы; она подчиняется, она просит и повелевает; в ней и самоуничижение и величие, и она умеет утешать в тех случаях, когда девушка умеет лишь жаловаться. Наконец, тридцатилетняя женщина, помимо всех иных своих преимуществ, может вести себя по-девичьи, играть любые роли, быть целомудренной, стать ещё пленительнее в своём несчастье. Между ними неизмеримое несходство, отличающее предусмотренное от случайного, силу от слабости. Тридцатилетняя женщина идёт на всё, а девушка из девичьего страха вынуждена перед всем отступать. Такие мысли теснятся в голове молодого человека и порождают подлинную страсть, ибо она соединяет искусственные чувства, созданные нравами, с чувствами естественными. Только в тридцать лет женщина умеет пользоваться таким выигрышным положением. Она умеет посмеяться, пошутить, приласкать, не уронив себя в глазах света. В эту пору она уже обладает необходимым тактом, умеет затронуть чувствительные струны мужского сердца и прислушаться к их звучанию. Молчание её так же опасно, как и её речь. Вам никогда не угадать, искренна ли женщина этого возраста, или полна притворства, насмешлива или чистосердечна. Она даёт вам право вступить в борьбу с нею, но достаточно слова её, взгляда или одного из тех жестов, сила которых ей хорошо известна, и сражение вдруг прекращается; она покидает вас и остаётся властительницей вашей тайны; она вольна предать вас на посмеяние, она вольна оказывать вам внимание, она защищена как слабостью своею, так и вашей силой (с) Бальзак "Тридцатилетняя женщина"
Странное дело, за последнюю неделю я получила три букета- один по поводу восьмого марта, два- без повода. И он кажется не просто слушает, а слышит то, что я ему говорю или прошу. И весь такой хороший-прехороший, хоть к ране прикладывай. Было даже как-бы случайно вырвавшееся "Я так счастлив, что я на тебе женился".Разве не этого я хотела? А почему-то так и подмывает сказать "Ну давай уже, признавайся в чем ты виноват и по какому поводу у нас возрождение кофетно-букетного периода"
Самое страшное и самое жестокое слово это слово "Никогда". Самое неправильное и самое больное. Оно как пощечина. Потому что даже "Навсегда" не существует, "навсегда"- просто нет, наше "всегда" ограничено отведенными нам годами. И любое "всегда" когда-то закончится. А "никогда" не имеет границ
Это мне сестричка сделала, сама, своими руками, из бисера. Красота неописуемая, вживую смотрится еще лучше чем на фото. Еще мне привезли любимое домашнее печенье, печеное бабушкой, тортик, который сделал папа и еще море всяких вкусностей. Эх, пропадай моя талия... Кстати, обратите внимание какой козлик симпатичный
Сегодня повеселилась от души... С утра закапризничала мужу чтобы он меня одевал, причесывал и красил и без моих подсказок. Ой что это было Цирк да и только. Убедилась что некоторые детали женского туалета мужские руки приспособлены исключительно снимать, и то после долгих лет тренировки. Когда-то давно это тоже была проблема, теперь наловчился это делать легким движением руки, а вот одевать... никак. Закончилось все тем что "Тьфу, да как ты это вообще умудряешься сама себе застегивать". Пришлось немного помочь.. Остальные вещи вроде оделись нормально. Прическа была уложена с вечера, оставалось только аккуратно расчесать волосы, но тоже без жертв не обошлось, пару волосинок он мне таки выдернул. А макияж... это вообще было что-то. Долго и внимательно изучал содержимое моей косметички, я вроде как решила молчать и не давать указаний, но сердце дрогнуло видя его страдания, и я ему сказала что все это не нужно, пусти накрасит только реснички и губки блеском. Потом поняла, что я могу остаться с накрашенными ресничками но без глаз, пришлось отказаться и от этой идеи, один глаз он кое-как накрасил, второй я уже сама. С губами тоже не сложилось- меня так распирал хохот, что я не могла и секунды сидеть спокойно и не улыбаться видя его сосредоточенное лицо, помазал мне немного блеском подбородок и нос и на этом остановились.
В общем, однозначно требуется мужчине практика, потому что то ли рук растут оттуда, откуда ноги, то ли и впрям женский туалет- такое уж сложное и непостижимое дело
Пожалуй, я не ошибусь если скажу что мой дневник- в основном нужен мне как копилка для моих переживаний, сомнений и тревог. И конечно же как зеркало, отражающее мои чувства. Почему-то чаще всего получается писать что-то, когда плохо. Когда грустно. Когда сложно. Когда непонятно. Но сегодня- нет, не тот случай, сегодня я в полной мере счастлива. Каждый вдох, каждое прожитое мгновение жизни сегодня радует. Полный вперед на позитивное мышление. И не от того, что нужно. Руль моего корабля сам вывернулся в эту сторону, хотя, в общем-то, никаких изменений в жизни не наблюдается. Я сегодня просто так счастлива, без причины. Хотя почему без причины- я люблю, я любима, пусть с нюансами, но факт есть факт. Я чувствую в полной мере, пусть некоторые обстоятельства щекочут нервы и не дают покоя, но это только лишний раз доказывает что я жива. ЖИВА, понимаете, я ЖИВУ, я не проживаю жизнь, я ЖИВУ, НАСЛАЖДАЮСЬ ей, я умею брать от нее то, что я хочу. А проблемы- они есть всегда, всегда есть что-то, что может омрачить это удовольствие ЖИТЬ. Пусть они и будут дальше, пусть напоминают о том, как нужно переживать и чувствовать, и пусть даже страдать. Только не застывать и не переставать наслаждаться их отсутствием ,когда они исчезают. Весна переживает последнюю схватку с зимой, и уже в воздухе летает ощущение ее скорой победы. Весна делает мне искусственное дыхание рот в рот и вталкивает в мои легкие радость от самого факта моего существования. И вдруг, совершенно внезапно я понимаю, что будь у меня шанс прожить жизнь заново, я бы ничего не хотела менять. Ничего. Совсем. Разве ценила бы я настолько счастье любить, если бы я к нему просто привыкла, , разве могла бы я так сильно ценить дружбу, если бы мне не приходилось подолгу не видеть дорогих мне людей, разве чувствовала бы я такую радость от моего финансового положения сегодняшнего, если бы не пережила период абсолютной бедности? И так во всем. Я научилась ценить то, что имею. Благодарю тебя, Господи, за то, что ты милостив ко мне. За то, что даешь мне правильные уроки. Прости меня за все мои ошибки, но без них я не стала бы тем, кем стала.
P.S. А завтра, я знаю, будет еще более чудесный день. Главное не проспать.