Микрокосмос

Наконец-то поговорили. Было уже невыносимо даже находится рядом, не хотелось идти домой, просыпаться утром и выходить куда-то вместе от сумасшедшего напряжения. Ссора в парке немножко разрядила эту обстановку, но она снова накалялась белым цветом и видимо сегодня достигла апогея. А может быть он просто долго думал и размышлял и вот сегодня все таки решил поделиться.

Было бы интересно узнать что подвигло его все таки и почему он на такой разговор решился.

Вечер вроде бы начался как обычно, что правда еле дошла домой от головной боли, и вообще что-то часто в последнее время они появляются эти боли, как будто обручем сжимает голову, и невозможно смотреть на яркий свет, шла домой и думала о том как же сильно я устала, а столько всего еще не сделано, столько еще не успела и сколько нужно было бы еще успеть, а сил почему то нет совсем, совсем. Я как выжатый лимон, и пожалуй хорошо себя чувствую сейчас только во сне, и каждый раз открывая глаза на ум приходит одно и то же слово на букву "б" из пяти букв.
Самым разумным решением было прийти домой и лечь спать хоть ненадолго, пока мужа еще не было. Лечь спать и не думать, и не помнить что сегодня за день и что принесет завтрашний. Это я и сделала. Засыпала и думала о том что я магнитик, кто то что-то напутал с полюсами и отчего-то одна моя половина упорно отталкивает мужа, а вторая не может самостоятельно отлипнуть даже ненадолго от другого человека.И еще о том что на меня налипло слишком много всякого металлического кроме этого.
Уснула. Как обычно снились радужные и приятные сны. Через два часа позвонил муж, разбудил и сказал что уже приехал. Как обычно в последнее время я не двинулась с места. Мне самой было приятно, и мне нравилось каждый день встречать его на пороге с радостным лицом, цемкать в щечку и давать вешалку для одежды. А сейчас я не могу. Это такое простое действие сыграть почему-то невозможно. Никак невозможно пересилить себя. А он все также звонит каждый раз когда подъезжает к дому.

А у меня глаза на мокром месте. И нет бы, дурочке поплакать пока одна была дома, так нет же, накатило пока он был в душе. И как обычно когда хочется что-то скрыть то это обязательно заметно. А что я скажу, почему плакала. Ничего не могу сказать, потому как сама незнаю. От несправедливости жизни видимо, которая дала мне почти все о чем я мечтала и теперь она несправедливая потому что не предугадала того, что все это мне будет не нужно, а нужным и важным вдруг станет совсем другое.

Потом ужинали. Молча. А потом он начал разговаривать сам

Начал грамотно, сначала о работе. Я немного конечно в шоке была. Никогда ничего не рассказывал, сколько опасностей, сколько ответственности, какие отношения с коллективом, почему он стал там начальником и для чего ему это нужно, и как трудно ему было за эти четыре года пока он на этой службе сделать так, чтобы его там уважали и слушали. Сколько раз его подставляли. Почему он не может сейчас уйти с этой работы.
То, что он понимает что он часть всей этой грязи несет домой и это выливается в семейных отношениях. Что он не рассказывает многого , потому что я бы уже давно сбежала от него в ужасе, что он не может этого рассказывать в том числе и своим родителям и друзьям. Родителям имеется в виду маме, папа и так говорит все понимает и знает что это за структура и каково там живется.

Потом долго говорили о наших отношениях. Ему больно видеть как я маюсь с ним в последнее время и как пытаюсь делать вид хоть иногда что все у нас в порядке. Он понимает что не в порядке и понимает почему. И тут он взял и хоп- так правильно и аккуратненько разложил по полочкам почему. А я то думала что он меня не слышит. А он или слышал или и так знал все, без моих объяснений.
И говорил так, что мне даже стало казаться что он знает все это от кого-то еще, но в принципе не от кого, все в таком объеме я не говорила никому из наших общих знакомых.

Не было ни одного слова обвинения в мой адрес, только как ни странно понимание. Всего. Говорили о разных интересах, о материальных ценностях, о родителях и быте, он даже понимает все причины почему я до сих пор не ушла. Предполагал, но предполагал так как будто знает, что есть другой человек, с которым есть полное взаимопонимание, и с которым я возможно буду счастлива больше чем с ним. Рассказал мне все, чего я хочу от отношений и о том, что для меня не имеет значения, о том чего он мне не додает, а что дает и почему я это не ценю или ценю. О детях, о родителях. О сексе, конечно же и о сексе. Как по нотам мне пропел все наши проблемы, их причины и следствия.

Я слушала все это открыв рот. Было очень интересно слышать все это от человека, который казалось просто не видит дальше своего носа.И большинство поднимаемых тем кстати начиналось с фраз «Ты может думала что я не понимаю/не замечаю/не вижу и т.д.». Как оказалось видит все, точнее чувствует.

У меня естественно появился закономерный вопрос- если он все это видит и понимает так хорошо , очень хорошо, я даже не догадывалась насколько хорошо, то почему же он ничего не делает, не пытается исправить эту ситуацию, если он знает как, почему он не может сделать меня счастливой, и почему мне надо было забиться в этот глухой угол, потерять кучу нервов чтобы ему все это донести, а он и так все знал и понимал, и почему тогда он молчал и не мог поговорить об этом со мной раньше.
Ответ получила только на первую часть своего вопроса. Он сказал «Я все равно тебя не удержу если ты решила уйти. Чтобы ты любила меня по настоящему мне нужно полностью измениться, стать другим человеком. Я не могу тебя дать то чего ты хочешь в полном объеме, потому что я не такой человек, которого ты хочешь. Все что я могу для тебя делать я делаю, и я знаю что получаю тебя в ответ не всю, не всего человека со всеми мыслями, а только часть. Ту часть которой для того чтобы чувствовать себя хорошо достаточно того меня , какой я есть » Ну или как-то так.

В общем говорили долго. В любом случае это на пользу, так мы не говорили никогда, со взаимными слезами, моим хлюпаньями носом,из тихого шепота в крик, а потом обратно. И не обвиняя друг друга и ничего не доказывая, просто объясняя что происходит на самом деле.Что правда, не знаю правильно это или нет, но я все таки смалодушничала. Я не уверяла его что у меня никого нет, и я ни о ком не думаю, в этом месте я промолчала, да и это не было вопросом, он говорил вполне утвердительно, а я слушала. Но наверное правильно сделала что не рассказала ему о другом человеке сегодня, хотя возможно и надо было бы, теперь я даже не знаю будет ли когда нибудь еще раз подобный откровенный разговор или нет.

Был момент когда он говорил об измене, я спросила его верит ли он что я верна ему и он сказал странную фразу «Главное чтобы ты сама себе верила. Я верю не тому что ты говоришь, я верю тому что я вижу по тебе. »

Ну и в итоге спокойно обсудили мою поездку в отпуск к родителям без него, он сказал что хотел бы чтобы я уехала в другое место, и на меня не влиял никто не в положительную ни в отрицательную сторону.И там сама без сторонних мыслей хорошо обдумала хочу ли я оставаться с ним и мы будем принимать друг друга такими как есть, или я хочу уйти. Я выяснила у него что будет если я захочу уходить. Сказал-только не ври мне, ты можешь не говорить мне что уходишь не от меня, а к кому-то, можешь не говорить потому что мне это будет больно. Но если я решу уйти то чтобы я не придумывала несуществующих причин для этого, не искала ссоры, чтобы мы поговорили спокойно. Он отпустит меня , и возможно сказал что мы даже будем изредка общаться и как-то поддерживать отношения. Он поговорит с родителями, чтобы это было для них не очень травматично,скажет, что это не я его бросила , а это было наше общее совместное решение.
Что он не сомневается, что найдется мужчина, который даст мне все то что он дать не смог и которому я о настоящему отдам свое сердце. Что ему больно видеть как я маюсь с ним в последнее время.И что он хотел бы, чтобы я не уходила и осталась с ним.

Вот так. Конечно это не все, далеко не все, я тоже говорила много, хотя конечно больше он. Но все хотя бы сдвинулось с мертвой точки и как-то легче стало и не так страшно