Микрокосмос

Вчера заспорили с подругами к какому стилю относится звучавшая песня.
Спор не закончился ничем, так как оказалось что у всех нас познания в том, чем отличается например джаз от блюза весьма невелики. Ни у кого не хватило аргументов, чтобы доказать свою точку зрения.
Решила я сегодня в этом вопросе разобраться. Как оказалось, даже в интернете нет четкой классификации различных стилей и направлений музыки.
Все, что я нашла более-менее понятное и полезное, это: статья в википедии и статья об общих принципах классификации современной музыки
И еще вот такаю вот схему:


Мало. И расплывчато. Придется идти более долгим путем, поэтому в ближайшее время здесь помимо всего прочего будут появляться посты об отличительных свойствах каждого из направлений и стилей, с примерами и пояснениями. Давно пора в этом разобраться.
Может быть кто-то из вас уже пытался разобраться и подскажет что-то хорошее?

Пишет  Коэн:

Зовут меня Леной, Еленой. На самом деле родители когда я родилась не могли никак решить как меня назвать, и поэтому написали на бумажечках имена, которые им нравились, и бабушка вытащила одну из. По правде говоря там было имя Алёна, но злая тетя в паспортном столе сказала что такого имени не существует, есть только имя Елена. Так я стала Еленой. До того как пошла в школу все родственники, кроме разве что родителей упорно называли меня Алёнушкой, да и сейчас некоторые называют. А вообще я могла бы быть Ольгой, Олесей или (о ужас) Зоряной.
продолжение моей автобиографииНа момент моего рождения папа служил в армии, и я первый год своей жизни его почти не видела. Что странно- я сейчас даже очень четко помню события раннего детства, о которых не помнит даже мама. Я могу перепутать вчерашний день с вторником на прошлой неделе, но свое детство и юность помню более чем отчетливо- как упала с коляски в возрасте полугода, как в первый раз увидела младшую сестру (мне был год), даже куклу Машу, которая у меня была в полтора-два. И у нас в семье не мама нам с сестрой рассказывает детские наши шалости, а мы ей. А она делает круглые глаза и говорит- вы просто не можете этого помнить, вы были очень маленькими.
Семья у меня вполне благополучная. По крайне мере была. Я являлась первой дочкой, и первой внучкой, и еще я всегда была хорошим и благоразумным ребенком, который никого не раздражал. Маленькой взрослой. Родители гордились моим не по детски развитым умом, в три года я свободно обыгрывала папу в шашки, в четыре- запоем читала «Руслана и Людмилу». С годами люди обычно умнеют, а я кажется наоборот- чем старше становлюсь, тем больше ветра в голове. У меня во многом начиналось все в обратную сторону, первый раз я поползла не вперед, а назад, первые мои крепкие и настоящие шаги тоже были назад, на скакалке я года два прыгала исключительно в обратном направлении и даже не представляла как можно это делать наоборот.
С самого раннего детства ( я не помню во сколько там берут в ясли), я была в социуме, то есть в обществе. Ясли-детский сад-школа-пионерские лагеря-лицей-универ-работы. Я не помню чтобы мне было не комфортно или как-то не по себе в любом из коллективов, в который я попадала. Везде было легко. Самая большая сложность всегда была в расставаниях. Я не умею прощаться с людьми, не умею их отпускать, особенно тех кто стал более близким чем все остальные. Поэтому я сейчас поддерживаю отношения почти со всеми, кто был в какое-то время моей жизни мне очень дорог- от детсадовских подруг до бывших кавалеров.
Все ступени взросления проходили одинаково. Я везде была отличницей. Отличницей с вечным неудом по поведению. Если у любого человека из любого коллектива, в котором я когда-либо находилась спросить- кто у вас был самым ответственным/умным/усердным/успешным все покажут пальцем на меня. Тоже самое произойдет, если спросить, кто чаще всех нарушал установленные законы и правила.
А все потому, что мало наказывали. Где-то с первого класса школы меня вообще перестали каким-то образом наказывать. Девиз мамы был- сами принимаете решения, сами за них и отвечайте. В таком воспитании конечно были несомненные плюсы, но и минусов немало. Мама же сама потом и страдала от излишней самостоятельности дочек, когда я была уже в подростковом возрасте.
Ну что еще рассказать- в 16 лет я уехала учиться в лицей и с тех пор уже никогда не жила с родителями. После лицея был универ, то бишь академия, которая сейчас уже стала университетом. Потом замуж.
О мужчинах: Их всегда было много вокруг и мало внутри. Я зависима и отчего-то без мужчины рядом не ощущаю себя полноценной личностью. И я их чем-то привязываю. У меня никогда не было поклонников на короткий срок, никто не увлекался ненадолго. Почему не знаю. Меня это и радует и печалит одновременно.
О работе: Деньги я зарабатывать начала где-то в 12 лет. Перечень моих эм.. работ или профессий за это время довольно длинный. Но тоже не могу пожаловаться, что где-то мне не нравилось или было тяжело. Деньги я люблю, труд тоже. Считаю что мне всегда везло , и с местом работы, и с коллективом, и с размером зарплаты.
О вредных привычках: курить начала в 10-м классе, запах сигаретного дыма отчего-то всегда очень любила, и выкурив первую сигарету знала что это плохо, но всерьез и надолго. Думаю что нужно бросать это дело, но никак не соберусь. Курю не много и с удовольствием.
Выпивка – во времена юности пила как мне сейчас кажется немерянно, сейчас бы уж точно столько не смогла. Пили в веселой нашей компании, пили вино, пиво, водку. Пробовала даже самогон. Потом несколько лет работы официанткой в хорошем ресторане с постоянной дегустацией предлагаемых спиртных напитков развили какой-то вкус и понимание что спиртное- это не для того чтобы напиваться. Единственная слабость, оставшаяся со студенческих времен- энергетики, но в последние полгода я их не употребляю.
О интересах: Знаю понемногу обо всем и ни о чем досконально. Люблю чему-то учиться, поэтому в жизни было много увлечений и разного рода занятий, курсов и школ. Так много что перечислять их тоже пожалуй не буду.
О блоге: Когда заводила дневник понятия не имела что такое блогосфера. Я выполнила как мне казалось программу минимум, закончила учебу, нашла хорошую работу, вышла замуж и… остановилась. То есть совсем.Дневник нужен был для того чтобы дни не сливались в одни большие серые сутки, хотелось находить в своей жизни что-то интересное, чтобы это фиксировать, а потом перечитывать и убеждаться что жизнь все таки не стоит на месте. А потом дайр незаметно стал привычкой, а потом благодаря ему моя жизнь закружилась как карусель.
На сегодняшний день виртуальный мир реальнее реального, учусь совмещать и не путать.
Вот. Вроде написала. Так подходит?

URL комментария

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На моих курсах английского практикуется разговорная практика с носителями языка по заданным темам. И вот как-то раз приезжал к нам американец. Тема была что-то вроде- "Аэропорт" , ну как там проходить таможни всякие и прочее в незнакомой стране. Но дядечка оказался гурманом и кулинаром. В итоге мы все занятие проговорили о стейках. Он с таким упоением рассказывал про виды стейков, чем каждый из них друг от друга отличаются, какие они на вкус, и мелкие детали вроде того что Тар-Тар стейк- это очень страшное на вид блюдо, но начав его кушать невозможно оторваться. И что смело его заказывать можно исключительно в ресторанах Европы и Америки, во всех других странах вместе с сырым мясом можно получить бонус в виде глистов или какой-то другой подарок. И еще- то что у нас в Украине называют стейком, таковым совершенно не является. Для стейка нужно очень нежное, очень сочная вырезка говядины. Именно говядины, словосочетания "стейк из свинины" или "стейк из семги" за бугром оказывается совершенно не поймут, там такого не существует.
Нашла небольшую заметочку о разновидностях стейков, о которых рассказывал американец. Решила сохранить, пригодится.Вдруг плюну однажды на все и уеду жить в Америку. А что- язык я уже выучила. Почти.

Стейк стал популярным в Европе уже давно и теперь покоряет Россию. В чемразница между стейком и обыкновенным куском мяса? На первый взглядстейк — это кусок хорошей вырезки, слово так и переводится санглийского — «вырезка». Однако мясо для стейка вырезают лишь из техучастков туши животного, которые не были задействованы в движении егомышц. Так как такого, не огрубевшего мяса в животном мало, то стейксчитается деликатесом.
Идеальный стейк должен быть приготовлен не на сковороде, а нараскаленном камне, как это делалось в древние времена. Согласнолегенде, стейк был впервые приготовлен в походных условиях аборигенамиАргентинской пампы, которые и положили начало специальной технологииобработки мяса на камнях.
Существует множество разновидностей стейков:
стейк-филе и филе-миньон. Мясо находится вмежреберной части туши животного и поэтому всегда было не подвижно.Такое мясо готовится очень быстро, а поскольку его волокна оченьэластичны, то обжаренные кусочки стейка просто тают во рту. Считаютсянаиболее деликатесными видами стейка.
Сирлойн. Мясо расположено в набедренной части туши и имеет менее эластичную, чем стейк-филе и филе-миньон структуру.
Фермер. Мясо находится ближе к брюшной полости и обладает специфическим молочным привкусом.
Ром-стейк. Вырезка тонко нарезанная и отбивается специальным молоточком Этот стейк рекомендуется любителям тщательно пожаренного мяса.
Родео-стейк. Мясо расположено строго под седлом. Такое мясо более грубо и требует особых кулинарных навыков в приготовлении.
Смешанный стейк. Возможность насладится вкусом всех стейков сразу.
Тар-Тар. Подается в виде мелко нарубленных кусочков сырого мяса под особым маринадом со специями.


отсюда

 Verdegris здравствуй, очень рада видеть!!!

 Saranzia Добро пожаловать!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Каждое следующее недопонимание все болезненее.
Каждое следующее расставание все меньше окрашено черной краской безнадежности и бессмысленности жить без него. Каждый следующий раз это чувство ''Вот сейчас я закрою глаза и умру потому что невыносимо больно'' все бледнее и бледнее.
Каждое следующее примирение все ярче.Все сильнее облегчение,феерверк в голове, бабочки в животе и эйфория.Но каждое следующее примирение имеет все более короткий срок: год-месяц-неделя-день и наконец полдня.
Пора остановиться,пора зафиксироваться в какой-то точке и перестать раскручивать карусель наших отношений.
Но... лишь одно остается неизменым-от тебя до дипрессии-всегда две недели. Продержаться дольше не хватает сил.

И правильно Олег говорит- я одно большое чувство, и это большое чувство хочет детей ни капельки не соображая своей головой.Исходя из предыдущего опыта могу добавить- надеясь на то что все будет в шоколаде, как обычно. Как обычно все сложится наилучшим для меня образом и само-собой.
Намыливаясь в душе, и раздумывая над прошедшим и будущим днем, вдруг как заяц в голове проскокала и тут же исчезла тревожная мысль. Чуть напряглась чтобы ее вернуть и оказалось что мысль была о моей сокровищнице в ванной- пахучие , аккуратно расставленные разноцветные баночки и бутылочки с кремами-гелями-скрабами-маслами и прочим добром. Когда я жила в съемной квартире самым пожалуй неприятным моментом было отсутствие достаточного места чтобы расставить это все в привычном порядке.
Возвращаюсь к мысли, той самой, которая как заяц- она была такой "А смогу ли я позволить себе это все в таком же объеме и качестве после рождения ребенка? На сколько десятков сантиметров придется подвинуть эту коллекцию чтобы расставить детские баночки? И готова ли я на такие жертвы?"
За эту мысль мне тут же и моментально стало стыдно- ну разве может сравниться чудо материнства с какими-то косметическими средствами и местом на полочках. Тут же принялась себя корить, но внутренний адвокат оказывается еще не спал, и напомнил что после переезда от мужа я лила крокодильи слезы в первую очередь за привычной гладильной доской. Доска приходила в снах и никак не выходила из головы наяву. Адвокат сообщил что видимо у меня такое странное мышление и не стоит за это себя корить, вспомни Лена золотое правило "Я принимаю и люблю себя такой какая я есть".
И тут такая-какая-я-есть, начала напоминать мне все мои мысли по поводу детей за последние месяцы- да, я хочу целовать маленькие ручки, заботиться о ком-то, вкладывать себя по частям и растить человека- здорового, умного, честного. Я хочу быть для кого-то центром вселенной, отдавать время, наслаждаться этим, быть настоящим другом, советчиком и помощью для родного маленького существа. Мне часто снится что я мама, я еще не знаю в самом-то деле что это за чувство, но во сне оно всегда прекрасно, безграничное, огромное.
И вместе с тем- я готовлюсь к этому событию в рамках своего понимания - как к концу своей жизни.
Чего стоят мои кажется "практичные" мысли- нужно идти в автошколу уже в следующем месяце, потому что после того как родится ребенок я туда точно никогда не попаду. Или- ну вот обновила гардероб на осень-зиму и пока не нужно покупать ничего нового, потому что если рожу ребенка то уже не смогу носить эти вещи- фигура испортится, а пока восстановится все уже будет старое и немодное. Или мои заранее (Ах ) переживания по поводу того что как же так- это ж я уйду в декрет и возьмет Миша в отдел еще одного человека, и я когда уйду человек этот будет сидеть за МОИМ столом, кормить МОИХ рыбок в аквариуме, или что еще хуже не кормить, ложить свои вещи в мои ящики, работать с моими клиентами, и потом я вернусь- и он не захочет уходить с моего места во всех смыслах этого слова и я стану не нужна.
То есть фактически, еще не рожала, еще даже не в положении, а я уже начинаю хоронить себя как женщину, как специалиста, как подругу, как жену. Все это вытесняется словом -мама.
И ведь никто же не говорил что все это обязательно к исполнению, сотни женщин рожая продолжают следить за собой, делать каръеру, и одновременно воспитывать ребенка. У меня вот даже примеры есть- одна подруга на третьем курсе мед. универа родила дочку- ни академотпуск не брала, ничего. Доучилась спокойно, всегда отлично выглядела, сейчас успешный врач.
А еще есть примеры сотен других- которые после рождения первенцев превращаются в бесцветных теток и говорят исключительно о горшках, пеленках, и прочей атрибутике.
Я очень хочу, я просто жажду буть мамой, это действительно большое чувство. Но как же мне осознать как это делается- как совместить в себе маму и все остальное? Как не потерять себя? Как не принести свою жизнь в жертву ребенку и потом же не злиться на него за то что сама же совершила это жертвоприношение. Как? Как? Я хотела бы чтобы мой ребенок был действительно полноценной развитой личностью и гордился своими родителями и считал их примером. Но я же сама себя перестану уважать, видя в зеркале бесцветное лицо , расплывшуюся фигуру и какую-попало одежду. Какой пример я покажу ребенку, не уважая себя?
И получается какой-то замкнутый- замкнутый круг.