Микрокосмос

Целующиеся на улицах пары раздражают только в том случае,если у тебя нет возможности точно так же упоительно целоваться не обращая внимания на всех,кого это раздражает

Растройство желудка,месячные,еще одна ночь в поезде и всеобщее во мне разачарование.
Доброе утро, Леночка.

Прекрасный вечер. Был. Би2,концерт и песни во все горло немного сняли напряжение в голове от слез вчерашней расстановки и убрали на второй план чувство собственой дибильности в мире отношений, а может просто помог цитарамон.
Потом домой на час,стремительные сборы, Вадиму ужин, 2 раза, потому что первый сгорел
Полчаса до поезда, пять минут до такси,меня начинает привычно телепать ,, ОПАЗДЫВАЮ,, и тут муж с омлетом на губах и прямо в коридоре начинает как всегда сухим пальцем лезть ко мне в трусики,параллельно снимая шорты. Ну как так можно? Ну почему после у меня вина,а у него обида?
Ну что же я за человек такой,если так до конца жизни наказана?
А теперь давай Милая бери себя в руки и дай волю фантазии. Или воспоминаниям. Сама так все построила. Наслаждайся

Я после душа лежу на диване и смотрю телевизор, он подходит, два раза целует меня в ногу, мне неприятно, потому что очень колется его щетина, я говорю ему об этом, тогда он берет и начинает пальцем водить у меня по клитеру. Я ненавижу когда он так делает, мне больно, потому что там я сухая и его надавливания пальцем тем более не совсем туда где нужно. Я говорю ему об этом постоянно а он все равно так делает. Я говорю ему раздраженно- наслюни палец, мне больно, я говорю ему это каждый раз, каждый раз, а он все равно делает одно и то же постоянно. И при этом убирает мои руки с мокрыми пальцами, которыми я пытаюсь хоть немного увлажнить все внутри.
Потом ложится на меня сверху, снимает шорты и пытается вставить в меня член.Я совершенно сухая, я закрываю глаза и думаю о чем-нибудь, чтобы хоть немного возбудиться. Вставить член в меня естественно не получается, он тогда ложиться и говорит иди сверху. Я говорю- какой сверху, ты с ума сошел как ты себе это представляешь, он говорит- давай. Я психую и чтобы доказать ему всею невозможность этой затеи сажусь сверху. Очень больно, я вскакиваю, психую. Он меня хватает и снова садит сверху, но уже спиной к себе. Так легче, я убираю его руки, которыми он меня держит и думаю о чем-то возбуждающем, я не вижу его и возбуждение начинает приходить и постепенно наполнять меня, внутри становится горячо и приятно, я начинаю двигаться, быстрее- быстрее, вот –вот должен быть оргазм, и тут он снова ломает мне весь кайф, он сзади хватает меня за талию и останавливает движение и говорит- давай помедленнее. Блииин, меня вместо волны оргазма накрывает волна злости и разочарования, возбуждение тут же снимает как рукой, остается одно раздражение.Я начинаю его просто ненавидеть внутри себя.
Слажу с него, становлюсь к нему задом и говорю- давай так, он говорит, нет так я не хочу иди сверху. Я говорю- а я не хочу сверху, хочешь помедленнее- давай тогда сам двигайся а не чтобы я.
Он психует, одевается и говорит- почему это должно быть как тебе хочется, а я говорю ему- а ты что можешь сказать что хоть примерно представляешь как мне хочется?????
Ыыыы, если оценивать его знание моих потребностей в сексе это будет даже не ноль а минус один.
Он встает, одевается, хлопает дверью в спальне.
Я поворачиваюсь лицом в подушку и начинаю рыдать, от безысходности и так чтобы он не слышал.
Как же мне хочется быть верной женой, но это невозможно невозможно, я не хочу до конца жизни видеть только такой секс, я не вынесу этого. Что мне делать, во всем остальном он устраивает меня, а если я найду любовника – я не смогу спать без любви, а если полюблю- начну забирать внимание у мужа и семейная жизнь разрушится.
Я не знаю даже как ему пояснятьи как ему говорить что такое хороший нормальный секс, если он совершенно в другом измерении живет, он вообще не понимает этого, что такое заниматься любовью, что такое страсть, что такое экстаз, если он не понимает что чем больше партнеры дают друг другу ,тем больше получат.Это ужас. Это кошмар. Катастрофа.

Совсем недавно мне казалось что вот я счастлива я поняла наконец!то как это быть счасливой и уже ни за что не упущу это состояние и буду пребывать в нем всегда
Прошло совсем немного времени и я как будто в развитии своем сделала три больших шага назад снова кажется что худеть начну с Понедельника одеваться можно один раз в то что не лень красить реснички не для кого грустная музыка Земфиры джим бИМ И здраствуй старая Лена
Нехочу не хочу не хочу
Неужели чтобы чувствовать себя хорошо нужно постоянно быть в состоянии влюбленности7 Я не могу относиться к Олегу так как раньше потому что из мужчины который меня оберегал и можно было побыть слабой он стал реально еще одним ребенком которому нужно мое внимание И между прочим прекрасно знаю что это эгоистично так относиться но мне так хочется чтобы хоть раз любили меня а не я Вернее нянчились и проявляли заботу как к принцессе как к ребенку все остальное у меня и так есть а Олег был единственным кто относился ко мне именно так как к слабой и хрупкой Куда оно все делось7
Вот и сижу грущу и ем пирожные А худеть начну с завтрашнего дня

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я могу справиться наверное с чем угодно, кроме своих чувств и самой себя... С ними я иногда совершенно не могу совладать, смотрю вот я иногда фильмы про сумасшедших, или книги читаю например, и понимаю при этом что у меня иногда бывают настолько сильными и острыми ощущения внутри меня что я реально могу наделать очень много всяких глупостей лишь бы хоть как-то их заглушить.
Иногда это бывает страх, скорее даже не страх а паника. Если бы я рисовала свой страх он был бы белого цвета, как раскаленная белая звезда. Это не тот страх, который возникает в ситуациях по настоящему опасных, тот страх включает мой личный автопилот и прибавляет сил. А этот возникает из за событий, которые еще не произошли и возможно никогда и не произойдут, но он гораздо сильнее и разрушительнее того, который появляется во время реальной угрозы.
Иногда это бывает стыд, часто он пропадает совершенно непонятно куда и очень надолго, и тогда я начинаю волноваться, что он не приходит, я делаю поступки, за которые мне должно быть стыдно, а стыда нет. Тогда я часто замираю и прислушиваюсь к себе- появился ли? может хоть мелькнул немного? А время от времени он сваливается как снег на голову, без предупреждения, или точнее сказать не он и не как снег а я как будто сваливаюсь в кипящую кастрюлю с водой. Я не верю в учения об аде, где люди вечно горят в огне, но это состояние стыда вполне подходит под классическое описание преисподней.
А еще ревность, это тоже то, с чем я никогда в жизни не умела справляться. И вот пожалуй ревности я опасаюсь сильнее чем страха или стыда, потому что когда я ревную я всегда понимаю что это чувство только в моей голове, что никто не является причиной того, что я так ощущаю себя, кроме моих личных внутренних тараканов. И понимая это мне хочется навредить себе. В прямом смысле, не убить, нет конечно, но сделать что-то такое, чтобы голова занялась чем-то другим, и перестала заставлять меня ревновать.
Эти чувства появляются и исчезают и живут отдельно от меня. Я не могу их ни вызвать, ни прогнать, и не могу никак повлиять на их силу и воздействие на мою жизнь и поведение.
Они сами приходят, сами уходят, и как только они уйдут я тут же забываю о них, как будто и не было ничего...

Хочу туда где сердце прыгало пульсирующим органом в живот от одного вида сухого асфальта, где губы самого первого мальчика пахли лаймом и от порывов ветра перехватывало дыхание. Где Белый Бим черное ухо заставлял рыдать три часа кряду и можно было целоваться со своей собственной живой и здоровой собакой. Где покупка новой одежки была настоящим праздником а перед друзьями не страшно было быть собой.
Скучно мне быть взрослой. Тоскливо как-то

Я учила правила два месяца и повторяла их две последние недели .
Я взяла выходные на работе чтобы подготовиться к экзамену.
Я думала что я уже достаточно хорошо их знаю.
Но я прохожу сейчас экзаменнационные билеты он-лайн и из 20 вопросов у меня все время четыре неправильных ответа (

Если в предпочтениях в фейсбуке человек написал "мужчины и женщины" это значит что он би???? Или не значит????