Если в двух словах описать мое общее состояние в этот период жизни, то можно наверное сказать, что я все время себя чувствую так, как будто кто-то умер, только еще хуже. Смерть рано или поздно принимается разумом, ты понимаешь что все,ничего уже нельзя сделать, ничего не вернешь и не изменишь, сначала принимаешь это, а потом медленно-медленно постепенно возвращаешься в себя и привычное состояние.
Со мной не так. Как только я начинаю принимать, что все, история закончилась, Вики не будет, нас не будет. Она каким-то странным образом чувствует это и дает о себе знать, я снова как на американских горках на всей скорости влетаю в эмоции,и все начинается сначала. Злость- надежда- успокоение-отчаяние- отвыкание.
Она звонит, я держусь, не беру трубку. Пишет смс, одну, вторую, третью, в какой-то момент я снова вовлекаюсь и отвечаю.Потом вдруг посередине выяснения отношений она бросает трубку или пишет- не хочу с тобой больше разговаривать, и уже я начинаю ей писать вдогонку или звонить
Она винит меня в том, что со мной происходит. А я как загнанный в угол зверек, как только она появляется где-то на горизонте, здравый смысл отключается и я начинаю делать ошибку за ошибкой.
Вот допустим- мы уже долго не разговаривали, она звонит, я не беру трубку. Отвлеклась, уехала из города, сейчас у родителей, вчера сижу общаюсь с другом детства, все хорошо. И тут ночной звонок, я сбрасываю, сразу же пишет "Видимо настало время нам расстаться навсегда. Приедешь позвони. Все порешаем и ты свободна". Я не отвечаю, хотя внутри все сжимается. И большой знак вопроса в голове- а разве мы еще не расстались навсегда? Через пару минут следующий текст "Спасибо что ты это сделала. Я устала. Не знала как сказать. Мне сложно с тобой". Я пишу- позвони. Говорим-говорим по телефону, я говорю о том что Вика, у тебя же там целый гарем, ну оставь меня в покое (хотя сама при этом кажется покоя совсем не хочу, а хочу только , чтобы этот разговор не заканчивался). Она обвиняет меня в том, что я многого требую, что столько внимания сколько мне нужно ни один человек дать не может, что я не знаю что такое любовь, и вся моя любовь на 100% состоит из эмоций и эгоизма, что меня так рвет на части не из за большой любви , а из за того что не все происходит так, как я хочу. И ссоримся, и ссоримся, потом посредине разговора она говорит- все, ты меня выбесила, бросает трубку и выключает телефон. Я в слезы, успокаиваю себя, даю себе миллионный раз слово больше никогда-никогда-никогда не говорить с ней.... Курю, умываюсь, ложусь спать и плачу в подушку.
В два тридцать ночи приходит следующее смс, и я снова отвечаю. Но уже спокойнее, потому что просто нет сил нервничать .
И утром от нее: "Наконец у тебя мозг включился!!! Ура!!! Я очень за тобой соскучилась!!!"
И теперь я знаю, что будет дальше- я приеду, она где-то появится на горизонте, будет пару безоблачных дней. Не отношений, нет, мы просто будем спокойно общаться, она решит какие-то мои проблемы, будет спокойно и весело, а потом снова начнется все сначала. Когда я уже почти поверю в то, что мы можем быть просто друзьями она снова сделает что-то такое, что заставит меня остро почувствовать, что никакие мы не друзья. И снова тот же самый заколдованный кругИ так будет, пока я сама это позволяю, пока я сама не сделаю другой выбор и не остановлю. Но мне так интересно с ней, никогда вообще не бывает скучно, так тянет меня к ней, как магнитом, как будто она наркотик какой-то. Я не знаю пока что делать и как справиться с этим.