Микрокосмос

И правильно Олег говорит- я одно большое чувство, и это большое чувство хочет детей ни капельки не соображая своей головой.Исходя из предыдущего опыта могу добавить- надеясь на то что все будет в шоколаде, как обычно. Как обычно все сложится наилучшим для меня образом и само-собой.
Намыливаясь в душе, и раздумывая над прошедшим и будущим днем, вдруг как заяц в голове проскокала и тут же исчезла тревожная мысль. Чуть напряглась чтобы ее вернуть и оказалось что мысль была о моей сокровищнице в ванной- пахучие , аккуратно расставленные разноцветные баночки и бутылочки с кремами-гелями-скрабами-маслами и прочим добром. Когда я жила в съемной квартире самым пожалуй неприятным моментом было отсутствие достаточного места чтобы расставить это все в привычном порядке.
Возвращаюсь к мысли, той самой, которая как заяц- она была такой "А смогу ли я позволить себе это все в таком же объеме и качестве после рождения ребенка? На сколько десятков сантиметров придется подвинуть эту коллекцию чтобы расставить детские баночки? И готова ли я на такие жертвы?"
За эту мысль мне тут же и моментально стало стыдно- ну разве может сравниться чудо материнства с какими-то косметическими средствами и местом на полочках. Тут же принялась себя корить, но внутренний адвокат оказывается еще не спал, и напомнил что после переезда от мужа я лила крокодильи слезы в первую очередь за привычной гладильной доской. Доска приходила в снах и никак не выходила из головы наяву. Адвокат сообщил что видимо у меня такое странное мышление и не стоит за это себя корить, вспомни Лена золотое правило "Я принимаю и люблю себя такой какая я есть".
И тут такая-какая-я-есть, начала напоминать мне все мои мысли по поводу детей за последние месяцы- да, я хочу целовать маленькие ручки, заботиться о ком-то, вкладывать себя по частям и растить человека- здорового, умного, честного. Я хочу быть для кого-то центром вселенной, отдавать время, наслаждаться этим, быть настоящим другом, советчиком и помощью для родного маленького существа. Мне часто снится что я мама, я еще не знаю в самом-то деле что это за чувство, но во сне оно всегда прекрасно, безграничное, огромное.
И вместе с тем- я готовлюсь к этому событию в рамках своего понимания - как к концу своей жизни.
Чего стоят мои кажется "практичные" мысли- нужно идти в автошколу уже в следующем месяце, потому что после того как родится ребенок я туда точно никогда не попаду. Или- ну вот обновила гардероб на осень-зиму и пока не нужно покупать ничего нового, потому что если рожу ребенка то уже не смогу носить эти вещи- фигура испортится, а пока восстановится все уже будет старое и немодное. Или мои заранее (Ах ) переживания по поводу того что как же так- это ж я уйду в декрет и возьмет Миша в отдел еще одного человека, и я когда уйду человек этот будет сидеть за МОИМ столом, кормить МОИХ рыбок в аквариуме, или что еще хуже не кормить, ложить свои вещи в мои ящики, работать с моими клиентами, и потом я вернусь- и он не захочет уходить с моего места во всех смыслах этого слова и я стану не нужна.
То есть фактически, еще не рожала, еще даже не в положении, а я уже начинаю хоронить себя как женщину, как специалиста, как подругу, как жену. Все это вытесняется словом -мама.
И ведь никто же не говорил что все это обязательно к исполнению, сотни женщин рожая продолжают следить за собой, делать каръеру, и одновременно воспитывать ребенка. У меня вот даже примеры есть- одна подруга на третьем курсе мед. универа родила дочку- ни академотпуск не брала, ничего. Доучилась спокойно, всегда отлично выглядела, сейчас успешный врач.
А еще есть примеры сотен других- которые после рождения первенцев превращаются в бесцветных теток и говорят исключительно о горшках, пеленках, и прочей атрибутике.
Я очень хочу, я просто жажду буть мамой, это действительно большое чувство. Но как же мне осознать как это делается- как совместить в себе маму и все остальное? Как не потерять себя? Как не принести свою жизнь в жертву ребенку и потом же не злиться на него за то что сама же совершила это жертвоприношение. Как? Как? Я хотела бы чтобы мой ребенок был действительно полноценной развитой личностью и гордился своими родителями и считал их примером. Но я же сама себя перестану уважать, видя в зеркале бесцветное лицо , расплывшуюся фигуру и какую-попало одежду. Какой пример я покажу ребенку, не уважая себя?
И получается какой-то замкнутый- замкнутый круг.