Микрокосмос

Иногда так радуюсь, что у меня есть этот дневник, накатывает временами такое, что в себе просто невозможно держать.
Чувство вины- это какое-то мое проклятие, я уже поняла- что и как бы я не делала, я постоянно буду так или иначе перед кем-то чувствовать себя виноватой. Никогда не получается быть хорошей для всех, никогда не получается быть довольной и чтобы все вокруг были довольны. И обычно я раз за разом снова выбираю вариант лучший для себя, чтобы к чувству вины не приплюсовывалось еще и глубокое несчастье жертвы
Вот и снова очередной пример. После недавних событий я твердо вознамерилась в приоритете над всем ставить семью, так кажется хорошо поговорили с мужем, последние два дня были на редкость чудесными, я даже начала ему кое-что рассказывать больше, чем раньше.
Уже давно не сижу вечерами в интернете, чтобы побыть вместе лишние пару часов пропустила занятия в школе имиджа (твердо убедив себя, что это не моя жертва, а мое искреннее желание) , перестала по вечерам болтать по много часов по телефону с подругами, лишь бы он не чувствовал себя таким обделенным моим вниманием.. и вроде все хорошо, он доволен, мир-дружба-жвачка, но....
Сегодня наконец-то решился вопрос о моей поездке в Индию. После прошлогодней истории со штатами я долго грустила, он меня даже как-бы утешал, думала он понял насколько это мне важно и интересно, позвонила похвастаться и... снова скандал.
Женщина должна сидеть дома, зачем ему жена, если он ее не видит неделями, какая может быть Индия, если там три миллиона болезней, у меня работа на первом месте а муж непонятно на каком, и он тоже уволится и пойдет работать куда-то там в охрану грузов и будет колесить по миру, и как это так я уеду на его день рожденья (это вообще отдельная история), и прочее и прочее и прочее...
Что интересно- все обвинения, разве что кроме миллиона болезней, не несут в себе совершенно никакого беспокойства за меня, исключительно о его без меня неудобстве- а кто будет готовить, а к кому ему ходить по ночам, и он понимает моего первого парня, который мне изменил сразу же как только я уехала после четырех лет отношений ( это вообще был запрещенный прием, больше никогда не расскажу ему ни слова о моих больных точках) ...
Что самое интересное- такие же или подобные разговоры возникают при любом моем действии для себя- будь то покупка чего-то немного дорогого, или любые курсы, или даже поездка к родителям. И тут не суть что мне нужно, суть в том, что я хочу потратить какое-то количество своих (!) ресурсов- время, денег или энергии на что-то другое кроме семьи него.
Когда ставлю вопрос ребром- тебя не устраивает моя работа? Ты скажи, я уволюсь, ей богу, не буду тратить время, не буду зарабатывать, буду сидеть дома печь пироги а ты все это будешь спонсировать. Сразу- в обратную сторону качели: делай что хочешь, ты все равно никогда никого не слушаешь.
И в этот момент я начинаю себя чувствовать в лыжах на асфальте.

Родной человек кажется, я решила ставить его на первое место, но неужели это значит, что больше совсем ничего ни на каких других местах?
Ну блин, вот есть другие люди- мама, Катя, Фая, ну почему они всегда радуются моим успехам, почему они радуются моим возможностям путешествовать и не пытаются всю меня перестроить под служение себе в неограниченном размере?
Это внимание как черная дыра- сколько не отдавай, нужно больше и больше и прежнего мало.

Честно,чувствую себя совсем какой-то черствой карьеристкой, которой муж только мешает жить. И бесконечно виноватой, всегда, в каждый момент жизни.