Стоило только моей жизни как-то наладиться и моей боли немного успокоиться, как Вика появилась снова.
Я собиралась в гости к Димке, мы сейчас снова много времени проводим вместе, он пожалуй самый близкий мне из мужчин в этот период жизни. С ним можно чудить и беситься, у нас на многие вещи совпадают взгляды и самое главное, что отличает его от остальных - между нами есть близость... душевная что-ли, без сексуального подтекста. Говорить можем часами на разные темы, и скучно никогда не бывает. Я конечно знаю, что дружба между мужчиной и женщиной дело такое.... зыбкое, но вот с Димой мне как-то легко. Наши мамы-папы дружно мечтают о том, что мы когда нибудь поженимся, он учится у меня жить чувствами, я учусь у него относиться к жизни ровнее, спокойнее и помнить о том, что все имеет свои последствия и все проходит.
Так вот, я собиралась к Диме, Вика позвонила, сказала, что заедет за мной на работу и отвезет меня. Я увидела ее и весь мой душевный покой и равновесие снова исчезли как будто их и не было, снова качели эмоций и чувств, хотя внешне наверное разговор получился более спокойный чем обычно. Я старалась отслеживать свои эмоции и мысли, не просто быть в ситуации, а одновременно еще и находиться в позиции наблюдателя, смотреть на все происходящее со стороны
У меня судорогой сводит скулы от радости, что она рядом, тянет к ней просто неимоверно, дотронуться, обнять, закрыть глаза и слушать, потом открыть и смотреть как она двигается. Я падаю в какое-то измененное состояние сознания, она завораживает меня, и внутри открывается целый новый мир, до сих пор мне так незнакомый, неизведанный и неясный. С ней я как будто из комнаты ,ограниченной четырьмя стенами открываю огромное окно с 20-го этажа и чувствую ветер, вижу панораму, слышу разные новые звуки.
При этом во вне происходит вполне обыденный разговор. Я вижу, что она еще сильнее похудела, глаза уставшие. Она говорит, что не может без меня, что она злится от этого, что она постоянно ищет меня глазами в городе и старается бывать почаще в тех местах, где я бываю, чтобы просто случайно увидеть меня. Что наверное она все таки любит Натали ( в этом месте на меня накатывает волна горечи), но без меня она не может жить и не понимает что это такое, почему ее тянет, она не может найти объяснения.
Я слушаю, я говорю ей что мне знакомо это состояние, но я наоборот специально стараюсь избегать тех мест, где она может появиться, но мои глаза уже автоматически настроены на цифры номера ее машины. И это правда. Я когда еду по городу, я часто ловлю себя на том, что глаза постоянно ищут. В этом городе миллион жителей, а я уже знаю как выглядят все владельцы автомобилей такой модели как у Вики, с таким номером, или с номером, который незначительно отличается.

Она говорит, что Натали лежит в клинике, что стало совсем нехорошо, кроме проблем с психикой очень сильно ухудшилось здоровье, давление неделями не приходит в норму и часто она даже встать не может, почти не выходит из приступов своей болезни и даже таблетки не делают ее взгляд осмысленным. То, что говорит и делает Натали все меньше и меньше поддается логике, Вика говорит, что она все время на грани и боится сделать любой поступок, который вызовет у Натали волнение, потому что тогда происходит резкое обострение. "Лена. Я не могу ее бросить, понимаешь? Она никому не нужна. Это очень сложно, ты даже не понимаешь что такое постоянно быть рядом с больным человеком, у меня иногда ощущение, что я сама вот-вот съеду с катушек. Ну кем я буду, если я испугаюсь этой ответственности и оставлю ее сейчас в таком состоянии, как я буду потом с этим жить?"
Я помню прошлый август, я очень хорошо понимаю что происходит , и я до сих пор помню это, помню Натали в приступе , это самый страшный реальный кошмар который только можно представить, я бы никогда не пошла на это во второй раз, даже дня бы больше не могла выдержать. Наверное человеку, который никогда близко не общался с сумасшедшими с таким диагнозом это невозможно даже объяснить и представить это нельзя, ни в одних фильмах или книгах не показывают что происходит внутри даже самой здоровой психики, когда постоянно находишься в близком контакте с больным.

Я объясняю ее, что я не хочу. Это ужасно, но я действительно не хочу, не буду так. Да, люблю, но болезнь Натали не лечится, все это будет длиться годами и десятилетиями, приступы будут затухать и обостряться, я не хочу положить свою жизнь на алтарь ее диагноза. Вика, будь с ней , говорю я, раз не можешь бросить, это твой выбор. Блин, я не хочу вечно быть любовницей девушки, которая при этом в отношениях с сумасшедшей красавицей, и при этом время от времени умудряется еще и по разным третьим лицам бегать. У меня все противится внутри от одной мысли об этом, я не хочу делить ни с кем своего любимого человека и не хочу быть ни с кем другим, пока есть Вика.Я объясняю , что пока мы видимся и общаемся, и не могу, просто не могу даже смотреть на кого-то еще.Пока она рядом, я не владею собой, своими желаниями, чувствами и мыслями.Я устала от этого, я измотана, я все время теряю вес. Пусть я эгоистка, но я не хочу убить себя. Жизнь важнее чем любовь и страсть. И всему есть предел.

Мы обе скучаем друг за другом, обе плохо себе представляем как жить если продолжать эти отношения и как жить без них. Но нужно, обязательно нужно принять хоть какое-то решение. И мы решили сделать паузу. Не ссориться, как обычно и страдать друг о друге. А просто договориться, что два месяца мы не будем контактировать. За это время что-то переосмыслится, поменяются какие-то внешние обстоятельства, и потом может станет яснее как быть дальше. Мы давно уже заигрались и запутались, и раз никто не может принять решения, то нужно позволить времени расставить все по местам.