Микрокосмос

самой большей неожиданностью для меня было прочесть в числе первых про Олега. Это скорее всего признание даже для тебя самой в чем-то очень важном.
А вокруг, Лена, вокруг много таких нежных/заботливых/трепетных людей-мужчин, которые с радостью бы могли позаботиться о тебе, держать всю дорогу зонтик над головой под проливным дождем, носить на руках через лужи и вся прочая романтика. Но, увы, ты предпочла совершенно другого человека, что ты и понимаешь. Но возможно, что в муже ты смогла бы разбудить, растолкать эту привычную холодность и вдохнуть в него все то, что хотела бы получить. Но только так, чтобы это не оставалось без внимания. Пора бы забыть об эгоистичности и идти открыто навстречу к человеку, который тебе дорог ( я об Олеге).

Alnory, Пора бы забыть об эгоистичности и идти открыто навстречу к человеку, который тебе дорог ( я об Олеге).
Тут кроме эгоистичности еще много чего. В том числе и понимание, что я его скорее сделаю несчастным, чем счастливым.
Слишком много у меня запросов.

Коэн, иногда человеку необходимо внимание. Обычное простое внимание, капельку.
Хочешь пример? Банальный, но..
Ты любишь,когда на стенке вконтакте я уделяю тебе внимание, когда спрашиваю как ты поживаешь и т.д. Так? Ты и сама в этом признавалась и не раз. Если брать с твоей стороны, то ты всегда любишь рассказать о себе, о том,что тебя беспокоит. Но как же отдача?
безусловно,есть люди, на которых и для которых ты уделяешь свое внимание, но нельзя забыть и про тех, кто относится и к тебе с искренностью и душой. Огораживая свое общество теми, кто нужен тебе - не забыть про тех, кому нужна ты.(с)
Просто проявляй взаимность, это не так уж и много) А я не думаю, что заинтересованность/внимание/проявление заботы может уж так сильно навредить человеку.
Для запросов у тебя есть муж, который многое сделал для тебя и сделает. Но без душевного тепла ты угаснешь, как свечка, которую забыли потушить..

Да Жень, ты права, весь день над твоими словами думаю, и вобщем мне и раньше такое приходилось слышать.
И самое интересное, что я такой ведь не была раньше, изменилась, но когда-не могу понять.
Вот и с мужем так же-в этом году 10 лет, как мы вместе и я как женщина уже давно могла бы его перевоспитать.Если бы был запас тепла, ведь было же так когда-то.
Жизнь проходит, а у меня до сих пор неправильные приоритеты, и наверное нельзя винить в этом никого кроме самой себя

Коэн, я такой ведь не была раньше, изменилась, но когда-не могу понять.
всему виной окружение, а так же ты сама. Немаловажную роль играет и работа, должность, зар.плата, люди, те же самые командировки и люди в них. Кто-то становится жестче, кто-то ломается, а ты просто стала не такой нежной/внимательной/заботливой. Отключи автоматический режим и побудь собой. Ты все можешь, все так же умеешь, только почему-то поставила себя в определенные рамки и живешь в них. Только Зачем?
Потому что так правильно, потому что муж хороший и ты живешь в достатке, потому что ты привыкла быть такой, а сама приучила его жить по своим правилам.
вот говоришь 10 лет прожили вместе - так давно бы уже все изменила. Да, мне легко говорить, да мне всего 23 будет, и я совершу еще десяток ошибок, но самое важное то, что я живу так, как мне хочется.
И хочу, чтобы твои эмоции проснулись)

Alnory, Я тебе сразу не ответила, потому что не знала что сказать, мне надо было подумать. Все эти дни, которые прошли с момента твоего последнего комментария я думала над этим. И вот сегодня я пожалуй готова ответить.

Все дело в том, что я просто боюсь боли. Душевной в смысле. Меня когда-то обидел очень близкий человек, очень сильно обидел, и сейчас я близко подпускаю к себе и много(действительно много) внимания уделяю только очень ограниченному кругу близких мне людей.
Я все это время думала- почему мы с тобой разные, почему у меня не получается так как ты живешь- жить эмоциями, просто по велению сердца. А это все потому что для того чтобы начать доверять, привыкнуть к человеку, назвать его близким мне нужен не один год. Все мои подруги и друзья, которые у меня есть, это люди, которых я знаю больше 10 лет. С мужем мы тоже вместе 10, вот Олега знаю почти четыре. Я не умею как ты- быстро влюбляться, стремительно развивать привязанность, и не умею рвать отношения. Ни с кем. Для меня это смерти подобно.
Вот у тебя за время которое я читаю твой дневник было уже наверное больше пяти парней, с которыми ты строила серьезные планы на жизнь и детей, а потом расставалась.
У меня так не бывает, чтобы я рассматривала вообще человека как претендента на роль моего близкого друга или спутника жизни- должен пройти не один год. И даже если я недосмотрела где-то, в чем-то ошиблась и прочее- я уже не буду разрушать эти отношения, потому что вложила в них слишком много себя. Я может глупая, но я до конца жизни буду бить в дверь- она либо откроется, либо нет, но другую я искать вряд ли пойду.
И возможно в этом мое счастье.
А у тебя твое, которое мне не подходит.
Если бы у меня было такое количество расставаний- я бы просто сошла с ума, я очень долго переживаю любые перемены в жизни, тем более перемены к худшему.
И знаешь- я бы хотела многому у тебя научиться, научиться видеть в людях изначально только хорошее, научиться быстро начинать доверять, влюбляться в конце-концов научиться чаще чем раз в десять лет. Ты счастливая что ты так умеешь и при каждом расставании твое сердце не захлопывается надолго в железный панцирь.

прошло больше месяца, как я давала тебе совет, а сейчас сижу в растерянности и не могу собрать себя в руки, вот как бывает.
да, мы с тобой абсолютно разные и я вряд ли смогла бы жить так, как ты. Я очень быстро привыкаю к людям и точно так же от них избавляюсь, если они причиняют мне боль осознанно или не осознанно, что еще хуже. Может поэтому мне в этом проще, а с другой стороны разве я ценю человека рядом со мной? Вряд ли настолько, на сколько он это заслуживает.
Вряд ли я смогла бы страдать годами, если не считать моего бывшего мужа-сожителя, которого я очень долго не смогла забыть. на те моменты моей совсем еще незрелости я была уверена, что буду любить его всю жизнь. Я ошибалась, мои воспоминания любят его, я все помню, как вчера. Но дала себе слово, что ни на ком больше не стану так зацикливаться, если это не будут мои дети. с детьми все будет иначе, у меня давно таится любовь к тому чего у меня нет и будет еще не скоро. Просто я это чувствую изнутри, вся пропитана любовью и терпимостью к несуществующему.
мужчин ценить - нет,если это не отец.
подруг? да у меня их не было, я не умею дружить. Мне скорее жаль себя, что вот мне некому рассказать что-то, чем то, что в моей жизни нет больше этого человека. Единственный человек, которого мне не хватает по сей день - Иришка. Я о ней писала.
а ты бережливая, осторожная. Мне такой не стать, не измениться, потому что слишком больно было свыкаться с потерей, чтобы снова начать ценить людей.