Микрокосмос

Едва ли не отчетливей всего то, как мы руко- водствуемся страхом, видно в попытках уклониться от ответственности. Мы проецируем свой личный авторитет на других людей, на определенные об- щественные институты и учреждения, на традиции и идеологии, поступаясь решающим правом выбирать то, что лучше для нас. Но, упорно не желая самим ре- шать, что подходит нам, а что нет, останавливать вы- бор на том, что подтверждается внутренним опытом, а не внешним авторитетом, что расширяет, а не огра- ничивает нашу жизнь, мы так никогда и не вырас- тем по-настоящему.

Суммируя свои ощущения, высказывания других представителей данного вида, а также некоторые проштудированные труды по психологии, беру на себя смелость заявить, что пси-мазохист - это человек с наднормально обостренной чувствительностью, чьи ощущения и настроение обуславливается резкими пиками, чаще всего цикломатик (зависимая смена диаметрально противоположных фаз настроения). То есть пси-мазохист - это такой психотип, которому для поддержания положительного баланса необходимо испытывать сильнейшие психологические встряски, переживания. В том случае, если подобного искусственного снятия напряжения и нагнетения отрицательных эмоций не происходит, человек постепенно скатывается в депрессию, а затем медленно из неё выкарабкивается на пик эмоциаональной активности, затем цикл повторяется.
Связь пси-мазохизма с мазохизмом: СМ-экшен интересует как один из способов снятия психологического напряжения, однако в этом случае завязка происходит не на физиологическом, а психологическом уровне - т.е. сабспейс и эндорфиновое опьянения является не целью, а завершающим этапом психологического расслабления. Пиковой точкой экшена является физический слом, переход болевого порога, слезы. Цитируя высказывание одной пси-мазохистки "в экшене для меня главное - проплакаться, почувствовать себя несчастной".
Связь пси-мазохизма с сабмиссивностью: так как мазохизм ассоциируется с болью, причем с болью физической, а у большинства пси-мазохистов при входе в Тему не наблюдается ярко-выраженного пристрастия к боли (т.к. никто не пробивал), а имеется достаточно твердая уверенность в том, что хочется насилия, причем насилия психологического, т.е. четкое позиционирование себя в роли нижнего, то такой человек в своем профайле однозначно пробивает "сабмиссив". Боли не хочу, хочу подчинения. При этом по сути своей данный человек сабмиссивом может и не являться, оставаясь чистейшим пси-мазохистом. Как разобраться в данном казусе. У пси-мазохиста наблюдается склонность именно к психологическому подавлению, слому, душевной боли. То есть преданное и смиренное служение, кроткая роль заднего плана ему явно не по душе. Подобная "овечка на заклании" будет брыкаться, бить копытцами в наиболее чувствительные части тела и орать благим матом в надежде, что ей дадут достойный отпор. Интерес пси-мазохиста в Д/с экшене лежит не в области подчинения, а в области слома на подчинение. Причем не одноразового слома для последующего осознания себя в роли саба или раба, а хронического желания переодически испытывать роль жертвы психологического насилия.
Основное противоречие с фразой "пси-мазохисты - это те, кто любит, чтобы им было плохо". Ну на первый взгляд противоречия как такового и нет. Действительно, если человек применительно к Теме заинтересован в том, чтобы испытывать душевную боль, разряжая цикличность её накопления, то этот человек хочет того, чтобы ему было плохо. Да. Безусловно. Если роль идет о сессионных взаимоотношениях с конкретным Верхним. В том же случае, если отношения носят постоянный характер, то на руках у Верхнего оказывается мина замедленного действия, колупая которую, можно не только взорвать её, но и подорваться самому. Речь идет о той самой наднормально обостренной чувствительности. Способности испытывать совершенно щенячью радость и погружаться в бездонный океан душевной боли (простите мой "французский"). Чувства данного человека находятся на своеобразных качелях - переодический "толчек" негативных эмоций позволяет удерживать положительный баланс, однако, если одну из сторон перегрузить, то маятник застынет в статике - длительном депрессивном психозе. Последствия подобного состояния могут быть самыми непредсказуемыми. Для Верхнего в том числе. " ©Лисена


sarbdsm.ru/threads/%D0%9F%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%...

Я был бы не прочь о каждой супружеской паре узнать следующее: растут ли эти люди в результате того, что находятся в семейных отношениях? Не поощряют ли они инфантильные стороны друг друга? Способствовала ли «ячейка общества» более полному раскрытию их неповторимой личности? Ведь сколько душ увяло в браке, но сколько расцвело?
Брак как способ вместе искать выход из затруднительных ситуаций, а не ретироваться при первой же размолвке – бесспорно, благородное вложение души.
Брак как зона безопасности, как экономическое соглашение, как способ порадовать маму с папой и снискать поддержку общества постыден и губителен для души. Как следствие, все те же непростые вопросы мы вынуждены поставить и перед семьей, чтобы понять, служит ли душе этот институт в каждом конкретном случае

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мое здоровье сейчас лучше, чем даже в детстве. Я вообще не помню такого периода своей жизни, когда я чувствовала бы себя так хорошо. Мне кажется, это связано еще и с тем, что я впервые в своей жизни четко и осознанно живу так, как я хочу. Из "старого" набора всяких недомоганий ушло все, что раньше время от времени беспокоило и напоминало о себе, даже голова никогда не болит. Один раз в год правда бывает какое-нибудь ОРВИ, но и то, скорее потому что организму просто требуется выспаться неделю дома.
Я бросила курить, стараюсь высыпаться, кушать здоровую пищу, заниматься спортом и всеми доступными способами ухаживать за своим телом. И это дает свои плоды.
Но зато у меня появилась и кажется прогрессирует новая штука- панические атаки. Это началось примерно год назад, я сначала не понимала что со мной происходит и очень боялась что я схожу с ума или у меня какое-то страшное заболевание и я сейчас упаду в обморок или умру.
Это начинается всегда без какой-то видимой причины, нет никакой связи с событиями,настроением, местом, временем или окружающими людьми. Я начинаю чувствовать страх и он нарастает. В голове становится мутно, кажется что я вот-вот упаду в обморок. При этом страх охватывает все мысли, то есть если я например сижу, мне страшно сидеть, кажется, что лучше встать и походить или умыться, но встать тоже страшно потому что кажется, что если я встану то обязательно еще сильнее помутнеет в голове и я упаду. Или например если вокруг меня в этот момент есть люди мне становится страшно, что они сейчас заметят, что со мной что-то не так и подумают, что я сумасшедшая, и в то же время страшно, что если вдруг я сейчас умру или буду умирать, то никто не заметит. То есть страхи абсолютно иррациональные, но в момент атаки я этого не понимаю. Например, я сижу и боюсь, что сейчас перестану дышать. Я пыталась в эти моменты включить логику и уверять себя что вот же я дышу, все в порядке, даже считала вдохи и выдохи, но это мало помогает.
Это состояние длится какие-то минуты, потом так же внезапно как началось проходит. Различается по времени и интенсивности страха.
В субботу ночью был особенно сильный приступ, длился около четырех часов, со мной сидела соседка Оля и вслух читала мне статьи из интернета о адреналиновых атаках. А меня трусило и носило по квартире все эти четыре часа, я умоляла ее вызвать скорую, потому что такого сильного страха смерти у меня раньше никогда не было и на логическую часть мозга мало действовали все попытки убедить меня в том, что это просто состояние.
Конечно я ходила с этим вопросом к врачу. И читала много литературы. Эти состояния- резкий выброс адреналина в кровь, страхи ничем не обоснованы и я совершенно точно не умру, не перестану дышать, не сойду с ума и даже не упаду в обморок от этого . Лечить какими то таблетками- это значит только убирать симптомы, врач советует во время приступов исследовать это состояние- когда началось, сколько длится, фиксировать время, то есть пытаться сосредоточиться на чем-то другом кроме страха.
Причиной из за которой начались эти приступы- скорее всего сильный стресс и не выплеснутые, не пережитые эмоции. Это могло быть что угодно, для того чтобы выяснить точно что это было , и устранить саму причину нужно походить к психотерапевту, чего я делать пока не хочу, подожду еще немного, если приступы такой интенсивности как в субботу будут повторяться, то пойду.
Еще из рекомендаций- массаж во время приступа, т.к. при массаже снижается уровень гормонов стресса, но для этого нужно быть неподвижной, и чтобы кто-то был рядом. И первое и второе не всегда возможно.
У меня есть версия, что это последствия самоубийства Влада. Если у меня будут дети, или будут стрессы такой интенсивности у кого-то из родных и близких, я клянусь, что обязательно буду настаивать на том, чтобы человек пошел сразу к психотерапевту и справился с ситуацией, чтобы это не перерастало, как у меня непонятно во что, то в депрессию на пару лет, то теперь вот в эти атаки.

У меня все действительно хорошо. Почему-то, когда вот так вот- гармонично, спокойно и легко- ничего писать не тянет.

Каждый год приносит ожидаемые и не очень перемены. В этом году также случилось очень много всего, что повлияло на меня, изменило мою жизнь и трансформировало сознание.
Самым важным, пожалуй, было осознание того, что я умею любить. Любить не за что-то, а несмотря на... Любить каким-то взрослым способом ранее мне не знакомым. Пытаться понять, принять другого человека и признать его право быть свободным.
Еще в 2013 я впервые осознала важность искренности в отношениях и поведении, научилась говорить то , что думаю, даже если мне это невыгодно. Стала более уверенной в себе, перестала панически бояться одиночества, многое стала делать не на показ, как было раньше (главное, чтобы заметили и оценили), а для себя, для своего личного удовольствия и удовлетворения.
Я никогда столько не переживала, как в 2013, никогда не плакала так много и не делала так много выводов и работы над ошибками.

И сейчас в конце этого сложного и значимого для меня года я хочу подвести итоги, как и положено- во всех сферах жизни:
Семья, отношения
1) Я стала тетей, впервые поняла, что такое безусловная любовь и это чувство- когда другой человек полностью зависит от тебя;
2) У папы обнаружили рак, сделали две операции, и это изменило к лучшему и укрепило отношения в нашей семье;
3) Много выводов насчет личных отношений, например, что любить можно и без того, чтобы быть парой. Что над отношениями постоянно нужно трудиться, и что нужно отдавать с легким сердцем и на 100%, не ожидая ничего взамен, и это может быть самой лучшей наградой.

Здоровье
1) В октябре 2013 - бросила курить;
2) Наконец-то впервые за последние 8 лет дошла до своего идеального веса;
3) Сделала отбеливание зубок.

Образование, развитие
1) Январь 2013- май 2013- прошла лидерскую программу;
2) Перестала изучать Библию со свидетелями Иеговы;
3) Увлеклась соционикой.

Работа
1) Выполнила свою цель - сделать на работе продаж больше, чем в нефтяном отделе;
2) Две попытки начать собственное дело. Сделала выводы, что для открытия собственного бизнеса, кроме хорошей идеи и вдохновения нужен примерный план развития, хорошая команда и регулярное вложение ресурсов- времени, энергии и денег. Само по себе от одной только идеи ничего не происходит;
3) Я осознала и написала свою долгосрочную цель по основной работе - для чего мне это все нужно и к чему я в конце концов хочу прийти. А именно - я хочу наладить работу так, чтобы при свободном графике и посещении офиса тогда, когда мне удобно выйти на стабильные 4000 долларов в месяц к концу 2016 года.

Общение, окружение, друзья
1) Новые в моей жизни и важные для меня люди: Женя, Милена, Наталья Алексеевна, Маша, Толик, Денис. Практически полностью поменялся круг общения;
2) Перый опыт ответственности за других людей- капитанство в ЛП;
3) Перестала ставить мнение людей выше своего собственного.

Финансы, приобретения
1) Нашла идеальную обувь для своей ноги, Calvin Klein. Стала покупать меньше вещей, но вся купленная одежда в несколько раз дороже, чем та, что я покупала раньше;
2) Мой общий финансовый баланс не изменился, я не стала богаче или беднее по итогам года. Все осталось на том же уровне, что и раньше;
3) Несколько раз из-за своего халатного отношения теряла крупные суммы денег, два раза воровали кошелек и один раз телефон.

Хобби и отдых
1) В этом году много внимания уделяла занятиям спортом. Не ради какой-то цели, а в удовольствие. Такое отношение к спорту для меня- что-то новое. Научилась кататься на роликах, приобрела себе велосипед и абонемент в зал и бассейн на следующий год.
2) За весь год так и не отдохнула полноценно даже одной недели. Ни поехала ни в одно путешествие и даже просто не отоспалась дома. Весь положенный отпуск выбрала по одному дню ради всяких важных дел;
3) И тем не менее... на отдых и развлечения как показывают записи я потратила целую уйму денег. Не знаю в плюс это или в минус, но я много времени потратила на посиделки в разных модных местах этого города. На продукты- в разы меньше, т.к питалась в основном по кафешкам.

Ощущение счастья и наполненности
В общем- могу сказать, что год был удачным, и на данный момент я довольна своей жизнью. Интенсивность- как раз такая, как мне подходит. И то, что происходит сейчас- в полной мере - результат моего личного выбора. Ни кто-то заставил или уговорил, ни обстоятельства так сложились, а именно- мой осознанный выбор.
В 2014 нужно немножко сместить акценты, но в целом картина мне нравится.

С Натали все нормально. Вика у нее сейчас .
Мне нужно что- то решить

Удивительный баланс и гармония- из дома хочется идти на работу, с работы на крыльях лечу домой. И там и там все хорошо. Такого не было давно, если не сказать- никогда.