Микрокосмос

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

http://www.acme-alr.com/?p=383

Я бродила по сети, искала одну нужную мне книгу. И почти случайно попала на эту статью. Копирую ее сюда полностью, чтобы вернуться к ней потом и еще раз перечитать. Здесь описано просто пошагово , в каждом слове именно то, что происходит со мной последние три-четыре года. Я как обычно, как наверное всякий человек думала, что то, что со мной случается- это внешние какие-то обстоятельства, или особенности характера или личная непоседливость виновата. Оказывается, что есть закономерные вещи, которые миллионы раз случались с кем-то другим, давно изучены и описаны. Каждый раз я этому удивляюсь )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1) Вчера закодировалась от курения. Сама не могу бросить. Было страшно. Сейчас очень обострился нюх, как один из эффектов выбранного метода. От малейшего запаха сигарет тошнит, но зато открылся умопомрачительный мир запахов, при голоде такое было, но сейчас круче, т.к. это те же запахи, которые я чувствую каждый день годами. Даже сам по себе этот фактор стоил прохождения непрятной процедуры кодирования.

Я даже злиться на тебя не могу, честно. Сейчас меня одолевает целый спектр негативных чувств, но злости почему-то нет. Мне стыдно за тебя, за то, как ты себя ведешь, мне страшно за себя, потому что ты по-моему очень глупая в определенных состояниях и я не до конца понимаю на что ты способна. И еще я жутко скучаю.
Я не знаю, зачем ты превращаешь жизнь в бесконечное поле боя. Я так до сих пор и не поняла в чем моя вина и что такого я сказала Хромову. Все, что я могла сказать- это только о своих личных отношениях с тобой, но этот вопрос касается меня точно так же как тебя и я имею право говорить о нем. Больше ничего не звучало, да и не могло прозвучать, никаких фактов, никаких других людей. Только мои чувства и отношения к тебе.
Хромов твой сам хорош, подонок еще тот, я не буду конечно тебе никогда говорить о том, что он рассказывал Жене о тебе, это мерзко и грязно, не хочу передавать эту грязь дальше.
Сейчас я просто удивляюсь твоему поведению, твоим угрозам, твоим словам. Как же ты можешь так поступать? Как ты можешь говорить такие вещи через несколько дней после того, как ты говорила мне о том, что хочешь жить только со мной?
Я понимаю конечно, что ты злишься, не понимаю правда на что, ты так и не объяснила, но то, что злишься я понимаю очень хорошо. Неужели ты считаешь, даже мысль допускаешь о том, что я ввяжусь в эту войну и начну сознательно делать тебе пакости и защищаться от того, что делаешь ты?
Вика, от любви до ненависти говорят один шаг, так вот- я не собираюсь его делать.
Я хочу жить с тобой, видеть тебя по утрам, пусть даже ругаться иногда. Но не воевать и не уничтожать друг друга морально.
Ты свободна в своих действиях и поступках и можешь делать все что хочешь для меня как хорошее так и плохое, я плохому даже сопротивляться не буду, и уж точно не захочу дать сдачи. Это все равно что бить своего ребенка не ради воспитания а ради того, чтобы сделать ему больно. Я не буду, не хочу.
Может быть ты когда-то наконец-то поймешь как сильно я люблю тебя. Сама поймешь, от меня ты этих слов больше не улышишь

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я перечитала последние несколько страниц своего дневника и поняла, что в основном пишу об отношениях. Странно так выходит, как будто у меня в жизни больше ничего важно нет, хотя жизнь-то ведь кипит и бурлит на самом деле. Правда, все остальное кроме отношений, мне ясно и понятно.
Не буду отступать от сложившейся и традиции и расскажу как меня тут не днях замуж звали.

Вопрос, который делает мой год, это "Ну что же тебе нужно?" Звучащий от мужчин разного возраста и социального положения.
История начиналась так- иду я как-то по улице, подхожу к работе и тут слышу возмущенный голос "Девушка, ну где вы ходите, я вас уже полчаса жду". Смотрю, стоит парень симпатичный, говорит что он сдает квартиру и ему сказали что прийти смотреть должна высокая девушка. Я ему объяснила, что вряд ли это я, он изъявил желание пройтись со мной в магазин за йогуртом и проводить меня на работу. Так и познакомились. Потом раз семь виделись, он интересный. Потом он на месяц уехал в Москву, писал-звонил пару раз, но я не отвечала, то звонил не вовремя, то настроения не было. Потом я как-то забыла о нем.

Вдруг он звонит в пятницу- приехал, говорит из Москвы, давай увидимся есть разговор серьезный
А, и у него есть такая теория- если парень на второй день знакомства не видит девушку своей женой, значит продолжать это знакомство не имеет смысла
И вот сидим мы в машине возле моря, и начинает он свой серьезный разговор, что мы взрослые люди, что он месяц думал, он принял решение, я ему нравлюсь и подхожу, он мне тоже нравится, и как логическое завершение - давай распишемся и уедем жить в Европу.
Мда.
Я сначала подумала-шутит. Потом оказалось, что все таки нет.
Я ему говорю- я конечно польщена, но что ты ожидаешь услышать?
Снова послушала о том, что мы взрослые люди.
Так же логично объяснила почему не могу ответить согласием на его предложение.
Он говорит- ты же говорила, что тебе нравится, когда за тебя мужчина решение принимает. Я ему говорю- нравится да, но когда это решение совпадает с моим или хотя бы учитывает важные и значимые для меня вещи.
И тут у человека сорвало планку. И как начал он орать, что я непонятно чего хочу, что он же не бомж какой-то с улицы (а красивыйумныйбогатый), еще о том, что я себе цены сложить не могу, и конечно же о том, что я такая-сякая не сплю с ним, а веду себя так что у него стоит постоянно, а у него такой темп жизни что нет возможности два года петь серенады, чтобы меня в щечку поцеловать, что я его не уважаю и так далее, и так далее...
Мне было страшно. Мы еще в безлюдном таком месте были. У меня было одно желание- как -то его успокоить, чтобы он меня домой отвез. Он высказался, потом пошел полчаса где-то вокруг машины ходил, потом извинился, сказал что не спал долго и ехал за рулем из Москвы, и что у него были другие ожидания насчет меня, ну и отвез все таки домой.
Возле дома я его попросила больше меня не беспокоить. Хотя жаль немного, что он такой агрессивный оказался, может с ним бы и получилось что-то при другом подходе.
Вот так вот.

Женька уехала на операцию в другой город. Попросила неделю у нее пожить с рыбенком. Так что я из нянек младенца Софьи Александровны в один день превратилась в почти маму третьеклашки Софьи Александровны. Фамилии правда разные
Сначала отказала ей, страшно мне , боялась, что не справлюсь. Но Женька смеется с меня и говорит, что как раз мне будет хорошая практика в умении говорить "нет", а заодно и переключу внимание. Она мне с одним умным товарищем диагноз недавно поставили- синдром Адели, говорят. И спасают мою личность и психику от разрушения.
Мы с Соней дружно готовим ужин, учим математику и три языка, потом мы выбираем вещи в школу , еще вчера вот сказку смотрели. Ну и всякие такие милые домашние дела делаем. У Женьки дома красота и уют, настоящее гнездышко, кошка смешная мурчит и лезет то на шею, то на голову, и Сонька, которую хлебом не корми , дай только со мной пообниматься.
Терапия отличная, мысли о несчастной любви, страстном сексе, страданиях и интригах - как рукой снимает )))
У нас тут мятный чай, теплый пол, обнимашки и куча уроков на завтра

Вчера Дима завел разговор о том, почему я выбираю не его , а Вику.
Хочет логических и понятных объяснений, я говорит тоже предельно честен и откровенен с тобой, у нас взаимопонимание и я все что могу для тебя делаю, я могу дать больше чем она, тепла, любви, верности и нормальной жизни, ты говорит сама говоришь , что со мной скучно не бывает. Ну что тебе не хватает?
А я сижу хлопаю глазами и страшно злюсь. Ну как тут можно что-то объяснить , если самой ничего не понятно, я же тоже не дура и все понимаю, что со всех логических точек зрения нужно давно забить и забыть. Но не могу. Не знаю что это такое, раньше не сталкивалась и как справиться с этим и нужно ли справляться тоже не знаю.
С другими людьми проще- они спрашивают об этом, я съезжаю с разговора и все дела. А Дима вчера был настойчив как никогда.Все мои "Не спрашивай, я сама не знаю" слушать не хотел.
В конечном итоге я себя еще и виноватой начала чувствовать. Фу.

А с утра еще и Толик добавил в скайпе. Простые вопросы, "Ты с Викой виделась?". Я пишу "Да, а что?", почти спокойно пишу, а он в ответ "Не агрессируй, я просто спрашиваю". И вот тут я уже реально начала агрессировать .

Как вот , как им объяснять, так что ли и писать - я знаю, ребята, вы все хорошие распрекрасные, и с вами мне было бы лучше. И да, я знаю что я достойна нормальных отношений, что Вика играет в игры и манипулирует, и что она вообще сгусток беспредела. Знаю я. Но она обнимает меня или смотрит своими глазами и это все становится неважным и я не знаю почему. И когда она радуется или плачет у меня внутри птица бьется, и я не знаю почему. И когда у нее болит голова я это чувствую на любом расстоянии и я не знаю почему. И когда я беру телефон. чтобы набрать ее номер когда очень соскучилась, она звонит в это же мгновение и я не знаю почему. Не знаю откуда это взялось и как это лечится, и какой логикой меня можно переубедить.

И я не ухожу от ответственности за себя и свою жизнь. Я правда не знаю за что мне эта награда или наказание и что мне может помочь. С самого первого дня так было, с самой первой секунды знакомства и до сих пор не проходит.
И я не знаю почему