URL
 
четверг, 09 августа 2018
21:41 

Доступ к записи ограничен

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 08 мая 2017
00:34 

Доступ к записи ограничен

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
00:52 

Доступ к записи ограничен

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51

Волшебные два дня. Медитации с Болсуном

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Cамое главное и острое переживание после двух дней занятий- это ощущение собственного совершенства. Удивительное , странное, восхитительное состояние, которое невозможно ни с чем сравнить или спутать. Когда ехала домой, я рассматривала свои руки так, как будто никогда прежде их не видела. Потом еще долго разглядывала себя в зеркале и пыталась понять- что же именно во мне изменилось. Оно очень правильное это состояние. Правильное- это когда точно знаешь, что так и должно быть, так и было задумано Природой, Богом , а все отличающееся- от лукавого )
Вдруг нашлось очень много ответов. Например я никак не могла понять раньше, почему все самые духовно развитые общества и люди, умеющие в прямом смысле слова творить чудеса,ведут скромный образ жизни ( кроме случаев, когда они изначально родились в роскоши, как Соломон). Оказалось, что когда ты в Этом- счастье в тебе. И нечего добавить или отнять.
Во время тренинга многие упражнения казались чудными, я все пыталась объяснить происходящее логикой. И это мешало. Теперь жалею, что столько времени потеряла на аналитические размышления. Сразу нужно было просто верить. Просто делать. Просто наслаждаться процессом и результатом.
До этого я в основном использовала медитацию как способ успокоения ,расслабления и осознания.Открыла для себя новые горизонты- как выплеснуть негатив, как наполниться гармонией и любовью, как изменять состояние (не только состояние тревоги на покой, а любое на выбранное).
Беру все упражнения в арсенал, буду делать дома, на радость соседям )




URL
среда, 11 января 2017
23:01

Про Канары

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Двенадцатый день отдыха... с обеда вчерашнего дня медленно, но уверенно начала плавиться крыша...
Я была такая уставшая от работы, людей , двух недель под капельницами в больнице. Я так расстроилась, что в последний день пришлось менять билеты с вылетом обратно на три дня раньше... Месяц на Канарах казался подарком судьбы, лучшим из возможных.
Сегодня только двенадцатый день, два острова, три города, четыре разных гостиницы. Казалось, что впечатления и приятные эмоции обеспечены.


Я уже загорелая как негр, мы ходили по восемь км в день в разные стороны, на пляжи, в рестораны, в лоропарк, спали , ели, ели, спали, гуляли , болтали, изучили все про касаток и острова... Я разобрала все фото , заметки, и почту в телефоне, освободила 20 гигов памяти, прочитала книжку. Завтра не выдержу- начну проводить совещания по скайпу.
Что нормальные люди вообще делают на отдыхе?





URL
пятница, 09 декабря 2016
23:39 

Доступ к записи ограничен

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 01 декабря 2016
01:04

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Утром я уронила банку с вареньем из чёрной смородины на белый ковёр. На кофе зашёл Дима и помогал мне с этими пятнами. И мне почему- то так сильно захотелось не идти на работу, остаться дома, навести порядок. До слез захотелось, как в детстве в сад не идти.
Но пошла все таки.
А потом позвонила Вика и сказала , что на пути ко мне в Киев попала в сильную аварию. Машина в смятку.
Мы поговорили минут пять, а потом я положила трубку и крыша у меня уехала.
Я вообще не могла взять себя в руки целый день и перестать метаться и истерить. Какие- то обдуманные и правильные действия , например попросить друга поехать на место аварии и посмотреть как она там- пришли мне в голову только часов через пять.
Целый день она провела на улице , наверняка раздетая, с севшей батареей в телефоне, голодная , в шоке и с пробитой головой . А я бегала по офису в панике и иногда забивалась в углы и рыдала.
Пиздец. Пиздец.Пиздец.
В семь вечера она только заметила, что из головы идёт кровь.
Что делать с собой и как научиться адекватно реагировать на любые ситуации в которых я могу потерять ее я не знаю.
Этот страх наверное хуже самой потери.Я не знаю, не понимаю , не допускаю и не могу даже думать о том, что в моей жизни Ее не станет
Не могу успокоиться до сих пор.




URL
суббота, 22 октября 2016
22:19

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Когда напряжение достигает предела, хочется разрушить мир или хотя-бы от души кому-нибудь врезать. Когда еле передвигаешь ноги и все, о чем мечтаешь- это постель, кот и выключенный телефон. Когда совсем путаешься в оценке своей жизни - спасение приходит совсем в неожиданном месте.
С понедельника по четверг была выставка. Учитывая, что четвертый квартал - один день вне офиса- это минимум 300 непрочитанных писем в почте, еще столько же задач в 1 с и телефон, который от звонков нужно полностью заряжать четыре (!) раза в день.
Я умудрилась переругаться сразу со всей фирмой, потому что по отдельности с каждым было некогда, я позвонила сразу Алине и попросила повлиять на всех сразу. Этот мой поступок приравнивается меткому броску горячего утюга в клубок со змеями.
Шла домой после выставки и двухсот граммов коньяка на голодный желудок и мне было себя очень жалко. Очень, а не просто жалко- потому что пятница и суббота- это еще два дополнительных рабочих дня, так как для всех топов как раз вовремя решили провести тренинг по управлению конфликтами.
Оба дня я опоздала туда на два часа, потому что был сильный протест. Хотя учиться я люблю, и конкретно Байкалову как тренера особенно. Но тема мне была совсем не интересна. Никакими конфликтами управлять не хотелось, хотелось просто послать все к черту.
Конечно же Байкалова умничка и подлечила замечательно. В программе было как раз то, что болело. Я даже расплакалась в какой-то момент. И вспомнила что все люди- такие люди, и у каждого тысячи причин делать именно то, что он делает и реагировать именно так, как он реагирует. У меня кстати тоже )
Посмотрела на все по другому. Теперь я все таки валяюсь в кровати с ноутом и котом, но умиротворенная и спокойная.



URL
суббота, 15 октября 2016
00:02

Служебный роман

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Вчера поздравляли мужчин. Сначала был мини- банкет в офисе с пиццей, потом все разбились по отделам и разошлись по ресторанам. Самые стойкие закончили в ночных клубах.
Не люблю такие посиделки на работе. Они создают видимость дружеской компании, и потом сложнее соблюдать роли руководитель- подчиненный. Особенно это актуально для молодежи , народ постарше понимает что к чему, а ребята в возрасте около 25 начинают путать работу и близкий круг общения. Потом сложно возвращать с небес на землю.
Но время от времени бывать там нужно, хотя бы для того, чтобы понять какие настроения в коллективе.
Вчера выяснилось что у Вовы с Кристиной уже месяц как роман. С нами была жена Вовы- Вика, хорошая спокойная девочка. После очередной текилы Владимир решил поинтересоваться у меня какого мнения я о его жене. Вопрос плавно перерос в повествование о том, что он ее уже два года не хочет, наверное будет от нее уходить, и что у него уже месяц замечательные отношения с Кристиной.
Кристина у нас работает всего три месяца. Я долго сомневалась брать ее или не брать. Она рыжая бестия, с точеной фигурой, с четким пониманием чего хочет от жизни и очень ориентирована на деньги.Она очень эффектная и скандальная.
Не удивительно , что после тихой семейной гавани пару совместных командировок Вовы и Кристины закончились отношениями.
Опыт подсказывает что ничего хорошего из этого всего не выйдет.
Что делать дальше я пока не знаю.


URL
четверг, 06 октября 2016
22:48

Про массаж

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Я знаю о себе кое-что важное- если плохо или устала - нужно идти на массаж.
В Киеве я однозначно меньше двигаюсь и больше нервничаю. Года полтора тело реагирует на стрессы одинаково- в грудном позвоночника отделе спазмируются все мышцы разом- и все. Я не могу безболезненно двигаться, лежать и спать вообще невозможно, сидеть еще более-менее, но от спины начинает болеть шея и голова так, что свет становится не мил. Никаких серьезных патологий нет, а боль такая как будто в меня воткнули железный кол.
Когда-то очень давно на восьмое марта мне подарили сертификат на тайский массаж и после этого я не упускаю возможности ощутить целебное действие этой панацеи. Испробовала уже очень много техник и видов. Балийский, аюрведический, все разновидности нашей отечественной школы, иглоукалывание,специальный массаж разных частей тела, головы, масляный, в одежде, камнями, палочками, в бане и много много разного еще.
Самым любимым безусловно остается тайский. Одно из четырех основных преимуществ Одессы перед Киевом- это то, что в Одессе салоны тайского массажа на каждом шагу. И работают там настоящие тайки, которых с детства обучают этой профессии. Я люблю классический тайский- это массаж всего тела. Выполняется в одежде и суть его в том, что основное воздействие ведется не на мышцы, а на точки скопления нервных окончаний. Более мощного средства восстановиться и получить заряд прекрасного настроения за такое короткое время я не знаю.



URL
вторник, 04 октября 2016
20:06

Про работу и перспективы отдыха

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Еще один менеджер уволился ( Точнее одна
Прямо напасть какая-то. Оксана получила долгую лекцию о границах общения, в частности соблюдения их с подчиненными в случаях, когда дело касается человеческого достоинства и ценностей. Лекцию педагогическую, но с уклоном в административные наказания.
Но я как-то успокоилась. Я тоже учусь, жаль конечно, что в работе цена проб и ошибок- люди, но что делать. Выбирать буде тщательнее, и уделять внимания больше.

Очень хочу отдохнуть. Прямо таки сильно настроена улететь в январе на месяц на Кубу пить ром, есть омаров и бесцельно валяться на берегу океана с выключенным телефоном. Но пока большой вопрос во времени. Семь-десять дней- вообще не вариант, я даже отоспаться не успею.Да и перелет туда достаточно дорогой, уже гулять так гулять.

Да и Бабушка настаивает , чтобы я приехала все таки в гости.В общем выбор у меня шикарный- ехать наконец-то отдохнуть номально за четыре года среди океана и красивых людей. Или ехать в чертову войну, увидеть мой родной дом с пробитой стеной, дороги изрытые танками, полное отсутствие предсказуемости и 12-24 часа на блок постах. Все это с большой вероятностью не то , что расслабит, а еще и вызовен новые какие-нибудь панические атаки, страхи и напряжение
Круто, чего.
Бабушку вижу только по скайпу иногда. В лето перед войной она приезжала к Кате. Сейчас уже точно никуда не поедет, слишком старенькая.Вчера день рожденья у нее был- звонила, и так в носу защекотало когда она меня Аленушкой назвала. Никто никогда больше так меня не называл, она одна- с самого детства. Очень сильно стараюсь себя успокоить , что любовь можно выражать разными способами, в том числе заботой и помощью.Но все равно конечно жутко скучаю.



URL
понедельник, 03 октября 2016
00:40

Про невротизм

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Я нашла чудесное оправдание всем моим бедам. Имя ему - невротизм.

Все время напоминаю себе быть внимательнее к людям, полезное во всех отношениях занятие. Во первых отвлекает от того, о чем паришься в себе . Во вторых - масса новой информации, иногда даже полезной поступает.



URL
пятница, 30 сентября 2016
23:54

Про конфликты. Или- почему они увольняются?

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Сегодня на тренинге попался кейс один в один, как то, что случилось в моей жизни за последние два года раз восемь.

Приходят менеджеры с заявлениями по собственному по причине: что-то меня тут не ценят пойду -ка я поищу другое место под солнцем. В ходе разговоров выясняется что у всех один и тот же мотив: жуткое недовольство Оксаной.

Оксана- руководитель моего отдела продаж. Мадам истеричная, четко ориентирована на деньги и на то, что на работе нужно работать, а не строить приятельские и дружеские отношения. И еще Оксана приносит миллионы фирме.
Я ее не выбирала, она досталась мне в наследство от предыдущего начальства и поначалу мне было очень сложно с ней взаимодействовать. Она просто делала все мне назло, катастрофически ставила с ног на голову все мои указания и все палки, которые она могла вставить мне в колеса она обязательно ставила.
Когда я уже готова была с ней попрощаться, несмотря на все ее виртуозные способности заключать крупные контракты, HR и Вика посоветовали мне прекратить с ней воевать и начать ее хвалить. Дескать все ее деструктивные и мешаюдщие моей работе действия направлены только лишь на удовлетворение чувства значимости.

Это сработало. За пару месяцев она превратилась в самого верного союзника и правую руку, на которую я могу положиться в любой ситуации. Она невероятно работящая, слова "устала", "боюсь не справлюсь", "нет шансов" и тому подобные- в ее лексиконе вообе отсутствуют. Работает когда нужно, сколько нужно и именно так, как нужно.
Но менеджеров не щадит вообще. Вкладывает много, но требует еще больше. Нежная психика молодежи не выдерживает ее авторитарного стиля, и они разбегаются несмотря на огромные зарплаты и отличные прочие условия труда.
До сегодня правильным решением мне казалось отпускать их на все четыре стороны и набирать новых. Я их конечно где-то по человечески понимаю, но мне дешевле поменять хоть сразу весь отдел, чем одну Оксану.
Обычно процесс происходит так: заявление- разговор- мои вопросы что конкретно им не нравится и как должно быть чтобы им нравилось- потом я обьясняю им их выгоды от курса молодого бойца, который устраивает им Оксана- договаиваемся о том, что давайте попробуем еще пару месяцев и потом если ничего не изменится,то мы расстаемся.
Уже в момент этого первого разговора я знаю, что они все равно уйдут и начинаю подыскивать замену.

В сегодняшнем кейсе по итогу так и получилось в конце-концов, задание было- не потерять сотрудника, я по сути только лишь сделала отсрочку этой потери.
Девушка, которой досталась роль менеджера, при разборе ситуации сказала- я все равно уйду, как раз хорошо , что у меня есть эти пару месяцев подыскать новую работу.

Пишу это потому что так и не определила для себя верный выход из ситуации. Да, каждый новый сотрудник стоит компании дорого, а старые выходят на рынок с базой клиентов, набором конфеденциальной информации и некоторого недружелюбного отношения к компании.
Но с другой стороны- Оксана никогда не придирается без причины. Она требовательна, но в рамках функционала. И я совершенно точно разделяю ее точку зрения на степень ответственности. Я сама всю жизнь делала свою работу максимально качественно, никаких замечаний никогда ни от кого не было, я хотела бы, чтобы мои менеджеры были такими же. Но -нет. Для них работа- это просто работа и зачем из за нее тратить столько нервов, и " я не виновата, что так вышло", и "ничего же ужасного не произошло, никто не умер". Миллион ситуаций подтверждающих невысокую степень ответственности, зрелости и проффесионализма. Как этому учить я не знаю. У меня это было само по себе, у Оксаны я подозреваю , что тоже. Проще терять этот контингент и ждать пока появятся именно те, кто нужен. Но отчего-то не появляются, одни уходят, другие такие же приходят.
Что нужно во всем этом изменить я пока не знаю





URL
четверг, 29 сентября 2016
23:54

Про людей

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Всегда восхищало умение людей не быть и даже не пытаться казаться любезными. Вот эта откровенная прямота, когда вроде и не послали, но чувствуешь себя полной идиоткой. Это что-то такое особенное внутри, чему нельзя научиться, сколько не старайся.

Я вот достаточно холодно веду себя с людьми, хотя по природе я милая, да и многолетняя работа в продажах свой след оставила. Однажды до меня дошло, что нормальное природное поведение оборачивается тем, что кто-то пытается залезть мне на шею, в постель или в кошелек. Поэтому я переучиваюсь. Чтобы держать границы. Получается плохо и со скрипом, два года- результат- только на работе получается на 60% , и с мужчинами на 70%, в прочей жизни гораздо, гораздо меньше. С клиентами- никогда

У меня есть баер Лина, возит мне сумки из Италии. Таких баеров сейчас пруд пруди, сто тысяч предложений в интернете и везде вокруг. Но я к ней обращаюсь, потому что она жена моего хорошего знакомого и не надо переживать что привезет подделку или испортится что-то в дороге.
Как с ней пообщаюсь, так и сразу начинаю себя чувствовать дурой. Я ей пишу, что сумка мне срочно нужна, а она "Я сейчас во Флоренции и ради одной сумки в Рим не поеду". И молчит, ничего не предлагает, вообще непонятно ей продажа нужна или нет. Я ей "Так а обычным способом заказать можно? " Она пишет "Да, можно" . И опять молчит. Я по деталям поставки уточняю, она мне "Это не ваши заботы. В мою задачу входит доставить вам вовремя и в целости". Я пишу- ок, заказываем. И все, ни ответа ни привета, ни "Спасибо за заказ", ни "Позвоню как приедет" , ничего. Только в вайбере написано, что просмотрено.
И вот так всегда. И я подозреваю что со всеми.
Ну как так?

Причем она всегда такая была, вообще не знаю как она умудряется так много продавать с таким стилем общения с клиентом. Тем более с девушками и про вещи.




URL
вторник, 27 сентября 2016
18:43

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Моя история с барабашкой закончилась. Оказывается это были подземные толчки, продолжение субботнего землятресения
Ура!


URL
понедельник, 26 сентября 2016
22:04

Про нечистую силу

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
На прошлой неделе постоянно кто-то стучался в дверь. Я открывала- было пусто. И Вика жаловалась на то, что ночами все время что-то стучит и мешает спать. Мне было не до этого, мне спать мешали разве что мысли.
Этой ночью я все время просыпалась от страха, гремела посуда и кот никак не мог улечься. В какой-то момент я сильно разозлилась и громко сказала- да можно вообще поспать в этом доме или нет. И сразу получила отрицательный видимо ответ в виде звона тарелок в мойке.
Кричала я громко, но недолго. Пришла Юлька и забрала меня спать к себе.
Не могу сказать, что с нетерпением жду наступления этой ночи.
Гугл пишет, что стуки в дверь- это к смерти.


URL
воскресенье, 25 сентября 2016
22:10

Про костыли

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Сегодня во время консультации Александр почти слово в слово повторил собственно то, что стало предметом нашей недавней ссоры с Викой- про мою постоянную потребность в костылях в качестве поддержки. И желании постоянно держать рядом человека , уверенность которого в разы превышает мои страхи
Меня прямо перекосило от злости, я то была свято уверена, что никакой проблемы нет и спорила с Викой до пены. Но когда оба "костыля" говорят об одном и том же, поневоле начинаешь задумываться.
Позвонила Вике, чтобы рассказать об этом и естественно снова поругались, потому что она обиделась что я не воспринимаю ее слова с первого раза и без подтверждения извне, а значит не доверяю ей.
Не знаю пока как действовать дальше, с одной стороны конечно да, оба они правы. Но с другой- я пока не знаю как бывает иначе. Мне всегда казалось, что у всех есть какие-то костыли. У всех есть какие-то подружки, стилисты, учителя ораторского мастерстерства, психологи, директора, спонсоры и так далее. Как отличить обычную человеческую поддержку от вытирания соплей я тоже пока не пойму. А также не пойму откуда в моей голове должны браться цели. Все что я могу захотеть я и так хочу, а то, что лежит за пределами охвачеваемых мной горизонтов я в жизни не захочу, просто потому, что не знаю, что оно там есть.



URL
21:54

Про тараканов и котов

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Свершился первый истинный акт спланированной и осознанной благотворительности в моей жизни.
Я ждала этого дня, чтобы проверить что я буду чувствовать.
Дело вот в чем. В прямо пропорциональной зависимости от роста моих доходов и положения в обществе, растет количество друзей и знакомых, которым срочно нужна помощь. Причем у всех очень серьезные и разные жизненные обстоятельства. А мне очень некомфортно отказывать. Особенно если просят на что-то важное. Вот прям совсем фу-фу-фу себя чувствую.
Прошлый месяц стал вообще адским испытанием моего умения говорить нет. Был день, когда я пришла простуженная и очень уставшая и просто расплакалась дома, потому что в этот день поступило 12 просьб, начиная от "позвони мне пожалуйста, у меня депрессия и я не могу встать с кровати", заканчивая "одолжи мне пожалуйста тысячу долларов на операцию, у меня больше не к кому обратиться".
А никаких ресурсов уже не было, все свободные деньги я уже одолжила, все свободное время распланировала, частично тоже на тех, кому нужна была помощь.
Конечно же я капитально заморочилась вопросами- да что же это такое происходит, почему их все больше и больше, и почему я вообще всех не пошлю нафиг. Помогаю-то я исключительно из за неумения говорить нет и желания чувствовать себя суперспасителем и не чувствовать бессердечной сукой. По большому счету ,кстати, весь этот народ отлично мог бы сам решить свои проблемы, правда. Никто не умирал и не стал калекой. Кредиты в банках дают, депрессии отлично лечатся психотерапевтами и таблетками, жить очень даже недорого и комфортно можно в гостиницах, а не у меня в гостях, и так далее и так далее.
После моих громких и горьких страданий на эту тему, задушевного разговора с Юлькой, у которой такая же беда и Викиной морали до трех ночи- тень бессердечной суки на моем добром имени стала казаться не такой уж страшной.Было принято гениальное в своей простоте решение- помогать я буду только тем, кто сам себе помочь не может. Регулярно и на постоянной основе. Начать решили с приюта животных и детского дома. А, и посылания всех , кто может отлично справиться сам.
Я немножко побаивалась чувства стыда и вины в момент посыланий. Еще я побаивалась, что не будет никакого крутого чувства суперспасателя от анонимной помощи приютам. Но вроде ничего, на душе тепло и светло и как-то правильно.






URL
четверг, 03 июля 2014
21:06

О свободе и духовном росте

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Это трудно объяснить тем, кто этого не чувствовал. Примерно как мне в 18-19 лет было бы трудно понять- как можно веселиться и что-то праздновать без алкоголя. Сейчас я пошла на йогу и чувствую, что открою для себя целый мир в себе, но объяснить этого себе же я не смогу. В чем ценность, да, как фитнесс- для красивого тела- это ясно. Способ убить время- это тоже понятно. Но чем живут люди глубоко понимающие философию йоги- это для меня пока загадка. В чем может быть их счастье? И смогу ли я подняться на уровень того, чтобы понимать это счастье? Для меня сегодня не ясно - как может быть счастье и удовольствие само по себе и не связанное с другими людьми.
Вот также с Викой- я все время чувствую, что она на уровень выше в отношениях. Потому что она остается свободной. Да, она не верна и она не принадлежит мне, но кто мне сказал и откуда в моей голове убеждение, что верность важнее честности и глубокой забоды и мыслей о другом- я не знаю.
И этот духовный поиск- вот сто процентов, если бы у меня были дом, дети или если будут- где факт того, что я не назову все духовные поиски и познание себя бредом? Ответов больше чем вопросов, впрочем как всегда

URL
воскресенье, 22 июня 2014
23:08

Вместо приветствия

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.©
Вот уж не думала, что снова вернусь. Последний год, или точнее два жизнь была забита событиями и происшествиями под завязку, не то что писать, маме позвонить иногда было некогда. И все было круто-круто. Я и в самом деле была в счастье и казалось что я наконец-то разгадала все свои секреты и точно знаю, что мне нужно. Жизнь была настолько классной, что казалось так может продолжаться бесконечно.
Как всегда наступило горе от ума. Я ведь точно знаю, что все, что не развивается- рано или поздно начинает деградировать. Вот и я решила что так клево постоянно продолжаться не может и мне нужен следующий уровень. Да и денег я слишком много тратила. Слишком. Меня это начинало уже беспокоить, но я точно понимала, что вряд ли что-то , кроме кардинальных изменений способно заставить меня изменить свой образ жизни.
Конечно же стоило начать думать об этом чаще и чаще, события сложились сами собой. Мне предложили должность в компании- конкуренте, подразумевающую переезд в Киев. Каръерный рост и зп. Два месяца думала, согласилась. И вот неделя как я здесь.
Хочется плакать. Я совершенно разучилась быть одна. Вика была со мной, уехала позавчера. И я схожу с ума.
Я очень скучаю за Одессой, за Викой, за родными. Давно стало привычкой при возникновении самых малейших негативных эмоций бежать- к друзьям, к сестре, на тренинги, на танцы, куда-угодно. Я отвыкла справляться с собой в одиночестве. И тут еще эта война, бабушка подвал обустраивает и не хочет уезжать.
Я не могу разговаривать по телефону с друзьями, потому что я первый раз в жизни им завидую- что они все там, где море и красивые люди, а я не хочу даже из квартиры выходить, потому что здесь все другое, даже цвет листвы на деревьях.
И с Викой не могу говорить, только смс-ками перекидываемся и в вайбере общаемся. Я знаю, что она в этом плане така же как и я -будет скучать- пойдет гулять, чтобы убежать от грусти.
Мне не хочется верить, что я настолько социально зависима, что прямо пару дней не могу выдержать.
Вчера , кстати новый коллектив в честь моего прихода организовал шашлыки, посидели в лесу, пожарили мясо, выпили вина. Я сидела и думала- скорее бы домой.
Кажется начнется дипрессия.


URL