Микрокосмос

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прикольное ощущение, как будто в голову вставили трубочку и через нее высосали весь мозг. Интересно долго ли продлится

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Который раз обман, который раз домой далеко за полночь. Что правда- с розой. И надо же- обиделся что я разбуженная в два ночи не была безмерно счастлива увидев розу и его пьяное лицо.
В один из таких вечеров я уйду.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда мне какжется что я какая-то неправильная.
В смысле отношения к деньгам. Все мои знакомые почему-то считают ахкаким преимуществом все эти крутые машины, дома, шмотки. Почему это так совсе не важно для меня? И хорошо ли это? Может быть поэтому деньги и не идут ко мне в таком количестве, чтобы купить наконец-то машину или допустим дорогую одежду, потому что мне это как бы не надо?
Я не знаю где правда, с волками жить по волчьи выть говорят, но почему я доживя до своих 26 лет так и не начала считать деньги основопологающим и мерой достижений в этой жизни.
Чувствую себя то ли гадким утенком, то ли прекрасным лебедем на фоне всех остальных.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Здравствуй  Arkella ar Sarah!

Вот сейчас накатило настроение вот так взять и просто рассказать тебе все, без утайки, без подбора правильных выражений и фраз, просто вот так взять и рассказать все что накопилось. Но я этого никогда наверное сделать не осмелюсь и этих слов ты не увидишь и уж тем более не услышишь от меня во век или в ближайшие годы, это уж как получится. Или даже если я все таки решусь и распечатаю и отправлю тебе это письмо, то наверняка с корректировками и удалениями отдельных слов и абзацев, а может быть даже совсем с другими словами и другим соответственно вложенным в них смыслом.
Наверняка сейчас ты понимаешь что у нас в семье происходит что-то страшное, что-то разрушающее, хоть и делаешь вид что все в порядке и это просто очередной мой таракан ползает в голове.
Когда все это началось я не знаю, может быть в далеком прошлом, еще когда мы с тобой только начали встречаться. Ты же знаешь что до тебя у меня были долгие и наверное прочные отношения с Мишей, а с тобой мы начали строить отношения практически сразу же после разрыва с ним. И наверное ты знаешь почему мы расстались, я говорю наверное, потому что я говорила об этом точно, но вот к сожалению совсем не уверена помнишь ли ты это или нет
Мне было тогда очень плохо, очень больно, и мне очень хотелось чтобы меня любили. Даже не так, мне хотелось чтобы меня отогрели и эта рана хоть немного не так сильно бы болела. А ты был тогда такой .. спокойный, надежный, большой и теплый что мне казалось что с тобой мне точно будет хорошо. Мне хотелось чтобы ты был лучше него, и любил меня больше чем он, и я тебя полюбила бы сильнее и забыла всю свою прежнюю боль.
И для того чтобы ты так сильно полюбил меня я старалась во всем тебе подходить, стать для тебя идеальной девушкой, соответствовать тебе во всем. Мне хотелось чтобы ты не видел во мне недостатков, и уже тогда я начала их от тебя прятать, а со временем это вошло в привычку.
Сейчас я часто говорю тебе что ты меня не знаешь, что той, кого ты любишь нет. Но при этом я понимаю прекрасно что в этом виноват не ты, виноваты мы оба- я потому что я с самого начала не давала тебе возможности узнать меня полностью, а ты потому что даже не пытался этого сделать, не говорил со мной откровенно, не замечал каких-то явно выпадающих из обычной нормы поступков, слов, манеры поведения и прочего.
Ты знаешь, я недавно сказала тебе что я курю. Не знаю как ты не понимал этого все эти восемь лет. Я при тебе никогда не курила пока мы встречались, но как только ты уходил и была хоть малейшая возможность схватиться за сигарету, я сразу же за нее хваталась. Я курила в общежитии в форточку как только ты скрывался за поворотом, когда мы уже жили вместе на авторемонтном заводе я бегала курить к Ане (если помнишь была у меня такая подружка с нашего этажа), я курила на работе, дома, везде пожалуй кроме твоего дома. Все твои друзья об этом знали, знали все почему то кроме тебя, я боялась сказать а ты никак не хотел этого замечать и даже если ловил меня
с запахом сигарет или находил пачку ты только устраивал скандал, вместо того чтобы просто поговорить со мной об этом,я извинялась, оправдывалась и продолжала делать все как делала раньше. Потому что я хоть убей не понимала почему для тебя это важно- чтобы я не курила, из за чего- из за запаха, из за вида курящей девушки, из за заботы о моем здоровье, из за того чтобы быть уверенным что я подчиняюсь тебе и делаю все как ты говоришь или еще отчего-то. Ты никогда мне этого не объяснял. Наверное я должна понимать это сама, но я не понимаю. Честное слово не понимаю почему это важно для тебя до сих пор
Еще ты знаешь, первый год два пока мы встречались у меня продолжалось общение с Мишей, мы виделись время от времени когда я ездила домой, раз пять наверное. Потом его призвали в армию и он иногда мне звонил.Я уже не помню, может быть я все еще любила его тогда, а может я получала садистское удовольствие от его вида, от его постоянных слов как он страдает, я видела как он мучается от нашего разрыва, видела что он как уж на сковородке и как человек в агонии, мне все это нравилось, мне нравилось что он чувствует такую же боль как я от его поступка или даже более сильную. Я издевалась над ним, я давала ему какую-то надежду, а потом говорила ему что ты самый лучший в мире и я никогда не вернусь к нему и не брошу тебя. Я наслаждалась его болью и его мучениями.
И мучалась сама от этого.
Когда-то я ехала в поезде к тебе в Одессу, и он позвонил и сказал что вернулся из армии, что начал встречаться с другой девушкой. Тогда в поезде я хотела выть и рыдать, но сдерживалась, у меня тогда очень сильно без причины поднялась температура. А в соседнем вагоне ехала девочка из моего общежития. Мы купили на остановке в Полтаве огромную бутылку водки и выпили ее. Меня потом тошнило всю остальную дорогу, я рыдала заперевшись в туалете в поезде, и меня ужасно рвало. А тебе когда приехала сказала что отравилась вокзальными пирожками, и мне очень хотелось чтобы ты не поверил и начал расспрашивать и я могла рассказать тебе все откровенно. Тогда мне просто неимоверно хотелось просто выговориться, просто порыдать на чьем-то плече, разговоры по мобильному тогда стоили очень дорого и я не могла позвонить ни сестре, ни маме, ни подруге. Я ехала к тебе кажется на неделю и мне тогда как никогда нужна была твоя поддержка, хотелось просто разговаривать чтобы стало легче. Но ты поверил в версию с пирожками. И тогда мне показалось что тебе не нужны все мои разговоры и тебе не особо интересно что происходит у меня в душе.
Потом такие моменты были часто,были проблемы в семье, на работе, в учебе но рядом были подруги, мне было с кем разговаривать и с каждой спрятанной от тебя болью я все сильнее закрывалась от тебя, прятала свои настоящие мысли и настроения, улыбалась и изо всех сил делала вид что все у меня хорошо и прекрасно и со мной все в порядке. А ты никогда не пытался узнать что прячется за улыбкой.
Мне кажется что ты и сейчас не совсем до конца понимаешь что для меня значат слова. Мне нужно говорить когда мне плохо, мне нужно говорить когда мне хорошо, мне нужно делиться болью, радостью, событиями, ощущениями. Еще мне нужно слышать, обязательно нужно слышать что я любима, слышать что на мне красивое платье и что я хорошо выгляжу, слышать что я умница в работе и в домашних делах. Мне постоянно нужны слова. Хорошие слова.
А ты почему-то всегда умеешь сказать когда тебе что-то не нравится во мне, или что-то не устраивает или раздражает. Ты всегда говоришь об этом, делаешь замечания, упрекаешь, показываешь что тебе что-то неприятно в моем виде или поведении. Я стараюсь, я исправляю то что тебе не нравится, и ты об этом просто забываешь. И никогда не хвалишь меня за потраченные усилия и достигнутый результат.Как будто так и было, как будто так и надо.
И сейчас тебе почему-то не приходит в голову просто похвалить меня, за что угодно, за вкусную еду, за красивое платье, за хорошее настроение, за мои успехи в чем бы то ни было. Даже если я спрошу нравится тебе или нет, то самое большее что я могу услышать это "нормально". А мне нужны слова. Мне не хватает от тебя хороших добрых и искренних слов. Это ж ведь совсем не трудно просто сказать одно или два слова когда тебе что-то нравится во мне. Ты же умеешь критиковать, почему бы тебе не научиться хвалить?
Я обещаю тебе, что я оценю это и за каждое хорошее слово я буду стараться сделать для тебя что-то ее большее, чтобы тебе было приятно и я в свою очередь услышала следующее хорошее доброе слово.
Я пыталась показать что я терпеливая и могу все простить тебе. Но на самом деле нет, ничерта я не терпеливая и уж тем более не великодушная и не злопамятная. Я помню каждый миг когда мне было обидно, до жути, до слез обидно, но я не показала или не так показала, а ты не увидел и не предпринял каких-то действий чтобы обида эта простилась и забылась, не увидел или не хотел увидеть потому что тебе так было проще, удобнее и привычнее.
Я не забываю обиды. Я не умею прощать. Я умею не высказывать их , это да, но я никогда не забываю, ни одной мелочи. И если я не сказала о чем то что меня обидело, это не значит что меня это не обидело.
Мне было жутко , до слез обидно много-много раз за то время пока мы вместе, некоторые моменты я даже говорила тебе, но далеко не все.
Я помню как я наряжалась полдня , в белые брюки, новую кофточку и новые туфли на каблуке. Я знала что тебе нравится белый цвет, я делала прическу, я красиво накрасилась, и когда мы вышли гулять у меня было замечательное настроение и я ждала от тебя внимания и комплиментов. И мы шли в кино, а новые эти клятые туфли на каблуке не давали мне идти быстрым шагом, и ты просто пошел вперед. Ты думал наверное что я капризничаю и на самом деле могу идти быстрее чтобы не опоздать на фильм, но я не могла. И я шла за тобой старалась конечно идти как можно скорее, но все время смотрела на твою спину сзади и проклинала себя за этот дурацкий наряд и эти туфли, и что на тебя все это не произвело никакого впечатления, что лучше бы я оделась во что-то старое, обычное и могла бы идти быстрее и ты если не был бы довольный, то хотя бы не злился на меня.
И да, ты много раз так делал, просто уходил вперед из за того что я медленно хожу или когда мы поссоримся из за чего-то по дороге. И для меня ужасно было идти сзади и смотреть на твою спину и видеть как расстояние между нами все больше и больше увеличивается. Не только расстояние которое измеряется в метрах, на самом то деле с каждым таким твоим уходом расстояние увеличивалось и внутри между мной и тобой.
Один раз, ты помнишь наверное, мы шли с вокзала, ночью, ты нес сумку которую мама мне дала с продуктами, а потом не помню уже из-за чего мы поссорились, и ты просто поставил сумку на дорогу и пошел вперед, и быстро-быстро так ушел. а я несла потом эту сумку и на меня напали собаки, а ночь была и никого людей не было вокруг, а собак была целая стая, я боялась идти, боялась остановится, боялась кричать, и не знала бросить мне эту сумку или тащить ее дальше, без нее я могла бы идти быстрее, но в ней были всякие мамины вкусности и бросать ее было жалко, и я шла и ревела по улице, в окружении стаи этих собак, они гавкали и рычали, а я шла , плакала и на ходу доставала им из сумки мясо и какую то еду и бросала им, чтобы они отстали. Они не ели ничего и так меня и сопроводили до самого дома, хорошо хоть ни одна не укусила.
Я помню когда я в первый раз приехала к тебе в Одессу и ты знакомил меня с Вадимом и Никитой, мы гуляли в центре города допоздна, и потом ехали домой в маршрутке и ты почему-то сел ни рядом со мной хоть было много свободных мест , а сел на переднем сидении с водителем. А со мной рядом сел какой-то парень и начал со мной разговаривать и просить телефон. А ты взял и вышел на какой-то остановке. Я вышла за тобой, но ты уже ушел. И представь мое состояние когда я очутилась ночью одна неизвестно где в незнакомом городе где я кроме тебя никого не знала. Я куда-то шла по улице, мне было страшно, мне было обидно. Ты потом конечно позвонил и подобрал меня на такси.И я конечно же еще и осталась виноватой что говорила с тем парнем и тебе пришлось меня потом еще и искать.Честно сказать я тогда решила уйти от тебя, но билет на поезд был через несколько дней, денег на другой билет не было и ночевать кроме твоего дома было негде. И потом за эти дни как-то вроде наладились отношения и эта обида тоже вроде как простилась и при этом осталась в копилке со многими другими.
Еще я помню тот случай у Димы дома, когда я нечаянно перевернула на себя тарелку с едой. И в той компании я тоже никого не знала кроме тебя. Мне и так было очень стыдно, а ты еще и начал при всех этих незнакомых людях кричать на меня и обзывать свиньей. И Дима еще тогда заступился за меня а мне хотелось тоже сказать тебе что-то обидное, расплакаться и уйти хлопнув дверью. Но идти было некуда, плакать было нельзя чтобы окончательно не испортить свое положение между всеми этими людьми, и чтобы они не видели меня кроме как в заляпанной едой одежде еще и с размазанной косметикой св слезах и истерике.
Таких обид много, если ты захочешь я расскажу тебе их все и мы все вдвоем обсудим это, ты извинишься, расскажешь мне где и в чем тебя обидела я, я тоже извинюсь, мы друг друга простим и забудем про это.
Я знаю конечно что я тоже не ангел и были моменты когда я делала больно тебе. Я прошу у тебя прощения за все. Заранее.
Конечно у нас было много и хорошего и замечательного, иначе я не пробыла бы с тобой так долго. Я ценю твою хозяйственность и добродушие, твою заботу обо мне и о родителях, ценю твои попытки сделать мне приятно и поверь я все это тоже помню.
Хороших моментов тоже было много и я старалась тоже делать для тебя что-то хорошее, отдавать тебе свою любовь, и чтобы ты был довольным. Может быть где-то у меня не получалось, но я старалась, честно. И если ты мне скажешь или покажешь что еще я могу сделать для тебя я обязательно попытаюсь сделать так как ты хочешь

Мое тело отравлено неизвестным продуктом и второй день не может подняться с постели без посторонней помощи.
Мой мозг отравлен книгой с мудреным названием "Эниология", которую мне дала мама, то есть свекровь, на просьбу почитать что нибудь не скучное, потому что книгу, которую я взяла с собой на выходные я благополучно дочитала ещё в субботу.
Теперь валяюсь на диване с этим толмудом и героически пытаюсь осмыслить там написанное, попутно вытаскивая из глубин мозга почти забытые знания физики, химии, истории, астрономии и религии.
Чувствую себя муравьем, честно.