Микрокосмос

Как бы я тут не пыжилась и не строила из себя всегда улыбающегося клоуна, надо признать, что последние события на работе все таки меня очень сильно подкосили. Миша, или Инна, не знаю, кто из них хотел мне сделать гадость, у них это все таки получилось, причем с той стороны, о которой они скорее всего и понятия не имеют. И какой бы надежной не казалось мне моя крепость, всегда есть какое-то незащищенное место - в этом случае этим местом оказались детские глупые страхи.
Ушла в отпуск, толку с меня сейчас на работе все равно никакого, последнюю неделю перед отпуском (ее же первую, в новой должности), я просто сидела и смотрела бесцельно и бездумно в монитор. Слишком сильным оказалось потрясение. Но тогда еще не было сил разбираться, что болит и где болит, даже злиться сил не было. Как будто удар под коленки.
В отпуске с самого первого дня постоянно ловлю себя на мысли, что нервы предельно напряжены, страх реально не отпускает ни на минуту, отвлекаюсь на домашнюю работу, на развлечения, а он держит и не проходит. И все попытки логически разобраться - что за страх, откуда он взялся и почему не проходит ни к чему не привели. Логически картина пречудесная со всех сторон - даже если бы вышло так что меня уволили - у меня есть руки, ноги, голова, прекрасное резюме и желание зарабатывать, а также разные опыты - например, опыт того, что я работу могу найти всегда и везде и зарабатывать, сколько мне надо, а также опыт того, что меня обычно принимают во все места, где я прохожу собеседование, и еще опыт того, что все перемены - всегда к лучшему. Кроме того у меня довольно приличная заначка в иностранной валюте, а также муж, сестра и родители, которые с голоду помереть не дадут.
Но меня ведь не уволили - меня повысили, зарплату мне подняли, приказ оформили, запись в трудовой сделали. Черным по белому - начальник же.
Со всех логических точек зрения - все в шоколаде. А страх не отпускает, не дает уснуть и боязнь того, что страх вернется, не дает проснуться, и я как мертвая сплю по 20 часов кряду. Страх держит за горло днем, снится всяким бредом ночью и так и норовит влезть в каждый разговор.
Страх исключительно не логичный, эмоциональный, когда-то полученный. Я не хочу, не могу, не буду экономить и считать, сколько у меня осталось и хватит ли на минимальные расходы. Я боюсь считать каждую копейку, придумывать, что покушать на десять гривен и искать хоть что нибудь приличное по полдня на те средства, которые я могу себе позволить потратить на одежду. Я не хочу, не могу, не буду никогда так жить. Больше никогда я не хочу этого. Я сделала все, чтобы обезопасить себя от этого со всех сторон, а оказалось, что страх все равно никуда не исчез. И даже не стал хоть капельку меньше. Он все так же сидит внутри, и малейшая угроза моей финансовой стабильности начинает приводить его в полную боевую готовность. И лезет он своими мерзкими холодными липкими лапами к сердцу и к горлу и не оставляет ни на минуту. И никакие логические доводы его не останавливают.
Я заметила, что в такие моменты мною как будто что-то управляет изнутри. Это состояние очень сильно похоже на реакцию организма, которая после первого опыта голодания в целях похудения появляется каждый раз, когда в мыслях промелькнет хотя бы слово - диета. Когда так случается, когда я собираюсь сесть на диету, пусть даже не строгую, допустим, с понедельника, я неизвестно почему начинаю есть просто ну как слон, сколько бы дней не осталось до этого самого понедельника, я лопаю и лопаю и лопаю до тошноты, и понимаю при этом что ну смысл какой в диете, после такого объедания, и сама себя утешаю, что вот сяду на диету и все это сброшу, и тут же заедаю эти грустные мысли шоколадкой. Это ужасно, скажу я вам. Умом и телом я не хочу кушать, но я ем, и ем, и ем, и не могу объяснить себе, почему и не могу остановиться.

Такая же точно фигня происходит из-за этого страха. Умом я понимаю - раз так страшно, нужно усилить все свои позиции, чтобы максимально себя обезопасить, я вполне могу тратить на сто баксов в месяц меньше и откладывать эти деньги дополнительно в копилку, я вполне могу договориться с кем-то из знакомых и где-то как-то дополнительно зарабатывать или иметь запасные варианты трудоустройства, я вполне могу позвонить директору конкурирующей фирмы и спросить в силе ли еще его предложение по работе. Я все это могу, но… вместо этого я начала судорожно тратить деньги, умом я пытаюсь запереть себя дома, заняться чем-то, отвлечься, но вместо этого мои ноги меня ведут в ТЦ, и я начинаю судорожно закупать вещи, наедаться в кафешках, тащу мужа во все мыслимые и не мыслимые места для развлечения и совершенно не могу остановиться. Я злюсь на себя, смеюсь с себя, пытаюсь остановиться и не могу.
Противно осознавать все это, мне не нравятся ни причины вызывающие эти страхи, ни мое поведение в это время, ни мое внутреннее ощущение. Отчасти меня устраивают только лишь результаты, когда я уже могу их трезво оценивать, но, к сожалению, цель не оправдывает средства.