Микрокосмос

Оказывается, наша офис-менеджер документирует все наши приколы в отдельном файлике. Скопирую сюда, некоторые ситуации у меня до сих пор вызывают дикий ржач. Может кому-то эти приколы покажутся непонятными, поэтому пишу скорее для себя, чтобы потом годиков через пять вспомнить.

Иван "В очередной раз набирает номер метрологии: ""Алло, Это ОПЯТЬ вы?!"""

Елена "У Лены заказчик выпрашивает скидку, меньше уже ну никак нельзя, это она ему и пытается объяснить: Нет, но меньше уже никак… а то мы уже к вам кушать будем приходить…"

Борис Телефонный разговор с клиентом: "Иван Иванович? Здравствуйте! Как ваши анализы?" (имел в виду результаты тестов)

Миша "О предложении Алексея Ивановича по выставке для привлечения клиентов: ""Он предложил одеть Лену в мини-юбку и пустить по кругу"" (чтобы она ходила по кругу в зале)"

Иван "(Дождь, время обеда) И только выйдя на улицу, я понял, что приехал сегодня на велосипеде ((("

Лена Обращается к Ивану: Миша сказал, чтобы я тебе дала по печке... )))

Иван Желая привлечь внимание Лены: Лена, если ты посмотришь на меня, тебе больше не захочется смотреть в монитор!

Люда Лена: клиент хочет получить подтверждение, что этот прибор соответствует тому-то
Люда: напиши ему ТАКИ ДА!"

Девочки собираются ехать домой с водителем на Грандисе
Миша: Сережа, да у вас прямо рассадник! ))
Ой, т.е. Цветочник!
(Имел в виду ЦВЕТНИК!)"

Настя "Настя: Борис, заполни анкету! (просьба прозвучала не впервый раз)
Борис: Настя!
Настя: Я не Настя, я СОВЕСТЬ!"

К нам пришли работнички, в соседнем помещении чинят натяжной потолок.
Через две минуты оттуда выходит чувак с голым торсом, рельефным таким, красивым)
Надежда, втягивая носом воздух: - Они там что, красят, что ли?
Лена: - А ты думала, "Бонжюр" делают?

Директор: Как же я буду популяризировать велоспорт, если у меня рука перебинтована?
Лена: У Вас оправдание - Вы не с велосипеда, Вы с танка упали! ))"

Борис: Люда, знаешь, что такое ""ШТРИКАЛКА""?
Люда: Така, шо штрикає… (?)
Борис: Это пробоотборник!"

Люда: ну как там в налоговой милиции?
Настя: Сесть предлагали… ))"

Борис: Сан Саныч, у вас хорошее настроение?
Директор: Денег не дам!"

Лена "Я буду сплавляться по реке, надену противогаз…
-Зачем?
-Если что, чтоб не задохнуться! )) (Представьте только эту картину)"

Директор:Борис, круглый арбуз - лучшее средство от квадратной головы!