Микрокосмос

Снова вспомнить как это жить с родителями-это как машина времени, возвращающая в прошлое.
Трудно понять, что же именно происходит, нарушается привычный уклад, невозможно объяснить им, что обычные бытовые вопросы я давно научилась решать по своему, не так, как было у нас дома. Что уже давно не хочу слушать морали, что мне это нужно было гораздо раньше, что мои привычки, общение с мужем, мое мнение об удобстве, порядке, стиле давно уже сформироваоы. И я согласна слушать советы, но никак не критику и поучения.
Конечно же все это приводит к нервам, ссорам и обидам. Мне стыдно за мою несдержанность, я ведь так ждала их приезда, а теперь это не отдых, а сплошной кошмар. Я не знаю что делать

То ли я взрослею, то ли старею... Именно это ощущение не покидает меня последние дни.
По пути к стоматологу, первый раз наверное думала ''надо,значит надо'', а не ''хоть бы вырубило электричество, врачу надо было срочно уходить или случился потоп''
На все мамины морали раздражаюсь, как и прежде, но уже стараюсь не проявлять этого резкими ответами, а отслеживать и по возможности нейтрализировать вспышки агрессии. Ну что поделать, есть у всех недостатки.
Еще стараюсь не решать, что лучше будет для других, а спрашивать их об этом.
И еще- мечтаю, когда же у меня появится время на генеральную уборку

Я схожу с ума. Полночи мне не давала уснуть такая вот мысль: в старых русских народных сказках Лиса была обязательно Патрикеевна.
Это что получается папа у нее был Патрик? И откуда в наших русских лесах у лис могли появляться такие имена?
Оказывается все просто, википедия знает все при все ))) Ответ оказался удивительно забавным.

Согласно одной из версий, изложенной журналистом издания «Школа жизни» Валентиной Пономаревой, в 1383 году княжий отпрыск Патрикей сын Нариманта Туровского, внук знаменитого литовского владыки Гедиминаса, стал наместником Новгорода. Он не вызывал симпатий населения, ходили слухи что он был причастен к формированию специальных дружин ушкуйников и руководству их разбоем как по северным землям, так и за их пределами. В 1388 году Патрикей лишился земель новгородских, в 1397 был позван на них вновь, а в 1408 году перешёл служить Москве. Практика то звать, то прогонять приглашённых князей была частой у новгородцев. «Лисий характер», по мнению журналиста, навсегда остался эпитетом Патрикея, а затем закрепился и в народных сказках в образе хитрой лисы

Вики

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Две гламурные девицы сели на два модных велосипеда и поехали в поля, потому что по трассе страшно. Проехали по полям 20 километров и одна из девиц проткнула колесо.
И все ))) Вот тут -то и оказалось что на такие дистанции надо ездить или с мозгами или с мужчинами, потому как ни одна из девиц не знала как пользоваться насосом, и уж тем более как латать или менять колеса. С насосом правда кое-как разобрались, чтобы велик хоть немного ехал, но таки пришлось протопать 20 километров по полям под жарким одесским солнышком.
Почему к велосипедам не прилагается инструкции?
Оказалось что при езде на велосипеде накачиваются не только ноги, а еще и руки и пресс. Руки- от работы с насосом каждые полкилометра, а пресс- от ржачки над собой.
Вот так-то ))))

Существует все, во что мы верим.
Вера творит чудеса, если у нас есть глубокие и искренние убеждения в чем-то не так-то просто их поломать, изменить или разрушить, даже при очень сильном воздействии со стороны.
Верь и знай, что я хорошая, и я буду такой вечно, до той поры пока ты не перестанешь в это верить.
Говори мне постоянно, что я дрянь, и я стану такой. Для тебя, а для того, кто верит, что я хорошая, я останусь хорошей.
Очень тяжело разобраться, что происходит вначале- изменения в вере во что-то или поступок, который доказывает правильность нового убеждения. Все это как-то закрученно, невидимо и незаметно человеческому глазу.
Вечный вопрос человечества- что первично, мысль или материя, он во всем, везде.
Сейчас я склонна к популярному нынче мнению, что все происходит от мысли, сначала все события нашей жизни происходят в нашей голове, поэтому я учу свою голову думать в том русле, в котором мне комфортнее всего существовать.

Как бы я тут не пыжилась и не строила из себя всегда улыбающегося клоуна, надо признать, что последние события на работе все таки меня очень сильно подкосили. Миша, или Инна, не знаю, кто из них хотел мне сделать гадость, у них это все таки получилось, причем с той стороны, о которой они скорее всего и понятия не имеют. И какой бы надежной не казалось мне моя крепость, всегда есть какое-то незащищенное место - в этом случае этим местом оказались детские глупые страхи.
Ушла в отпуск, толку с меня сейчас на работе все равно никакого, последнюю неделю перед отпуском (ее же первую, в новой должности), я просто сидела и смотрела бесцельно и бездумно в монитор. Слишком сильным оказалось потрясение. Но тогда еще не было сил разбираться, что болит и где болит, даже злиться сил не было. Как будто удар под коленки.
В отпуске с самого первого дня постоянно ловлю себя на мысли, что нервы предельно напряжены, страх реально не отпускает ни на минуту, отвлекаюсь на домашнюю работу, на развлечения, а он держит и не проходит. И все попытки логически разобраться - что за страх, откуда он взялся и почему не проходит ни к чему не привели. Логически картина пречудесная со всех сторон - даже если бы вышло так что меня уволили - у меня есть руки, ноги, голова, прекрасное резюме и желание зарабатывать, а также разные опыты - например, опыт того, что я работу могу найти всегда и везде и зарабатывать, сколько мне надо, а также опыт того, что меня обычно принимают во все места, где я прохожу собеседование, и еще опыт того, что все перемены - всегда к лучшему. Кроме того у меня довольно приличная заначка в иностранной валюте, а также муж, сестра и родители, которые с голоду помереть не дадут.
Но меня ведь не уволили - меня повысили, зарплату мне подняли, приказ оформили, запись в трудовой сделали. Черным по белому - начальник же.
Со всех логических точек зрения - все в шоколаде. А страх не отпускает, не дает уснуть и боязнь того, что страх вернется, не дает проснуться, и я как мертвая сплю по 20 часов кряду. Страх держит за горло днем, снится всяким бредом ночью и так и норовит влезть в каждый разговор.
Страх исключительно не логичный, эмоциональный, когда-то полученный. Я не хочу, не могу, не буду экономить и считать, сколько у меня осталось и хватит ли на минимальные расходы. Я боюсь считать каждую копейку, придумывать, что покушать на десять гривен и искать хоть что нибудь приличное по полдня на те средства, которые я могу себе позволить потратить на одежду. Я не хочу, не могу, не буду никогда так жить. Больше никогда я не хочу этого. Я сделала все, чтобы обезопасить себя от этого со всех сторон, а оказалось, что страх все равно никуда не исчез. И даже не стал хоть капельку меньше. Он все так же сидит внутри, и малейшая угроза моей финансовой стабильности начинает приводить его в полную боевую готовность. И лезет он своими мерзкими холодными липкими лапами к сердцу и к горлу и не оставляет ни на минуту. И никакие логические доводы его не останавливают.
Я заметила, что в такие моменты мною как будто что-то управляет изнутри. Это состояние очень сильно похоже на реакцию организма, которая после первого опыта голодания в целях похудения появляется каждый раз, когда в мыслях промелькнет хотя бы слово - диета. Когда так случается, когда я собираюсь сесть на диету, пусть даже не строгую, допустим, с понедельника, я неизвестно почему начинаю есть просто ну как слон, сколько бы дней не осталось до этого самого понедельника, я лопаю и лопаю и лопаю до тошноты, и понимаю при этом что ну смысл какой в диете, после такого объедания, и сама себя утешаю, что вот сяду на диету и все это сброшу, и тут же заедаю эти грустные мысли шоколадкой. Это ужасно, скажу я вам. Умом и телом я не хочу кушать, но я ем, и ем, и ем, и не могу объяснить себе, почему и не могу остановиться.

Такая же точно фигня происходит из-за этого страха. Умом я понимаю - раз так страшно, нужно усилить все свои позиции, чтобы максимально себя обезопасить, я вполне могу тратить на сто баксов в месяц меньше и откладывать эти деньги дополнительно в копилку, я вполне могу договориться с кем-то из знакомых и где-то как-то дополнительно зарабатывать или иметь запасные варианты трудоустройства, я вполне могу позвонить директору конкурирующей фирмы и спросить в силе ли еще его предложение по работе. Я все это могу, но… вместо этого я начала судорожно тратить деньги, умом я пытаюсь запереть себя дома, заняться чем-то, отвлечься, но вместо этого мои ноги меня ведут в ТЦ, и я начинаю судорожно закупать вещи, наедаться в кафешках, тащу мужа во все мыслимые и не мыслимые места для развлечения и совершенно не могу остановиться. Я злюсь на себя, смеюсь с себя, пытаюсь остановиться и не могу.
Противно осознавать все это, мне не нравятся ни причины вызывающие эти страхи, ни мое поведение в это время, ни мое внутреннее ощущение. Отчасти меня устраивают только лишь результаты, когда я уже могу их трезво оценивать, но, к сожалению, цель не оправдывает средства.

Как всегда после сильных потрясений, я нахожу что-то приятное. Весь прошлый год Мироздание воздавало мне за мои нервы выигранной мелкой бытовой техникой, два раза мобильными телефонами, один раз выигранной в клубе бутылкой хорошего шампанского, приятными мелочами в виде всяческих продуктов в супермаркетах и найденными деньгами, причем в немаленьких суммах.
Как-то я было возмутилась, что за какую-то крупную неприятность нашла всего лишь 20 грн. Подумала про себя- чего-то мало, должно быть что-то побольше.
Сразу же после этого зашла в магазин за кетчупом, кетчуп участвовав в какой-то акции, и я думаю- "О, наконец-то сполна получу компенсацию за потраченные нервы" Ну и конечно из кучи маленьких бумажечек с призами вытащила главный приз- ОГРОМЕННЫЙ ПАКЕТ УГЛЯ ДЛЯ ПИКНИКА. Он был больше меня в высоту и ширину и я еле-еле дотащила его домой, руки были заняты и другими сумками, я чертыхалась, мучилась, но все таки тащила и тихонько с себя угорала- сама же сказала , что надо бы что-то побольше...
И вот вчера- очередная компенсация. Нашла очень очень красивый массивный золотой браслет. Вот теперь думаю что с ним делать, оставить себе (очень уж нравится), или переплавить на что-то другое.

Наверное это сходство играет роль, меня все равно к нему неудержимо тянет когда он чужой и хочется все это прекратить, когда он мой.
Я жутко перенерничала в эти дни, боюсь до сих пор что ничего не выйдет и я потеряю работу. А он говорит заученные фразы , жалею, потом наверное жалею. И мне хочется взять его за руку и сказать- да не волнуйся ты так, я тебе не враг, не надо цирка и масок.
А Вадим продолжает то быть для меня самым важным, то прямо-таки вынуждать меня уйти от него к чертовой матери. Вчера
убирала весь день, он позвонил мне и раскритиковал всю мою уборку,
нашел где-то пыль. А утром ко мне тепленькой и сонненькойлез холодными руками внутрь и поссле еще обиделся что я его не хочу.
В этой жизни нет ничего, за что можно зацепиться. Я до сих пор не понимаю чего я хочу и чего я жду. Мне то хорошо, то плохо, то в жар , то в холод, то уныние от спокойствия, то жуткий приступ адруналина и мечты об этом самом спокойствии.

Старое проверенное средство- если хочешь что-то изменить, начни с себя.
Я сегодня начала. От простого как говорится- к сложному. Пошла в парикмахерскую жгучей брюнеткой, покрасилась в блондинку, а потом в ярко- рыжий цвет. И сделала новую стрижку, наподобие такой:



Получилось нормально, только как-то непривычно видеть в зеркале свою новую голову. Все время кажется, что это кто-то другой. И еще заметнее стало сходство с сестрой.
Конечно стало мало, под новую стрижку нужна же совсем другая цветовая гамма макияжа и одежды, пришлось изрядно потратиться. Завтра еще собираюсь купить ярко-зеленые линзы.
Гулять так гулять )))
Я же теперь на новой должности да с новой зарплатой как-никак