Хорошо все таки, что у меня дневник есть. Откладывала написание этого поста неделю, думала- пройдет. Не хотела заморачиваться.
Мне хочется поменять окружение. Люди вокруг разочаровывают меня своими поступками, своими словами, своими мыслями. Не все конечно, но многие. Что-то изменилось во мне, я перешагнула какую-то черту, и очень надеюсь, что это не черта между нормой и патологией психики.
Мне хочется замолчать, дать обет молчания на год или на десять, чтобы иметь право не отвечать на телефон, не ввязываться в пустую и ставшую привычной болтовню с десятками знакомых, не делать никаких обязательных звонков, не трепаться ни о чем по скайпу с пятью людьми сразу, избавиться от необходимости пояснять почему я поступаю так-то или так-то, нарушить весь мой привычный стиль общения, чтобы все просто забыли КАК я вела себя раньше.Потому что мне стало жаль тратить время и силы на это.
У меня слишком, слишком много знакомых. Я в самом деле научилась вести себя так, чтобы нравиться всем, я в самом деле в совершенстве владею искусством наладить коммуникацию с кем угодно, на какую-угодно тему, в каком-угодно месте, подстроиться под человека, говорить на его языке, соблюдать его интересы. Только все чаще и чаще я задаю себе вопрос- а где же я в этом всем? Все чаще и чаще я начинаю просто молчать или открывать рот и говорить о том, и так, как я мыслю и почти никто, нигде и никогда не может подхватить и продолжить диалог. Почти- это кстати совсем не значит- совсем никто. Есть люди, но их мало и им кажется не всегда интересно со мной, потому что я все таки по привычке впадаю в эти социальные правила общения, и это уже неинтересно им.
А мне все труднее и труднее упрощаться. И скучно стало вступать в споры и дискуссии с людьми, у которых есть точки зрения, границы, рамки, хорошо и плохо, черное и белое. Просто не хочется ничего доказывать и объяснять, что есть разные варианты, разные люди, и что русскому хорошо- то немцу смерть.
Не знаю что это со мной, и когда это пройдет и пройдет ли. Время от времени приходит осознание, что так и должно быть, так правильно, я возвращаюсь в себя, к себе. Я вспоминаю себя в детском саду или в начальных классах школы, я помню себя очень хорошо, у меня и мысли в голове не было, что я должна нравиться ВСЕМ. Я делала то, что считала нужным мало обращая внимание на чье-то чужое мнение. А потом это почему-то стало важным, не помню когда и не помню зачем. И тогда вокруг закружились хороводы людей, и они стали мне интереснее меня самой, я увлекалась ими, разгадывала их правила, изучала, влюблялась, дружила, искала что-то важное, проходила людей как темы по истории и кажется потеряла себя.
Я конечно в какой-то мере горжусь тем, что у меня полный арсенал знакомств на любой случай жизни, возможный и невозможный. Я всегда чувствую себя нужной, потому что телефон никогда не замолкает больше чем на час, я знаю, что в любое время дня и ночи у меня есть кому позвонить по любому делу, вообще любому, хоть звезду с неба найти.
Я вот болею сейчас, ангина какая-то дурацкая, разговаривать тяжело, человек 20 минимум в день звонят интересуются здоровьем, не считая родных конечно. Мне тяжело. Мне честно, не хочется говорить. И еще звонки по работе, на которые я обязана отвечать.
Я наверное хороший человек, и грех жаловаться на такое количество внимания, но все чаще и чаще на меня обижаются близкие люди, за этими двухминутными разговорами, получасовыми встречами, и болтовней ни о чем просто не остается времени, сил, желания уделять качественное время им, кажется: кто-то, но они же должны видеть и понимать как я устаю от бесконечных разговоров. Я так долго училась всем нравиться, что теперь не помню как разучиться. Как отделять, как расставлять приоритеты, как в голове своей упорядочить свою телефонную книгу по степени важности и еще и оставить время на себя, на одиночество, личное время.
Как убедить себя, что не нужно хвататься за каждого человека как сорока за все блестящее, стараться всем угодить, никого не обидеть своим невниманием, ведь все равно обижаются.
Как научиться выражать свои, именно свои мысли всегда и везде, а не выдавать то, что от меня ожидают
Как перестать доказывать себе что я хорошая через людей, и доказывать себе, что люди хорошие
Как снова научиться просто жить СВОЕЙ жизнью?