Из событий на тренинге хочу записать несколько, особенно врезавшихся в память и сердце:
1) Упражнение "Самолет". В конце первого дня нас немного раскачали эмоционально и самым завершающим было это упражнение. Заключалось оно в том, что все сели друг от друга подальше и закрыли глаза. И нам смоделировали ситуацию падающего самолета, было очень-очень реалистично, звуки, надрывный такой голос ведущей, ну и на нас уже почти полупсихопатов это очень возымело действие. Было очень страшно, очень, рыдали вообще все. А задание было простым- потратить время на что-то более полезное, чем паника. Зная, что жить осталось какие-то минуты. Что бы вы сделали, кому написали бы последние письма, кому молились бы, о чем бы думали, вспоминали, жалели за мгновения до смерти. Я думала о маме. Ужас как было стыдно и страшно, и горько понимать что больше никогда ее не обниму.
Чем мне помогло это упражнение. Бывают у меня такие моменты, когда жизнь кажется гадкой и бессмысленной, и кажется что нет вообще никакого резона ее продолжать. В такие моменты иногда возникают еле слышные мысли закончить, оборвать свое существование. так вот после такого вот театра в самолете все эти мысли отшибает как рукой раз и навсегда. Потому что нет вообще ни одной мысли о себе, ни жалости, ни страха смерти или боли... ничего. Все мысли только о самых близких и дорогих, о недосказанных словах. о отложенных на потом поступках. Не жаль себя. Вообще. А только бесконечно горько от того, что понимаешь что никогда не увидишь родных лиц.
Всю дорогу до дома я рыдала так, что не могла остановиться. Написала маме, что мне на тренинге сказали, что разговаривать до следующего утра нельзя, чтобы она не слышала этих слез, чтобы она даже на каплю не расстроилась и не подумала о том, о чем в эти минуты думала я.
В голове не было никакого воспоминания, вообще, пусто-пусто... и огромное чувство вины. Сколько лет я уже хожу по различным тренингам и занятиям, у меня никогда раньше не было такой реакции по телу. Настолько огромное, что она просто разрывало меня изнутри и я начала реветь, а челюсть свело судорогой, и потом она стала как будто каменная, из за слез я не могла нормально дышать носом, и изо всех сил пыталась разжать челюсть и вдохнуть воздух ртом, но так и не могла, до той самой секунды, пока не нужно было выйти из этой комнаты. Я так понимаю, что у меня где-то глубоко внутри сидят невысказанные слова извинения.
Все остальные комнаты я прошла без усилий, я прекрасно знала где я виновата и легко говорила всем слова прощения и прощала сама, но...это были только слова. Я уже не чувствовала ни раскаяния, ни усиления или уменьшения чувства вины. Просто говорила, потому что вроде так принято. И эти слова для меня ничего не значили.
Как будто вина во мне- это постоянная константа, которая не зависит от обстоятельств жизни и от того попросила я прощения или нет
3) Мое выступление на сцене. В какой-то момент тренинга все желающие могли выйти на сцену и рассказать о своей проблеме и тренер на виду у всех помогала человеку разобраться с тем, что ему важно. Я вышла и рассказала о Вике. Рассказала о том, что не совсем понимаю что со мной происходит, что такого со мной не было никогда, что мне страшно. Что боюсь общественного осуждения и осуждения родителей, и что мы две девочки, не сможем без мужчины справиться с трудностями жизни, и что я не знаю и не понимаю вообще что будет дальше и куда ведут эти отношения, что не могу строить ни планов, ни мечтать, потому что я себе не представляю как это может быть, что может мне нужно оставить это все и быть как все, выйти замуж за мужчину, родить ребенка, и так далее....
Тренер со мной поработала, много всего разного обсуждала и говорила, но я хочу записать сюда одно:
Она сказала "Лена, вот представь я человек, который пришел из будущего. Человек, который точно знает что с тобой будет дальше. И при этом ты мне доверяешь на 100%. Вот представь- я пришла из твоего будущего и сказала тебе, что ты НИКОГДА не сможешь быть счастлива с мужчиной. Что твое счастье- это отношения с женщиной. Чтобы ты делала в этом случае?". Я говорю- у очевидно, что перестала бы сомневаться и осталась бы в отношениях с Викой.
Она говорит- "Хорошо. А теперь представь, что я такой же человек из будущего только я прихожу и говорю тебе- Лена, у тебя точно через определенное время будут абсолютно счастливые отношения с мужчиной, ты создашь с ним семью и будешь совершенно счастлива. Что ты будешь делать?" и я сказала, что раз такое дело, то все равно осталась бы в отношениях с Викой и ждала как эти ситуация решится.
Вот так все прошло.
А потом начали происходить невероятные вещи. В ближайшем перерыве ко мне одна за другой начали подходить женщины и девушки разных возрастов. их было несколько десятков. И они подходили ко мне все как одна с примерно одним и тем же текстом, как будто сговорились. Все они говорили "Лена, какая же ты смелая....Ты знаешь, я уже сама много раз думала о том, что женщине с женщиной намного проще жить, и находить общий зык, чем с мужчиной. Что сейчас такие женщины, что половине мужчин во всех вопросах фору дадут. Как ты смогла это поробовать? Как не побоялась?.... и т.д. " Совершенно разные женщины. Молодые и старые, красивые и не очень. Богатые и средние.
Я начала думать- какой же на самом деле процент женщин в нашем обществе, разочаровавшихся в мужчинах? Которые проводят время с подругами, такими же по статусу и возрасту и думают о том, что с подругой и жить и общаться проще? Для меня было удивление что женщин этих было так много.
В следующем перерыве, где-то через четыре часа ко мне начали подходить мужчины. Такие же разные. И х было меньше, но они тоже говорили примерно одно и тоже "Я вообще-то не одобряю таких отношений. И скорее всего у тебя это пройдет как только ты встретишь достойного мужчину. Но я тебя очень уважаю за то, что ты смогла выйти и сказать это перед такой большой аудиторией, хоть и было видно, что тебе сложно". также все подходили украдкой и поодиночке, когда никого другого не было рядом, как будто стеснялись быть услышанными. И женщины и мужчины.
Вот такая вот реакция общества из 85 человек на однополые отношения.
4) Димка.
В конце тренинга был выпускной. Я думала , что это будет скучно и никого не приглашала. Началось все с того, что нам сказали стать в большой круг и закрыть глаза и их не открывать, что к нам пришли люди, которых мы пригласили, а некоторых ждет сюрприз. Я стояла с закрытыми глазами и мне было грустно, что я не позвала никого. Чувствовала себя несчастной, как на утреннике в детском саду, когда тебе надо выступить на сцене, а мама не смогла прийти на тебя посмотреть. Стояла и представляла, что вот сейчас открою глаза, все будут обниматься с родными и радоваться, а я возьму вещи и пойду домой. И чуть ли не плакала.
Открыла глаза- а передо мной стоит Димка, с огромным букетом белых роз, фотоаппаратом наперевес и подарком для моей девочки-капитана. Я еще никогда не была так рада его видеть ))) Смешного такого, красного от мороза и смущения от моей бурной радости.
Потом он меня фотографировал много со всеми, а потом пригласил в кафе. И вечер был классным )))
Такой он хороший друг у меня )