Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Аморфность- (греч.) или бесформенность-термин, характеризующий особое состояние вещества, когда в строении его отсутствует всякая правильность. Такое аморфное состояние противополагается кристаллическому. Кристаллические вещества ограничены снаружи правильными плоскостями, обусловливающими характерный их вид, и обладают известными направлениями и плоскостями спайности, тогда как амфорные или бесформенные тела однородны во всей своей массе и зачастую имеютраковистый излом, как напр. стекло, многие шлаки, обсидиан,смолы,камедь, клей, белковые вещества, стекловидная мышьяковистая кислота идр.

АМОРФНЫЙ 1) а) Не имеющий кристаллического строения (о твердом теле).б) перен. Лишенный четкости и определенности; расплывчатый.
2) перен. Пассивный, вялый, безразличный (о человеке).

 MagdaM Добро пожаловать!

Все проблемы во взаимоотношениях между людьми происходят из за обманутых ожиданий.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Теперь я поняла, до меня дошло наконец-то в 26-то лет.
Я поняла почему она тогда сбежала от принца, еще и туфлю умудрилась потерять. Я всю жизнь не понимала эту девочку, ну как можно было смыться от мужчины своей мечты, когда первое впечатление уже было произведено, и возможно внезапное превращение произвело бы еще большее впечатление, естественно хорошее, тем более если так себе случайно намекнуть про знакомство с феей.
На самом деле все дело было в туфлях. Представьте так, на минуточку каково было этой девчушке ни в жисть не стоявшей на каблуках, и не носившей ничего кроме башмаков проплясать весь вечер на балу в этом хрустальном чуде, которое не мягкое, не растягивается и на каблучке, причем протанцевать с милой улыбочкой, так что все еще после этого однозначно признали ее первой красавицей королевства.
Я прекрасно представляю как себя чувствовали ее ножки.И потом вдруг случайно посмотреть на часы и понять что блин, сейчас карета станет тыквой и придется еще и домой топать в этой обуви. Тут уже не принцев, ни пол королевства, ничего не может быть важнее чем поскорее попасть домой и ножки в тазик или там на стену в вертикальном положении.
Я вот на своей шкуре убедилась в правильности ее тогдашнего побега. Всегда думала , что я к каблукам привыкшая и спокойно на них могу проходить сколько угодно, ан нет. Два дня беспрерывной ходьбы, причем один- с 12 часовой экскурсией по Москве естественно на каблуках () сделали свое дело и последнюю ночь в гостинице я провела в сапожке из мокрого холодного полотенца на каждой задранной на стенку ноге, а на следующий день ходить не могла почти совсем, даже не смотря на то, что удобные балетки к тому времени были куплены.Мои ножки просто отказывались меня слушаться.
Теперь я наверное месяц на стану на каблуки.

Спасибо [J]Чекмейт[/J] и  Arete-hime за прекрасно проведенные дни ))). Жду вас в Одессе.

В коридоре нашего офисного центра что-то красят, такой особенной краской которая имеет особенный запах, это запах перемешивается с запахом еды на нашей кухне и почему-то всегда такое сочетание напоминает мне детский сад, в который я ходила когда была маленькой, а еще почему-то сразу же перед глазами появляется стойка с одинаковыми синими железными горшками и ужасный туалет в котором надо было делать все синхронно по несколько человек сразу.

Я никогда не плакала и не жаловалась в детском саду, ни разу, потому что моя мама была у меня воспитателем, а ей жаловаться всегда было бесполезно. Ей пришлось пойти работать в сад потому что иначе бы нас с сестрой туда не взяли, была большая очередь, а у мамы было подходящее образование, и она вроде как хотела быть с детьми и нужно было работать, ну вобщем так или иначе воспитателем в нашей группе была она.
По неизвестным мне причинам она всегда боялась уделять своим родным детям больше внимания чем всем остальным, а выливалось это в то что внимания уделялось не то что меньше, а просто ...эх, я помню как мне было обидно когда строжайше было запрещено называть маму мамой в садике, только по имени-отчеству. Я помню как не понимала, просто не могла понять и осмыслить почему всем другим девочкам из группы можно было сидеть у нее на коленках, плакать и просить заплести косички , только не мне. Мне было нельзя. Я помню как все драки и ссоры между детьми разбирались вроде как по справедливости, только не мои. Я всегда была виновата почему-то. И всегда наказана, как и впрочем другие виноватые, привселюдно. Но другие виноватыми были время от времени, а я - всегда, если была какая-то конфликтная ситуация.
Наверное тогда я начала усваивать некоторые правила своей жизни по которым живу до сих пор. На конфликт идти нельзя,, ни в коем случае, потому что кто бы не был неправым, неправой буду я. А если уже конфликта не избежать то можно делать все что хочется на полную катушку, потому что накажут в любом случае, и мера наказания будет одинаковой, хоть за слово "дура", хоть за разбитый нос и порванную одежду.
Еще всем детям на день рожденья мы всей группой рисовали подарочные рисунки и торжественно поздравляли, а воспитательница вручала какой-нибудь подарок из кладовки с игрушками. Мне никогда почему-то не рисовали и не дарили, и это было до слез обидно. Я помню как однажды думала что мама просто забыла что у меня день рожденья, и ходила за ней по пятам целый день в надежде что она все таки вспомнит и скажет "Дети у Лены сегодня день рожденья давайте все ее поздравим и каждый нарисует ей рисунок". Не вспомнила. Вернее не забывала, просто отчего-то посчитала ненужным
Жаловаться маме тоже было запрещено, я так понимаю она боялась что другие дети или их родители скажут что она выгораживает свою дочь, мама говорила- никогда не жалуйся, никогда, если допустила до того что тебя обидели- то улаживай это сама, а бегать и распускать сопли не нужно. Ну я и не бегала.
Не бегала никогда, пока не повзрослела и поняла что мама не строгая и не страшная, и по каким-то вопросам лучше ей все рассказать и она может дать вполне дельный совет. А тогда нет, тогда я этого не понимала и намного позже когда я рассказывала ей истории из своей детсадовской жизни про других нянь и воспитателей она бралась за голову и спрашивала почему я не говорила ей этого тогда.
А истории были, кроме ужасного этого общего туалета, за который мне вечно перепадало, потому что я не умею синхронно с кем-то и еще и под чьи-то наблюдением пользоваться горшком или там унитазом, кроме этого была еще нянька тетя Лена которая за некоторые проступки привязывала руки носовыми платками к быльцам кроватей и накрывала одеялом с головой если видела у кого-то открытые глаза в тихий час. Еще была тетя Света, которая за то что я не хотела слезать с лесенки поставила под эту лесенку плоский такой обогреватель электрический, через который перепрыгнуть было невозможно и с и сидела я на той лесенке почти полдня пока руки стали почти деревянными, без завтрака и без обеда сидела, а потом еще за то что отказалась попросить прощения стояла весь остальной день в углу.Много всего было, много. А сказать было страшно.
Я помню как старалась быть во всем лучше всех, чтобы она увидела, поняла и хоть раз, хотя бы один раз меня при всех не ругала а похвалила и поставила меня в пример , как ставила в пример других детей. Я всегда лучше всех читала стихи и танцевала, и мамы моих подружек говорили мне что я была самой красивой снежинкой, я старалась там где надо было нарисовать самый красивый рисунок нарисовать его лучше всех, еще мы там играли на металлофонах и я тоже старалась выучить что там нужно было раньше и лучше чем все остальные, я всегда выигрывала все соревнования и конкурсы. Пока остальные только-только начинали разбирать буквы в подготовительной группе, я уже прочитала от начала до конца все детские книжки которые были дома и даже "Руслана и Людмилу" полностью, а она все равно как будто ничего не замечала. Вернее замечала конечно, но дома, хвалила, гордилась перед своими подругами, но перед моими тогдашними подружками и друзьями- никогда.
Ну зато к концу детсада ура-ура никто даже и не думал меня задевать просто так, потому что знал что может получить, у меня уже с того времени была масса кавалеров и даже из старших групп, и с каких-то вообще нереально взрослых вторых и первых классов школы и один даже из пятого, были подруги, были знания достаточные чтобы зевать в школе на уроках до конца начальных классов, и уже тогда было четкое понимание того как нужно себя вести чтобы все это только приумножалось.

И вообще, расстроилась я от этих воспоминаний, у меня замечательная мама, и замечательный офис, в котором посреди рабочей недели какой-то умник надумал что-то красить и мешать людям нормально думать

Жила была на свете богатая женщина из бедной семьи. Вышла она замуж за иностранца, у них было свое кафе и все у них было. Женщина была очень гордой и любила всем давать советы как правильно устроиться в жизни и себя считала ярким примером правильно устроившейся.
А потом иностранец полюбил другую, моложе и красивее, и бросил женщину. И ничего у нее не стало. И она сначала сошла с ума, а потом повесилась.
А женщина была в общем-то неплохая.
Найдите мне мораль или вывод
Как-то все это неправильно

Странные пространственно-временные линии, пересекающиеся в некоторых местах вызывают понимание того, что прошлое , которому никогда не суждено было стать будущим, навсегда остается в настоящем.

Пожалуй сегодня в первый раз почувствовала себя то ли старой, то ли слишком уставшей от жизни. Ситуация с двумя вечно соперничающими людьми, которая раньше бы меня здорово повеселила сегодня навеяла скуку. Мальчики блин, интересно в каком возрасте вы начинаете взрослеть? Или детские обиды друг на друга до конца жизни будут преследовать двух уже не побоюсь этого слова дядей. Как будто и не прошло больше десяти лет с того времени когда вам было за что соперничать. У каждого давно своя отдельная жизнь, один отец замечательного сынишки, второй летом женится, а как были так и остались подростками, не поделившими чужое внимание