Вика все время ругает меня за то, что я живу сиюминутными удовольствиями и эмоциями неважно какого знака, плюс или минус. И это правда. Я терпеть не могу однообразия и скуки и просто с ума начинаю сходить и искать себе новые увлечения, развлечения, знакомых, занятия, страдания, что угодно лишь бы чем-то занять свое время и голову.
Когда замуж вышла, я очень старалась быть поначалу хорошей женой, но рутинность бытия меня кажется чуть не убила, и теперь больше всего на свете я снова не хочу погрузиться в состояние медузы, когда будущий день известен поминутно и прошлая неделя-месяц-год сливаются в одно сплошное серое пятно. Для меня даже спокойный отдых в виде сидения дома на диване- не отдых, а страшная нагрузка для психики.
Я вот вчера думала о том, что может именно по этой причине я не захочу больше никогда выходить замуж. Не знаю, какой это должен быть человек, чтобы выдержал такую как я, не представляю. Запереть меня где-то дома просто невозможно, возможно чтобы я на какое-то время сама согласилась, чтобы меня заперли, но это либо в состоянии сильнейшей влюбленности, когда постоянно открываешь что-то новое в человеке, либо ради секса, потому что там по-любому эмоции, либо.... ну я не знаю что, ссоры, игры, или еще что-нибудь интересненькое, чтобы было не скучно.
Сама себя занять даже в четырех стенах я могу всегда, но это равно тому же, что я куда-то ушла, потому что когда я занимаю сама себя, общество мне не нужно.
Так вот к чему это я, предсказуемость и однообразие чего-либо рано или поздно все равно надоедают. Какие бы сильные эмоции не вызывало это поначалу. Я вот думала, что Вика со своими цирками, интригами и гаремом из моих бывших подруг мне уж точно никогда не покажется скучной, но видно за год я уже к этому привыкла что-ли...сегодня который раз за последние недели ловлю себя на том, что мне это стало неинтересным. Не она как человек, а вот это все то, что происходит, уже не цепляет, не делает больно, нет радости от маленьких побед и прочего. Все предсказуемо, очередная серия сериала, который смотришь скорее по привычке, чем из интереса. А она этими тайнами мадридского двора и интригами похоже в основном себя и развлекает всю жизнь, но это еще точно непонятно, это мне просто так кажется.
И по этому поводу у меня печаль-огорчение, если все именно так, как я предполагаю, то скоро снова меня занесет в каком-то неизвестном направлении, и сколько нести будет непонятно, а пора-бы уже остановиться, понять чего же я хочу в жизни и не менять это "хочу". Несерьезная какая-то я
И да, еще вот что... я сама других развлекать не умею, свою жизнь разнообразить- это запросто, кто со мной-тот герой, но исключительно по собственному желанию. Но в других людей вовлекаться - это я с удовольствием, вот только люди другие останавливаются рано или поздно на чем-то, а меня дальше несет. Это получается, что мне партнера надо такого же увлекающегося как я и теми же самыми вещами, и тогда сможем вместе долго быть. Если вместе постоянно меняться, двигаться в одном и том же направлении. Но бывает ли такое я не знаю.