Микрокосмос

Без уступок страсть сосредоточена на стремлении получать удовольствие и поощрение (Д. Чопра)

Я не любила его с самого начала...
С самого первого дня город смотрел на меня, приехавшую из провинции девчонку свысока.Свысока теплыми
глазами уютных окон смотрели дома, особенно зимой, когда нужно было возвращаться с занятий в холодную общагу, где не было горячей воды, зато были крысы. Свысока смотрели разряженные дамы, да и правильно наверное, я б наверное тоже так смотрела на нескладную упрямую девочку в дешевых джинсах и с претензией на интеллект. Свысока смотрели дорогие автомобили, когда в кармане максимум хватало на трамвай, да и то через раз, иногда приходилось экономить и ходить пешком. Свысока смотрели городские преподаватели, им было непонятно мое непослушание и не признание их авторитета. Каждый день в этом городе был испытанием для подростковой психики, хотелось хоть немного угодить городу, задобрить его, научиться жить по его непонятным правилам. А на все эти жалкие попытки город отвечал презрительной улыбкой- зачем ты, девочка, пытаешься прыгнуть выше головы, кому и что ты хочешь доказать.
С самого первого дня я мечтала победить этот город, я мечтала как однажды проеду на собственном авто по его холодным улицам, как все эти люди примут меня в свою стаю, посчитают одной из них, мечтала как я однажды
научусь смотреть так же свысока на приезжих провинциалок без копейки в кармане.
С самого первого дня я мечтала вырваться из этого города, вернуться в свой дом, не чувствовать этого невидимого давления, этих презрительных взглядов каждой стенки. Как однажды я снова стану улыбаться непринужденно и легко, без оглядки на мнение города ...
Само собой сложилось так, что в последний раз я была в плену этого высокомерного презрения, когда сдавала документы в городской ВУЗ. Ни на один экзамен я так и не поехала. А потом в экзаменационных результатах напротив моей фамилии по чьей-то ошибке вместо отметки "не явилась" стояли позорные нули. А городские преподаватели думали что я не смогла сдать экзамен даже на минимальный уровень. И обсуждалось это по городскому сарафанному радио. Нигде и никогда мне больше не было так плохо, как каждый день в этом городском холоде...
И вот прошло почти десять... Я ехала по его улицам, как и мечталось. Красивая, успешная, на дорогом авто с водителем. Что-то было не так... Я ждала этого часа, особенно в свои шестнадцать, я ждала именно такого момента, когда въеду в город победительницей. Но... моя картина мира со звоном рассыпалась на кусочки. Все самые красивые, высокомерные и недостижимые раньше для меня места казались страшной пародией на то, что сохранилось в моей памяти. Ужас, как же убого и провинциально они выглядели в сравнении со всеми остальными городами в которых я бывала и котрые сразу принимали меня тепло и по-дружески... Какими же маленькии и нелепыми казались сохранившиеся в пямяти огромные и шикарные дома и улицы... Какой на самом деле грязной, безвкусной и дешевой оказалась центральная гостиница, в которую я мечтала хотя бы зайти однажды...Каким несоответствующим действительности оказался центр мира, существующий лишь в моей голове...
В гостинице не было кондиционера, на одном этаже с моим номером была китайская кухня и запах проникал в самы отдаленные уголки номера. А унитаз был немытым и с... фу, ужас.
До этого я никогда не скандалила ни в одной гостинице. Но тут пришлось...
Пока мне искали чистый свободный номер я пошла гулять по его улицам со старой подругой. и поняла то, что понять нужно было уже давно... все существует только в моей голове. Я сама придумала что этот город такой уж великолепно-высокомерный, я сама решила что мне нет в нем места, а сама, сама, сама страдала от этого долгих три года, я сама не могу чувствовать себя по-другому в этом городе даже сейчас, когда у меня есть все, что казалось мне важным...
Город меня победил.

Мне тяжело понять, почему у многих людей к алкоголикам отношение более лояльное, чем к верующим (неважно какой конфессии).

Посоветуйте пожалуйста интересные блоги в ЖЖ.

еделя прошла совершенно бесполезно- провалялась в постели с гриппом, даже в экран было больно смотреть. Зато все вечера провела дома.

Мои девчонки приехали ко мне на выходные, чтобы меня пожалеть и развеселить , я наконец-то оторвала голову от подушки и решили мы наготовить всяких вкусняшек. Вчера были великолепные креветки трех сортов, сегодня- печеные крылышки и торт.

Рецепт новый, достаточно простой, и времени отнимает не очень много. Результат- просто потрясающий, вкусно, интересно и необычно.

Торт «Кучерявый пинчер»

Рецепт

читать дальше

Необходимые продукты:

Для теста (на 1 корж)

1 яйцо

Ваниль

½ стакана сахара

1 стакан муки

Пакетик разрыхлителя

1 ст. ложка какао

Для крема:

0,5 л. Сметаны

Банка сгущенки или 1 стакан сахара

Кокосовая стружка

Ваниль

Для глазури:

3 ст. л. Сметаны

3 ст. л.сахара

1 ст. л. Какао

50 г. масла

 

Приготовить тесто: В 2 миски вбить по 1 яйцу, добавить ½ стаканасахара, взбить. Добавить сметану, затем всыпать размешанную с разрыхлителеммуку, тщательно перемешать.

Во второй корж добавить какао.

Тесто по консистенции должно быть как для оладий. Всмазанные маслом формы выложить массу и поставить в разогретую духовку на 20мин. Формы можно ставить в духовку одновременно.

Приготовить крем: Взбить сметану с сахаром или перемешать сосгущенкой, добавить кокосовую стружку и ваниль.

Приготовить глазурь: Соединить предложенные ингредиенты,готовить, помешивая на водяной бане до растворения сахара.

Остывшие коржи вынуть из формы. Белый корж намазать кремом.Шоколадный корж нарезать кубиками размером чуть меньше, чем спичечный коробок.Каждый кусочек окунуть в крем и горкой положить на белый корж. Сверху залитьглазурью.

Поставить в холодильник на 2 часа.

Фильм о трагедии одного человека во времена распятия Христа.
Перевод и качество диска препаршивое попались, но очень уж хотелось нагляднее понять быт древних евреев и римлян без всякого толкования Писания вольным стилем.
Тема жизни и смерти сына Бога представлена буквально парой сцен.Когда героя ведут на распятие и Иисус говорит ему из толпы и помогает поднятся, и когда ведут Иисуса. И вот тут у меня случилась истерика. Фильм был не лучше остальных подобных. Сцена короткая и малозначимая в сюжете. Что же со мной происходит, что я никак успокоиться не могу?

Вчера разбирали типы внешности по цветовой гамме. Так это все интересно.
Цветовой тип внешности оценивается по трем параметрам- цвет волос, глаз и кожи. Одним из примеров классификаций является традиционное разделение на типы- зима, весна, лето, осень. Но существует и много разных других классификаций. Например по типам- светлый, нейтральный, яркий. Лицо фотографируют через красную прозрачную рамку и по специальной шкале определяют яркость всех этих трех параметров.
Елена (мой преподаватель в школе имидже) посоветовала мне красить волосы в холодные оттенки моего цвета.Оказывается у меня очень выразительного цвета глаза, говорит такое редко встречается. И именно за счет выделения цвета глаз на фоне цвета кожи и цвета волос у меня яркая внешность. Холодные оттенки каштанового это еще больше подчеркнут.

Это я чтобы не забыть.

Знали бы вы что за мучение весь день есть одни только шоколадные конфеты (
Потому что другого ничего нет и купить негде (

Маша- из неблагополучной семьи. Четверо детей, папа- алкоголик, мама-инвалид. Один старший брат сидит за убийство. Сестра одна тоже совсем не пример добродетели, вторая- вроде ничего, замужем. Маша работала лет с 12 - посудомойкой, официанткой, разносчиком пиццы, стриптизершей, проституткой, потом снова официанткой. При этом есть в этой девочке что-то такое- светлое, чистое, не смотря на всю грязь, в которой она с рождения бултыхается.
Пару лет назад приезжала в гости, с парнем, плакала очень. Парень наркоман, причем совсем-совсем наркоман, сидит на самом страшном, что у них есть. Не помню как называется, Маша мне говорила, но я забыла. Говорила, что не может его бросить, что жалко ей, что надеется , что поможет ему соскочить. (Тут надо сделать отступление и сказать, что сама Маша- никогда не курила, не пила и питается исключительно здоровыми продуктами. не знаю, кто ее надоумил до этого, может конечно и сама дошла или опыт родных напугал, но на нее повлиять в этом плане невозможно) . После встречи этой мы долго не виделись, не общались почти, только раз в полгода по десять минут на какие-то праздники по телефону.
Я не верила в ее успех с этим парнем, я тогда думала, что не она его вытащит, а он ее скатит в яму. Маша копила долго на институт, и на тот момент как приезжала, говорила что все ее сбережения ушли на попытки помочь ее любимому.
На прошлой неделе я была в Киеве, позвонила ей, предложила встретиться. Она его вытащила из ямы ))). Парня было не узнать. У него даже черты лица стали другими. Вот сейчас сижу смотрю их фото в контакте и прямо плакать охота. Сейчас они женаты, он принял ее образ жизни и теперь они вместе не пьют, не курят и не едят мясо. Задумываются о детях. Спросила об учебе- для нее институт был мечтой, сколько я ее знаю. Улыбается, и говорит, что они сейчас собирают деньги, чтобы учился ее муж.
Милая моя, золотая и сильная девочка. Вот наверное такими были жены декабристок или героини войны или еще чего-то. Откуда в ней это все я не знаю. Я с ней когда разговариваю, всегда поражаюсь ее этой силе и жизнерадостности.
Даже стыдно. что я сомневалась в ней и не верила, что она сможет.

Ох как я сейчас увлеклась книгой. Ууууу, давно у меня такого не было, просто оторваться не могу и переключиться на что-то другое, ни в мыслях, ни в действиях. Перечитываю как будто воду пью после десяти дней в пустыне. Книга всем известная, называется "Идиот", написана Достоевским.
Это просто, просто.... просто про меня книга. Меня всегда поражает ощущение, когда я читаю, всегда странно так, что кто-то уже понял, прочувствовал и описал все, что со мной происходит за много лет до моего рождения.
Сейчас у меня который день стойкое ощущение, что я читаю книгу о себе, мне все в ней близко, понятно, мне стыдно за героя, потому что я знаю что он чувствует в каждый момент своей жизни, те же поступки, та же манера, те же результаты.
Те же простодушие, наивность и язык, не умеющий говорить в рамках заведенных правил и приличий. О, сколько моих слез, внутреннего ощущения вины и стыда связано с этой темой. Никогда, никогда я не умела говорить то, что нужно говорить, не говорить того, чего говорить не нужно, напускать на себя достойный в обществе вид и вести себя в социуме согласно правил.
Так же точно в романе описано к чему это приводит- сначала у людей недоумение, потом восторг, потом раздражение, потом в зависимости от человека- или ненависть или привязанность. Так же точно, как и герою в какие то моменты моей жизни мне было проще молчать и совсем не говорить ничего, чем строить из себя невесть кого и быть строгой и серьезной.Так же точно многие многие мое такое поведение расценивали как сердечную привязанность там, где была лишь дружба.
До сих пор, с самого моего рождения до этого самого дня я не умею рефлекторно напускать на себя понт, там где это требуется, для меня всегда это осознанные и не простые усилия. До сих пор я стараюсь поменьше говорить о людях в обществе, потому что каким-то образом я за пару минут выбалтываю много информации, которой в принципе никто специально не говорил не разглашать, но как бы умный человек этого бы и не болтал. Я вот могу, если мне скажут- никому не говори, я могу под пытками никогда никому не сказать. А если не скажут- я почти никогда сама не догадываюсь, что этого говорить нежелательно. Из за этого происходили и происходят различные казусы
Так же точно, те мои друзья, которые друзья, больше всего ценят во мне именно эти качества, за которые меня не любят мои не друзья. Я часто слышу "Ты в отношениях с людьми ведешь себя как ребенок", я хотела бы перестать иногда так вести себя, но не знаю как. От тех, кто меня недолюбливает, я слышу другое "Притворяется девочкой-наивняшкой". При этом ни те ни другие как-бы не отрицают факта присутствия некоторого ума в моей голове, но почему-то считают простодушие несовместимым с этим умом.
Это же простодушие иногда и помогает в жизни, но при этом выглядит наверное как минипуляция другими. Признаясь, я и сама так думала, когда книгу читала впервые, все время мелькала мысль "Нельзя быть таким дурачком, наверное дальше выяснится, что все этол специально и с какой-то целью делается"
Мышкину еще повезло, что он может это списать на болезнь, мне вообще в этом нет оправдания (