Насладились покоем и хватит. Вчера была очередная сцена и слезы до утра в подушку.
Мадам моя бывшая подружка решила попрактиковаться в роли частного детектива и в час ночи начала звонить Виктории в истерике почему это ее машина стоит под моим домом, и чтобы Вика срочно вышла на "поговорить". Я слегка удивилась от такой наглости, так как эта мадам очень хорошо осведомлена о Викиной полигамности, я ей не раз по этому поводу плакала в жилетку. Откуда у человека в голове разговор о том, что она вообще имеет право что-то требовать в такое время и в таком тоне ни я ни Вика не поняли. Вика в двух словах по телефону объяснила ей некоторые очевидные вещи и мадам поехала домой и начала бомбардировку смсками.
Около двух внезапно проснулась Натали и присоединилась к бомбардировке, начала требовать, чтобы Вика включила геопозицию в Viber. Я смотрела-смотрела на это все, сначала спокойно, но потом Остапа понесло. В общем выгнала ее, потом плакала и не спала.
И вот сижу пишу теперь это все, в голове слегка туман, но в общем-то хватает какой-то элементарной логики, чтобы понимать что раз это все происходит в моей жизни, то я сама это позволяю, а также понимать, что это никуда не годится и ни к чему не ведет. Сейчас уже не так остро-невыносимо больно как было раньше, потому что я решила для себя принимать ее такой, какая она есть, после этого отношения стали теплее и доверительнее, я сама попросила ее быть честной и не уходить от ответа на прямые вопросы.Мы стали ближе, чем когда-бы то ни было и вчера когда уже ссорились она удивлялась что такое со мной, почему я снова перестала все понимать и принимать и зачем снова пытаюсь навешать ярлыков и загнать наши отношения в какие-то рамки.
Я говорила, что это бьет по самооценке и унизительно , но это неправда, и она знает. Я в последний год как никогда уверенна в себе, и во многом это работа Вики и ее многочасовые разговоры со мной. Я перестала играть в девочку-ромашку, я стала честнее к себе и другим, я горжусь этим. В общем самооценка моя точно не страдает от общения с Викой.
Я говорила, что мне это надоело, но это тоже неправда. Я помню, что означает "надоело" по тому периоду жизни, когда я жила с мужем. Если бы надоело, все давно бы изменилось или менялось.
Я говорила, что она вообще не думает обо мне и о моих чувствах, но и это не правда. Я не знаю как это выходит, но при всех этих гаремных каруселях, странных отношениях и прочем она думает обо мне, понимает меня и делает для меня больше, чем все мои мужчины вместе взятые. У меня папа заболел, я когда узнала диагноз на один вечер впала в ступор, позвала Фаечку, мы взяли бутылку вина и приготовились грустить на кухне и говорить о том, как все сложно. Вика примчалась в прекрасном настроении, пока я впадала в уныние она нашла врача, купила билеты на концерт, посидела немного нас с Фаей повеселила, потом нарядила меня и мы ушли гулять. На следующий день я проснулась совсем в другом настрое, никакого уныния, и спокойно и легко начала заниматься папиным здоровьем.
У меня носить нечего, осень пришла, а у меня вся одежда старая на два размера больше,Вика пришла с огромным пакетом, надарила мне штук десять классных разных вещей, и сказала, что уже и обувь мне нашла и отложила. Нужно ехать мерять и забирать.
Она всегда знает, когда мне нужно поговорить, когда помолчать, когда нужно побыть одной, когда наедине с ней и когда я хочу большой и шумной компании. Она научила меня думать не только о себе и хотя бы пытаться понять других. Она никогда ничего мне не запрещает и от этого у меня абсолютно пропадает желание делать что-то назло.
Я очень хорошо понимаю, что пока она рядом, скорее всего никакого мужчины и семьи в моей жизни не будет, потому что она слишком такая как мне нужно. Я не перестаю удивляться тому, как много она может брать на себя, это же подумать только- если у меня с ней считается нет отношений, но это самые лучшие отношения, которые у меня были. И еще кроме меня же как минимум двое у нее еще. И даже те двое, о которых я знаю очень непростые барышни, с характерами , претензиями и высокими требованиями. Им сложно было с мужчинами, потому как правда многого хотят, впрочем как и я. И как Вика умудряется выдерживать ТРОИХ (!!!!) и при этом еще не факт, что троих, а не четверых или пятерых, при этом еще и занимаясь своей собственной жизнью... для меня до сих пор это остается загадкой, это же сколько внутренней силы нужно иметь и энергии, и остальных ресурсов.
Запуталась я.Хочется быть с ней, как есть, и хочется нормальных отношений с мужчиной. Сколько еще то, что между нами может продлиться и не буду ли я потом считать, что зря столько времени потеряла? Мне страшно от мысли, что я могу потерять ее, и страшно от того, что у меня на ней свет клином сошелся. Хочется остановить эту карусель и сойти, но стоит только вспомнить и сравнить как я жила без нее, играя чужие роли,не признавая себя и подстраиваясь под других и становится страшно.
Она самый близкий мне человек, и она не моя. Не знаю, что будет в этот раз. Может мы снова поссорились на пару дней, или снова на месяц, или впервые навсегда. Я уже за ней скучаю, но если позвонит, скорее всего не возьму трубку